上班快满3年，相亲的次数大概可以用双手数了。基本上是同事介绍的，可惜没有一次成功。其中除了一次是男生先说不合适，其余的都是我拒绝了别人的。
刚开始时觉得自己净遇到渣男，低情商男。久而久之，终于有了个平和的心态。拒绝别人的时候，也会想他其实挺好的，没什么大的过失。是我，实在对人家没有感觉而已。
每次有同事说要介绍对象给我，都觉得好期待，好向往。毕竟我自己是母胎单身，而今也有24 岁了。早就渴望能拥有甜甜的爱情了。
但是每次一见面，就觉得这人不合心意，直观的说，就是长的不符合我的审美，于是埋下一颗介意对方长相的炸弹。过了十天半个月，发现怎么也日久生不了情，看他，就没看到个顺眼的地方。还总能发现一些我忍不了的问题。终归是，我实在喜欢不起来他，于是觉得自己在将就，于是觉得不甘心。想自己小小年纪，就要委委屈屈的和一个不喜欢的人将就一辈子吗。就算现在将就的结了婚，也是很容易离婚的啊。
经过极其痛苦的挣扎纠结，终于决定放弃，去拒绝他。好吧，又要想如何在不得罪我同事的情况下拒绝他。真是……我太难了。
连续好几天的冥思苦想，以及破釜沉舟的心态。终于了结这件事。感觉自己又重新活过来了。太阳变得温暖了，鲜花也变得娇艳了，心情终于好起来了。
如此周而复始，我都要怀疑人生了，我看别人相亲都是一相就成功。而我一次又一次的拒绝别人。是我太挑剔了吗？还是因为确实我还没有遇到自己的真命天子。不然为什么每次都是要拒绝的想法赢过要将就的想法呢。这不正是命运使然吗？
就在刚才，又拒绝了一个相处接近3个月的男生，对方工作与我比较匹配，其他的一般。尤其是长相，确实是我欣赏不来的那种。但是鉴于自我怀疑，觉得自己太挑剔。于是一直奔着成功去和他相处，而且想着只要他不拒绝我，我就不拒绝他。正是这样的心态，让我和他处了这么久。
可惜真是活见鬼了。
上上周，同事们问我和他相处的细节，我说，没留电话，没牵手，平时见面少，基本不聊天。他们就一个劲的劝我早点分手，不要浪费时间了。我当时还想，他们了解的不多，不能听他们的。结果，上周，只见了一次面。然后我开始动摇了。
和他相处，最怕他约我出去，因为我不喜欢他，不想和他多接触，而且我又喜欢自己呆在家里，玩手机，看书。每天都默默祈祷，他不要约我。和他相处，没有一点谈恋爱的甜蜜与幸福，只有一种美好的自由的生活被打扰的感觉。根本不是我想要的甜甜的爱情。
这周又想了几天，最终在今天中午和他说了，以为他会挽留，甚至纠缠，结果他痛痛快快的答应了。又高兴又失落。
我真的好迷茫，迷茫的看不清楚自己。 我不懂他，不懂别人是一定的，可是我好像连自己都不太懂。
我为成功了拒绝他，而他又不纠缠感到高兴。又为自己担忧，我是不是太挑了，太蠢了。太眼睛里容不得沙子，太单纯，太白痴了。
我之前想找个警察当男朋友，结果有人给我介绍了一个协警，只一周，就拒绝他了，虽然只有一周，但是对我还挺好的，拒绝的原因是，我妈剧烈的不同意，他嫌弃他学历是初中，嫌弃不是正式的，觉得我和他在一起，她没面子。
后来又想着那找个公务员吧，没想到紧接着，单位的一个领导就给我介绍了这个男生，在我们政务中心上班的公务员。可惜我“苦苦维持3个月”，也没能擦出爱情的火花，又拒绝了人家。
我在想，我这样也算是心想事成，求仁得仁，求义得义了吧。但是我都拒绝了别人。那是不是，上帝派来两艘救我的船都被我拒绝了，就因为我非要等到上帝本人来救我呢？
细思极恐。
