记一下今天
今天早上起来整个人的精神状态并不是很好，因为昨天晚上的时候睡不好了，昨天晚上大抵是这样的，我躺在床上，因为昨天一整天其实没怎么学习，但是已经很累了，因为前阵子的时候我基本每天学习的很猛，其实我从来没有想过我自己会学习的比说得那样还猛，哪时候经常有人说有人一学就是在学校图书馆里面学习十个小时。
我当时听到这种学习方式还是让我比较震惊的，因为我回想高中的时候哪时候有一个老师叫我们每天学习8个小时，我自己实践下来都会觉得很累，因为8个小时的学习并不是无头脑的一股学习而是八个小时的脑力劳动我觉得任何人经历过这八个小时都会感觉很累，我自己之前在学习复习的时候其实每天都很迷茫也不知道怎么学习，明明每天学习的知识点其实就那么一些，但是我感觉我没有学习动力，即使图书馆里面有很多学习搭子，但是有时候我又是一个容易很别人对比的人，有时候看到别人能够学习的井井有条，我自己心里又会有点着急，我之前大三的时候，有过一个学习搭子，她是一个女生，她的长相是我喜欢的类型，有一段时间每次我坐那里她可能就跟着坐那里，她坐那里我可能就跟着坐那里我们之间没有聊天过，可是我们之间机会形成这种默契，可能是大家都看出来学习是一件很累的事情，而刚好我平时学习的时候是一个比较安静的人，所以比较适合成为一个学习搭子吧，但是那段时间我其实基本每天去图书馆也没怎么学习。
因为对学习提不起兴趣，而这一方面还要追溯到我大一大二的时候，我大一的时候其实对于学习我自认为是努力的，但是没想到一个学年过去了，但我去查看自己的排名的时候我才发现自己有多么无助，感觉很多人都比我高分，自己努力是没有用的，我甚至觉得我不应该学习文科专业，应该学习偏理科一些的，因为我高中的时候虽然是文科生但是我的文数还算不错在高考的时候有125分，但是我的文综三科加起来才160多分，难以想象我感觉自己平均每科下来都不及格，我都不知道当时自己是怎么考的，我当时只是按照自己平时考试的水平去发挥但是考得一团糟，最后只能去一个二本院校，每次别人问起来的时候只能含糊不清或者遮遮掩掩可能是为自己的学历感到自卑吧。
我从小也不是一个自信的人，回到前面，我大二的时候经过一番努力后我发现自己绩点虽然比大一的时候高，但是两年下来的学习我发现自己对于法学专业根本提不起兴趣，我不会羡慕人家那些所谓律师或者是法学专业的人从事的工作有多么高大上，我感觉高不可攀我找不到人生的方向所以我就疯狂参加各种竞赛和讲座，拿终测分，结果天不遂人意还是没办法，后面通过了四六级不过是低分，唯一有趣的事情我能想起来的就是在去测试四级考试前的一次模拟考试我遇到一位学姐，跟她一起模拟的时候可能就玩了起来，我第一次知道原来我这普普通通的英语口语也会有人听得懂，我们聊的很开心，后来在测试完在教学楼的楼下我们有遇到过，学姐是一个热情的人主动跟我打了招呼我自己也很开心。
后面在大三大四阶段我就彻底没有了学习的兴趣，失败也就陆续发生，后来又去当了一个兼职助教虽然刚开始当的时候感觉很兴奋，好不容易第一次有了工作的感觉，但是后来发现工作的时候辛苦不工作的时候感觉没钱赚，因为是兼职工作很多时候机构说有机会的时候才能够去抢或者争取。但是一年下来其实也挣不到什么钱，最近还一直失眠，刚才打字的时候眼睛一阵酸疼，因为不知道为什么我这台电脑连接不上我的手机热点导致我没法在图书馆打开知乎写日记本来我是打算在知乎上直接写日记的，但是现在就直接用WORD来写了，其实世界有时候是一个草台班子，但是问题我现在练当一个演员的机会还没有，所以我就只能现猥琐发育了。我不知道算不算是悲观思想，因为如果电脑连接不上我手机的热点，那如果以后电脑需要在外面进行使用的时候岂不是很不方便，我可能比较担心这一点，再说到1学习的事情吧，我自己从6月5号开始备考的，最初是因为当时我在湛江出差我一个同事说考研是相当于一件比做的事情如果在机构里面想要待得长远的话，不过这里要吐槽一点，这个同事人品不怎么样喜欢在背后说人坏话，而且很自私很无语，经常要别人叫他哪时候去上班，自己是没脑子吗，其实感觉在这上面说了很多话后我感觉我应该不是想发到知乎上去了，因为平时想很多网络平台上面回去管控用语，但是我自己觉得人说一句话都要小心翼翼的我感觉说话不舒服，而且我这是相当于写日记我想要怎么舒服怎么来，我还记得其实在大学的时候经常用电脑是在参加竞赛和写论文的时候需要经常用到电脑其他的时候我基本很少会用因为我平时学习还是习惯有纸化学习，我看很多人习惯拿平板但是我自己不是很适应，我觉得很无聊。