文/朱雪琴

这个年，我在深圳过。

没有旅途奔波的疲惫，也就没有家人团聚的热闹。大年三十儿那天晚上，文哥逐个给亲友电话，一直到夜里一点多。我嗓子不舒服，就给家里电话了一会儿。

跟老妈聊了之后，也跟弟媳聊了半个多小时。她是一个非常积极主动、有想法、敢行动的人，谈到老公（也就是我弟），很多期待与落差、不满和抱怨就出来了。

临睡前，我也和文哥一起总结了2016、计划和憧憬了2017。

谈到对我情绪波动时说的一些话，文哥说自己会无奈和伤心——无法狠心跟我对峙，只能忍耐告诉自己“下次做得更好”，但还是无法预测，我下次的“风暴”何时何地因何而来。

他说，我的一些话，真的会让他觉得自尊受伤。

再想到跟弟媳交流的半个多小时里，她的那些期待与失望、落差与抱怨，我再次感慨——每个人都在用自己的方式努力着，但却不一定能够彼此看到、彼此鼓励。

对方的努力和改变，

或许，你没看到；

或许，你看到了，但无法理解；

或许，你理解了，但并不认同；

或许，你认同了，但并不满意......

总之，有期待在那里，就有落差；落差发生后，又习惯性否定、抱怨，最终的结果只能是恶性循环——对方感受到的是否定和自尊的伤害，或者更加消沉，或者忍耐压抑；而自己也未能如期收获一个积极上进、温柔体贴、能干细腻的爱人。

听到文哥说那些我让他感到自尊受伤的时刻，我很心疼。

心疼他。他那么努力用心的，用自己的方式来爱伴侣、家人，却因为达不到对方预期，所有的付出都被忽略和否定。

心疼自己。心里明明爱着，却因为心底的某些不安、因为自己的某些情绪模式，在失控状态下，把“爱”变成最锋利的“武器”，亲手刺伤最亲爱的人。

一个妈妈打着爱的名号，却不断对孩子说着否定、评判甚至责骂，我们称之为“妈妈的咒语”。妈妈不停对孩子说，“你怎么这么笨呢？什么都做不好！”久而久之，妈妈会发现，孩子果然如她所预言的那样，越来越“笨”，真的什么都做不好。

同样的，爱人之间，也有“爱的咒语”。

你总是没有一点责任心！

你从来都不上进努力！

你永远都不懂得关心人！

......

我们期待爱人变成我们认为更好的样子，但“总是”“从来”“永远”，这类绝对性的词，却将对方或许曾经努力做过的一些改变，一竿子全打翻了。习惯性说出“爱的咒语”，也很容易把对方尝试改变的动力，一点点摧毁掉。

结果是，对方怎么努力换来的还是“爱的咒语”，于是干脆自暴自弃；你自己也更加不满，因为对方不仅原地踏步，甚至还情绪暴躁跟你对抗起来了！

每个成人都需要为自己的人生负责，我们无法强求爱人，只能选择鼓励和尊重。尊重并非撒手不管，而是在共同前行的路上，正向表达我们的需求；带着觉察欣赏对方哪怕一点点的好，以此为基础，双方都带着越来越良好的感觉，成为更好的自己。

既然是爱人，必然有需求。当你希望对方细心体贴、充满担当时，不妨尝试把“你总是没有责任心”，改成“我好希望老公对我多点关心和爱护!”

既然是柴米油盐的日子，必然有冲突。你可以选择，冲突后给对方贴上“不懂责任、没有上进心”“无可救药、无法沟通”的标签；也可以选择，在情绪激动之中，什么都不说，只伸手要一个拥抱，千言万语都等平静之后再说。

可能对方每一次的改变都很微不足道，但当放下评判的标准，换上发现和欣赏的眼睛，看见对方每一次的小进步，就是在传递一个信息，“你的努力我看到了！”

尽管你还是有情绪激动的时候，尽管你还是有不满意的时候，可是TA每一次的努力，你都看在眼里、放在心里。这，或许是你能够给到TA最大的改变的动力支持。

如果你还愿意和他在爱中，继续走下去，那么就从现在开始，尝试看到、理解、欣赏、表达，TA每一个可能很细小的努力。

可能是争吵后的一次主动和好；

可能是回家后的一杯热茶；

可能是激动之中的一个拥抱；

也可能是放下手机的全情陪伴

......

如果TA所做的，你实在无法找到可以欣赏和表达的，那么就从改变语言模式开始。将原来“总是、从不”，改成“我希望”、“你要是能...就太好了！”

大部分人，习惯把耐心、风度留在外面，却把脾气和指责带回家里。而家，恰恰是因为有了彼此温暖的滋养，才称其为家。

当我们能够有意识地在家里，在最亲爱的人面前，注意我们的言语、用爱和需要替代批判否定，我们就真正地给以彼此滋养的爱。这份滋养，是家最为宝贵的地方。

这是我2017年农历年的第一篇文章，也是我新年里的愿望之一：让爱成为彼此滋养、温暖的力量，努力减少情绪之中把爱变成伤害对方“武器”的频率。

与君共勉。