今天是一个很好的日子，陆陆续续的下一届的研究生复试也快开始了，想想去年的这个时候自己正在做什么，下一届的研究生要开始来了，那么我的实验怎么样了呢？如果再过一年我得研究生毕业如果不能顺利的通过，那么我又会有什么感觉呢？

因为是本校，所以本科生转研究生的时候给自己的触动不是很大，差不多相当于大一升大二的感觉，特别是自己没有经历考研，直接是通过保研上来的，这种人生重大转折和选择的感觉自然而然更没有了。但是此时此刻，作为还有一年多才需要毕业的自己，已经有那种深深的恐惧和紧张感。恐惧自己的硕士能不能顺利毕业，过程会不会很曲折；紧张自己是不是很菜，实验处处不顺还被老师训的那种无用感。

如果自己不能顺利毕业，最后需要延期，那么当时的自己是一种怎样的心情呢？首先就是对自己的否定，没有上研究生之前自己虽然心里很自卑，但是很少出现对自己的否定的，不会觉得自己一无是处。反而上研究生之后，自己时常遇到被老师否定与不认同的境遇。

按理说自己是保研上来的，本科的时候不管是学习还是学生工作自己的表现都不是很差，但是一上研究生自己真的觉得自己就是一个很差的学生。清楚的记得写本科毕业论文的时候，当时第一次写的很烂，根本不知道怎么去写论文，也不知道论文是什么东西，就稀里糊涂的写。自己的文笔也很烂，然后表现在论文上被老师看到后就是那种嫌弃的表情，说自己的语文没有学好，当时的那个心情啊，真的就是被人朝脸上打了一巴掌，火辣辣的痛。

自己利用一整天的时间，将论文通篇改一遍，工作就是纠正语法错误这些事，改的过程中自己也觉得自己的论文写的不是很好，从那以后自己暗下决心，以后自己给别人看的东西一定是要自己经过修缮然后才能拿出去（当然不包括自己现在以及之前写的，因为这些本打算是给自己看的，主要是写感受的）。当时毕业论文的那段时间，自己真的是很煎熬啊，刚刚保研的时候生都不熟悉，于是就在实验室的加油干杂货，洗皿什么的我都不知道洗了多少了，之后慢慢的熟悉了环境，然后就是实验上的事了，总感觉自己从来到实验室到现在就没干过让老师满意的事，在老师的心里，不知道我算不算一个合格的研究生。

那是不是自己就是一个很差的人呢？我觉得不是，目前自己困境我觉得最主要的原因是自己之前一直是那种学生加象牙塔式的生活，这种生活下养成的心态以及行为注定自己不能适应当前的环境。同时也没有人和自己说你应该改变了，自己只有通过一次次的碰壁，碰的疼了然后自己才开始去思考，最后才会去改变。

在这个过程中真的体会到了人际关系的不对称性，其中最突出的是和老师的关系，在自己的思想观念里，老师是一个职业有职业道德，有育人的责任，所以自己不自然的觉得他会是自己研究生生涯的一个很亲切的人，实际上就是有利益关联的两个人而已，师徒关系只是表面上看起来好看一点而已。此时此刻老师和学生的关系更像上下级的关系，我们的目标是努力工作创造成果，老师这种身份和学校这个环境限制了我们，但是学生这个身份并没有限制学校和老师（当然这个观点很片面，但是给我的感觉真真的就是这样的）。

老师的身份让我不得不尊重，不会让我产生针对他的恶意更加不会有那种故意损害他利益的行为，但是我真的没有感受到他为你着想的那种表现。这是我自己心里很介意的地方，学生的思维让自己对老师天然有亲近感和忍痛、尊重，但是现实却让自己频频碰壁。但是呢，我觉得这都会让我更加强大的，在现在这种关系下自己能够调整好自己的心态并认真完成自己分内的工作，之后出了学校，到了公司，没有这种心理负担，相信自己能够做的更好。

写到这里还是要写点积极向上的，其实我也挺理解自己的导师的，我一直站在自己的角度去想问题，要是站在他的角度去想问题呢？在他看来，我现在的行为是其它很多老师都一样的，我还要有科研压力有同事关系，自己还是家庭的顶梁柱，我下面有那么多学生，我要保证他们都能顺利毕业，我不可能面面俱到的。所以平时对他们的一些批评，对他们的实验和日常不关注只要求进度，不考虑难处，这些都是小问题的。有时自己在别的地方受气了，看着他们实验进度那么慢，实验做的那么差，发发火有什么问题吗？我没有那么多的时间，对于我自己的学生，我只要求进度并且只关注结果，这有问题吗！

一点问题都没有，相对我知道的其它老师来说自己的导师还是很好的，我还有什么不满足吗？我现在唯一要做的就是认识到这个问题，并且接受它，从心底觉得它是理所当然，你还有更重要的事去做，这些乱七八糟的想法要抛弃，记得自己的目的是什么。