而且对眼睛不太友好如果看久了之后，而且我的学习习惯是猛猛学的那种基本我一起床之后就坐在家里的桌子上面开始写，有时候无聊的时候就放一些音频后来的时候我基本早上不吃，中午在房间吃，晚上也是如此一天之中除了睡觉和必要的喝水和上厕所以外其他的时间我都是在房间里度过其实之前自己作为当局者的时候并没有发现原来整一个过程是多么艰辛很烦躁的，我当时1只是觉得时间不够用，时间过的太块，我的进度过得太慢我想要把这些书全都抄写一遍，后来当我真的做到之后发现也没什么了，今天来图书馆的时候发现图书馆门口面前有志愿者在做一些志愿活动感觉可以用作工作时候的积累来观察，但是因为我自己之前接触过志愿活动所以我明白志愿者其实做的时候会很无聊，我之前自己在学校里面做志愿者的时候基本一天要做五六个小时打底这基本就是每一个志愿活动基本都要的，因为我在学校的时候其实找不到人生所谓的方向所以我就只能每天给自己安排事情做让自己快点度过时间，我妈其实说的也没错我是一个怕吃苦的人所以小时候比较懒惰，后来自己懂得了有付出才会有回报之后自己就开始比以前努力，后来的故事也是如此努力有了回报但是再到后来也就是现在我就感觉自己像是一个小丑。
努力了不能说没有用不过不是自己喜欢的获得。之前备考三个多月以来每天我都感觉很辛苦，其实政治可以瞎编乱造，英语打算吃老本，专业课看自己储备，其实感觉跟上一次备考情形有点像不过这次可能多了点努力把，现在其实我回到家这边有点想念自己以前小学时候的朋友那时候可以一起玩，不过那时候我的脾气不好，我感觉自己应该改一下，其实到现在也是一样，有时候我自己都讨厌自己，感觉没什么优点的一个人，虽然经常给自己灌输这样的思想不好，但是脑子里面就是会不自觉地说出来，口比脑子快，我记得之前我自己还看过一个不打篮球地女生发悼念科比的文章，我当时觉得挺搞笑的，感觉她好喜欢随大流，不过性格如此我也没必要强求别人喜欢我所以即使很多人在最后对我并不好，但是我不会去想要再理他们成为孤家寡人也好，高汤满座也好，都是一种生活现在，昨天发现soul这个软件真的是被一些所谓的资本给玩坏了，本来刚开始玩的时候还能像一个树洞一样，现在感觉已经像是一个资本玩物，特别是tx开发的东西没有一个是真正好玩就是变相想让你花钱，其实我感觉吃相太难看了，我还记得培训的时候其实说是说十一天，但其中有很多时间都是在摸鱼，因为想要那么多天都是在学习我感觉太累了，后来其实也证明太过于较真的人往往后面其实生活过得也不是很好，其实最成功的人应该是心态最好的人吧，以前想的是颜值或者是身材等外表的东西现在想的是其他，我感觉有很多人情商不仅低而且不好的情绪时常发泄出来，导致整个聊天环境很不好，很多时候我一般用完之后就马上删掉软件，我感觉这种软件设计得很失败，感觉图书馆外面现在还有很多人声不知道是不是义卖活动还没有结束。昨天下载了一个七猫，有一个考研软件提醒我距离考研剩下92天，但是我自己怎么感觉印象中考研距离的天数要更久一些所以我不太敢确定，这个软件里面我感觉最好用的就是一个政治带背的环节因为我自己不想因为政治去买一本书，之前自己在考政治的时候其实裸考的分数就已经很高了，但是现在我自己就是完全不想买，到时候考完试之后我可能就到处看看也没有什么工作可以做或者每天无聊打字写日记了，其实我感觉如果知乎上面有统计数字的功能，那我感觉自己的文字数量应该可以达到不一样的高度，哲学的划分——世界本原的不同回答，根据对世界本原的不同回答，哲学可以划分为唯物主义和唯心主义：1唯物主义：物质第一，意识第二，意识是物质的产物，感觉这些背的东西都很无聊说实话，我感觉专业课自己积累也就这样吧，到时候上考场就按照自己之前设计好的模板去抄写一些东西，自己瞎编乱造呗，感觉现在很多网络平台都不是很好除了有时候可以通过这些社交平台去查看自己喜欢的人。今天是星期五感觉待会如果放学的话人会很多不知道我自己打算几点走，因为自己写完日记基本就没事做，在图书馆里面也静不下心来看一些其他的杂书，我感觉一个人的精力总是有限的，每次到一个新环境下其实遇到的人都是差不多的性格，有时候感觉世界跟一个副本一样，今天好像不知道写什么，下午回家后也不知道要干些什么感觉去跑步也会有点无聊，昨天被一个SB给气了一下，其实我现在感觉做很多事情都有点无力感不知道该怎么调节，可能是每天被生活打压的无法言语吧，所以想到处走走。
