这两天的征题一发，微博上三两陌生人也好，生活中刚认识不久的朋友也好，学生时代照顾过我的学姐也好，都来找我聊天。

我不觉得疲惫乏味，我是一个喜欢听故事的人。

于是我听你们把那些苦尽甘来的故事，把那些来的快走得也快的人，同我娓娓道来。

我每一个都想写，所以，从七月份开始，我要把你们的故事，都变成你们喜欢的文字。

只是今晚同朋友聊天的时候，朋友突然说，想听我的故事。

我没什么故事可以讲述的，如果非要说那么几件，那我，带你一起去记忆的河流里打捞。

太年轻的故事没有什么可以叙述的，不过是拥有过一群过马路的时候一定会围着我保护我的朋友，也有一个把我骂得一文不值的班主任。

那天下午她把我全部的小说没收，嘴里不停说着肮脏的词汇，她把我的梦想踩在脚底，碾压了一次又一次。

朋友说，你要是再见到她，你会做什么。

我笑了一下，我说，我会买一书柜的书，我要一本一本砸过去，我要让她跪下来哭着对我的梦想说对不起。

后来因为成绩不理想，转学到了私立学校念初中最后一年。

度过了十分绝望的日子，挣扎着抓住了三个女孩儿的手，我说，救我一把，求你们了。

尽管如今分道扬镳，当初扯着喉咙唱的歌随风飞去远方，可我想起那些日子，依旧热泪盈眶。

后来在所有人都不看好的情况下来到了长沙。

这个，对我而言，不那么美好的地方。

我在师范认识了出口不负责任的人，认识了自私狂妄的人，也认识了傻乎乎的、愿意帮助我度过孤独时光的人。

既然有了有趣的朋友，那么这些糟糕透顶的人，我也可以不做数的。

然后，是老幺。

是救我于水深火热的人，是我怎么也拽不住的人。

是我直到今天，一旦想起，心里就会响起指甲盖嘎吱划过黑板的麻酥酥的声音的人。

再然后，就是，吃饭也会呕吐的抑郁症。

睡觉也睡不好，会半夜惊醒，会在黑暗里寻找光亮，然后痛哭。

那是一段，我这辈子，不想再经历第二次的时光。

每天会梦到自己在一个镜子屋，梦境里自己只能对着镜子哭泣，严重的时候，哭到昏厥，还会无意识轻生。

好在，我都熬过来了。

我熬成了现在的自己。

然后像是被赋予新生。

我去旅游，去认识精彩的人。

我去拥抱那些陪伴我的人，我说，我爱你们。

我重新阅读张爱玲，三毛，老舍，仓央嘉错。

我也依旧喜欢独木舟，张嘉佳，刘同。

我好像变了一个人。

我依旧脆弱，可更多的时候，我无比强大。

我是这样走过来的，所以我知道，我想做什么。

我想要凌晨一点的宵夜，想要早晨六点的豆浆油条，想要上午十点的阳光，想要下午三点的冰激凌，想要夜晚八点的电视连续剧，想要深夜十二点柔软的床铺和舒适温暖的拥抱。

我要种花，要放风筝，要走很多地方。

我要在荆棘遍布的丛林里寻找漂亮的蘑菇。

我要去帕劳的海边，要去撒哈拉赤足行走。

我要在行驶在太平洋的轮船上喝红酒，要尽我所能爬上珠穆朗玛峰。

我要用我的脚步丈量整个世界，我的盔甲，就是我的梦想。

我要和你们击掌，你们一定要记得说：

加油啊，郑际童。