遇见前任的时候还是处女，初恋

也许是因为那时自己过于的干净单纯

在感情上面还有一些幼稚的洁癖，

一开始会不舒服阿锐对别人做过的爱抚和亲吻同样对我而做，这种不舒服与病态的敏感强大到让我在无数个夜晚里哭泣。

沉溺于这种自虐情绪之中

虽然清晰明白这些过去没有什么好计较

但人总是自私的期望自己才是那个牵动过你所有情感与思绪的唯一

渴望你从没象现在这样炙热的想要得到。

我常说，我与人相处的模式就像是对方的一面镜子，我的行为是你的行为的投射

你是我的唯一，我便会介意你从前拥有过太多与我无关的记忆

你贪恋我的纯洁，试图拥有我的一切，我便会因为担心有一天你会失控，而难以交付真心，或者当你的控制开始挤压我的空间，当我开始感到窒息，触发到了我的叛逆机关，我会失控到连我自己都管不住自己。

“其实有一段时间

我和你说，

‘最近可不可以不做爱？’

你追问我为什么

那时候我未曾给你一个清晰的答复

因为我自己也没有想清楚

因为我越来越依赖你

开始把你当成亲人

依赖和取悦是两种关系

我一时间很错乱

家人，是不需要被取悦的

我这个人有点轴，酷爱钻牛角尖

需要花点时间来想清楚就好了。

又或许是因为

这段时间我越来越看不清楚自己的心

我想看看，抛开急躁的性

我是否还能够宁静的，脉脉含情的，

柔情似水的看着你。

那段时间，实在有诸多的不协调。”

和前任谈恋爱的时候身边充满了各种各样的嗓音：“我讨厌男生画饼，他这就是在给你画饼”“他为什么不给你点外卖”“他为什么不给你打车”“他给你准备圣诞礼物了吗”

我自认为自己是个有主见的人，可是在感情方面确实过于空白，不知道是应该怪周围的杂音太多，想要对我的感情指指点点的人太多，

还是说，其实从一开始我的内心就不够坚定，有杂念。

亦或者是因为前任在我这里讨要的关注和时间太多，所以我对他才会有太多不切实际的期待。

我和前任关系的失败，也许是因为我们从一开始就迫切的想要给予对方一切，

以至于到后来，都迫切的想要从对方身上索取一些东西。

后来再遇见一个男孩子，却少了很多很多的顾虑。

面对杂音，我说：“他要画饼，就让他画好了。”

两个人在一起之初，不过是因为我喜欢你，你喜欢我，和你在一起，让我觉得打发时间都有了意义。

所以我们就在一起了。

所以从一开始就将“不切实际”与“过于贪婪”扼杀在摇篮里。

各种各样的教条再告诉我们，恋爱里面应该有什么？可我们却错把对自己的要求当成了对对方的期待。

若是各位觉得同情男人是悲剧的开始，为男人找理由是不幸的开始，爱情的教条总是把我们指向刻薄，曾经我总想在爱的博弈中取胜，殊不知共赢，才是终点。

各位知道吗？因为对方的疏忽和不成熟而折磨彼此，才是不幸的开始。

两个人是需要经历事情的，我跟前任确实经历过太多的事情，但大多数都是没事找事。就大可不必了。

去查聊天记录，惊愕的发现我和飘是7月3日的时候认识的，这日子的特殊在于，去年的7月3日，是我认识前任的日子，不知道是轮回还是宿命。

其实我并不想在他面前提前任，一来往事不堪回首，二来怕他误会，以为我放不下，但事情的真相是，一来，客观的描述我对他们截然不同的态度，才知我对他，是如此的偏爱。二来，我也在小心翼翼的试探着他的底线，为日后的有效避雷做准备，这并非真诚的作为，但总得有个过程。

前任跟我讲，当他朋友给他截图他前任的朋友圈，看到他的前任给自己的现在布置的房间，还有生日蛋糕和礼物后，再看看我的礼物，他觉得心里很不平衡。

他说他就想到，还在读大学的时候，前女友为了给他买一个2000块钱的耳机，省吃俭用了一个月，他在杭州和前任异地的时候，前任托他的朋友假邀他去楼外楼吃饭，实则是前任从广州坐飞机来杭州陪他过生日，在飞机上还在处理工作…他觉得内心不平衡，但他不知道在接下来的一个星期里面，一方面我为自己真心喂了狗而感到愤怒与委屈，另一方面我又在自责与被责备中日日以泪洗面。

他总是告诉我，他的前任是多么的优秀，又是多么的爱他，仿佛是在告诉我，我不如他前任优秀，对他不如前任好。我这个人极其的敏感，又极其的自卑，我控制不住用最大的敌意去揣测最爱我的人，但是不知道为什么，遇见可飘之后，我好像松弛很多了，我知道，这是可飘的功劳。

阿锐常常“谦卑得有些虚伪”又“骄傲得过于真实”，总是在展现完自己浓烈的优越感之后，又以强者的姿态安慰我，告诉我我是如此的优秀，让我觉得有些拧巴，我总说前任演技过于拙劣，让我没办法配合他表演。

他总是告诉我，如果他对前任有对我时的一半好，他跟前任可能早就结婚了，所以他的爱是多么的伟大，我就应该对他感激涕零，他说，全世界除了我的父母，只有他是真心爱我，真心希望我好，其他的人，要么是别有用心，要么是希望我好但不希望我过得比他们自己好。他说，这个世界上除了他，不会再有这么爱我的人了，仿佛离开了他，我就一文不值。

他说，我们对上一个人的亏欠会投射到对下一个人的好里，所以前人种树，后人乘凉，我是多么的幸运，到今天我才想明白，不是因为他在他前任们那里有所亏欠，所以要弥补到我身上，而是因为他对我的喜欢胜过对她们的喜欢，是因为我更值得。

其实前任真的很好，我想了想，能够用来形容他的词语，睿智，深情，体贴，细腻，有上进心，有责任心，很会照顾人，他是我见过最正直的人，有着无可厚非的三观，那么善良，那么努力，亦父亦兄长，亦师亦诤友，是值得并肩同行之人。

说他结婚的时候一定要一只手放在物种起源的书本上，然后发誓，往后余生他只爱我一个人。

我记得那个午后，我生理期来睡了一个下午，五点左右我醒来，看到他把家里收拾的干干净净，空气中弥漫着咖啡豆的味道，然后他对我说，“给你把咖啡豆磨好了，明天记得带回学校。”。还有他给我买的好多好多的卫生巾，好多好多的好吃的…他对我的爱无微不至，他对我的包容是他唯一可以对抗自身底线的东西，他说到最后一刻，他都没有放弃我…

前任有教会我何为爱情，有教会我如何珍惜。

其实忘记一个人至少得花三个月的时间吧，着急忙慌的无缝衔接，又遇到了一个很喜欢的男孩子，带着对前任还未释怀的记忆，和对当下的人炙热浓烈的喜欢，是负重前行，但又别有滋味，有一种相互救赎的感觉。

家人们，我曾经说过每一段感情都为我提供写作的素材，如果我还深爱着一个人，我就没有办法客观的写东西，而当有一天，这个人成为我笔下的文字的时候，我就彻底的放下了他，因为他最后的利用价值也被我榨干了哈哈哈。

前任之前说希望他永远也不要被我写进随笔里，但是我发现，他已经为我贡献了将近两万字了。