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儿子开始上幼儿园了，我心里已经做好了随时支援儿子的准备，把《倾听孩子》拿出来，又开始重温。
但是，那天，当放学后的儿子第三次对妹妹发怒并大打出手时，我感到一种挫败和无助，还有些许的失望。而爱人从厨房出来时，带出来的不仅只是美味，还有一脸的隐忍，饭桌上对儿子也是很不耐烦。（这种氛围是很压抑的，虽然成人没有表达出来，但孩子能感受到，因为孩子是敞开的，他的感受力天生就比成人强。）
我意识到，似乎儿子的行为和情绪扰乱了家庭的平静。是什么导致了儿子反常的行为，我不是很清楚，但我知道我必须采取一些措施了。
饭后，爱人洗碗。我开始在客厅跟儿子玩儿。《倾听孩子》中提到，成人可以通过游戏倾听的方式，让孩子尖叫、发抖、冒汗或大笑，这些能释放出掩藏在深处的伤痛。
所以当儿子用头顶我的时候，我假装踉跄跌倒在地，儿子大笑着使劲用头顶着我，而我则满地打滚，并露出害怕的样子。如此反复，直到我们俩都精疲力尽。
儿子的性格比较内敛，所以上幼儿园他不会哭，表面上，似乎是他适应得很好，但其实他应该在压抑着自己的某些情绪。所以，会在妹妹碰到他的东西时，引发他强烈的情绪，并直接对妹妹动手。
而游戏，不仅能让孩子从中感受到来自父母的爱和关注，而且孩子还能通过欢笑宣泄掉积留起来的紧张和压抑。
可是，到此为止，家庭风波似乎还没有结束，爱人还处在哥哥打妹妹的不满情绪里。
终于，临睡前，爱人平复了些自己的情绪，开始跟儿子交谈。
说教似乎是从我们的祖先那里遗留下来的（真是随处可见啊！），面对我们所谓孩子的错，我们总是容易站在制高点，然后语重心长地跟孩子说教，比如哥哥就应该对妹妹好，大孩子就应该让着小的……再看另一方，那个弱小的孩子，承受着“错”的压力，而且还不能或者无能辩解。
这样的场面会让我觉得压抑，我似乎能感受到孩子所承受的那种无形的压力，于是，我终于忍不住上前打断了爱人，笑着挤到他俩中间。
我嬉笑着说，哎呀，不要那么紧张嘛，孩子打打闹闹，再正常不过了。小的时候，我也打过我妹妹呢。然后我开始讲我是怎么打妹妹的，边讲边就忍不住哈哈大笑起来。
爱人的担忧终于被打破跟着笑起来，儿子也笑了，那种愧疚感终于不再压着他。儿子要求我反复地讲我的故事，最后在我的故事中安然入睡。
有时，我忍不住想，我们自己有情绪时都很难控制自己的行为，更何况孩子。说教除了会给孩子增加心里负担，让孩子觉得自己不够好之外，并不能真正帮助他，只会让他下次再犯时，深感愧疚。
所以，最好的帮助就是能够看到孩子行为背后的需要，然后去帮助他释放那些压抑的情绪。（说实话，这做起来真心不容易，因为孩子的情绪容易触发父母自己本身被压抑的情绪）
2
次日，我正在厨房给孩子们准备水果，突然听到儿子很温柔地对妹妹说：Stop，停。妹妹请你不要拿，这是我做的。
那一刻，我心里似有一丝暖流淌过。于是当我从厨房出来时，忍不住对儿子说：谢谢你刚才那么温柔地告诉妹妹。
我以为事情就这么过去了，没想到，吃着水果的儿子突然又跟我说：
我以前啊，有一个兄弟，我想帮他穿衣服吧，可是他不同意，我就很生气地打了他，本来是不想打的，但还是打了。
我安静地听着，心里忍不住感叹，他正在用故事疗愈自己呢。有时可能只要我们为孩子提供一个空间，给他爱和支持，孩子就能去反思并调整自己。
3
而为孩子提供那样一个爱和自由的空间，对我们来说也许极具挑战，因为我们自己成长的背景，很多时候我们其实不懂得如何真正去爱孩子。所以，有人说，孩子的降生，其实是来拯救成人的。我深以为然！
很多时候我们自己也急需他人的爱和支持，我们也有很多积压的、堆积如山的情绪，而这些情绪很容易就被自己最亲密的人点燃。我们从未学过如何与自己的情绪相处，于是每当情绪爆发时总是伤人伤己。
我们已然这样了，但孩子是正在成长的，我不能再沿用旧有的方式，让孩子重陷情绪的漩涡。所以我愿意放下自己，重新和孩子去成长，看到情绪、接纳情绪，最后能与情绪相处，而不是受它所控。我想这会是一条很长的路吧……
有一次，在我冲动地对待儿子之后，他一本正经地跟我说：“妈妈，你要调整好自己的情绪。”我忍不住笑着说：“嗯，我会的，我们一起努力吧。”
是的，和孩子一起努力重新去成长！
总结：如何面对孩子愤怒的情绪
1.看到孩子情绪背后的需要，克制自己讲道理的冲动。
2.给到孩子爱的空间，通过游戏倾听，帮助孩子释放情绪。
3.成长自己，学着看到自己的情绪，为自己找到支持的通道。
