我

一个土肥圆的重庆妹纸

2016年的10月11日

是我失业的第263天

我苟且着的城市重庆，开始有了专属于她的秋冬的样子

阴冷、潮湿、没太阳

我就在阴雨绵绵的天气里又开始矫情造作一把

回想起这263天的日子

只留给自己一句：no zuo no die~

一直在一个行业里碌碌无为久了就会有一种作死的固执

“我就要在这个行业里坚持，不管谁说什么我都不听”

我把这样的固执叫做情怀！

靠着这样的情怀从实习开始小碎步的上台阶

我曾公开羡慕到最近与我一起共事的同事

他们一毕业就一大步迈到了我在的这级台阶

（如果你把这当做是职场生涯的跳板我也是不介意的）

而我却用了很长一段时间~

这多少让我有些妒忌

即便我觉得自己并不比他们差

只是输在了当初没有好好学习以及没一个好时机而已！

正是由于这样的妒忌和忿忿不平导致我此后很长一段时间抑郁的加剧！

【别让妒忌吞噬了本就不灵光的脑子】

我开始不理智的以为自己还年轻

还能够折腾

还可能会有一番大作为

于是毅然放弃了那份实际并没有那么糟糕的新工作

以一种没有商量余地的态度。

招来的自然是与家人蛮横的争辩

不出门、不进食、终日泪目地躺在床上度过

觉得没有比我更惨的人了！

待家人做出让步后便一心想让自己内心里的生活状态体现出来（暂时还不是面朝大海春暖花开）

工作自由当是首选

没有任何计划和前期考究

想到就去做是我一直被诟病的缺点

我开始兴致勃勃的写公众号

认真去写每一篇要推送给粉丝的文章

去找招聘网上所有可能的兼职

我都有一 一 私信

（如果有在招聘网上收到我私信的老板请回个话啊!)

还去跟此前了解的一个户外炉具的厂商谈售卖

想来搭一搭这微商的破三轮

还想到了售卖自己的技能

比如写推文、写旅行攻略、唱歌等等

甚至想到了去做网络主播~

目的只是希望告诉家人

“你看，我有变现的能力，我不上班但我可以过得很好啊~”

【认清自己比认清现实更重要】

折腾了约2个多月

猛的发现自己根本做不了这一行

我那点皮毛根本算不上技能

一个本身就讨厌微商的人如何做得了微商？

一个缺乏自制力和持恒心的人如何做得了自由职业？

一个长相并不出众又在意隐私的人如何做得了网络主播？

在这期间跟人撕逼一事儿更加重了我的抑郁情绪

我信任且默默支持的人啊

有难我居然丧心病狂的同情到不忍指责的人啊

他就这样脱下了外衣露出了那张丑陋的脸

恍然大悟原来最傻逼的人还是我自己啊

被人利用了我的情怀！

此后我如霜打的茄子一般

对任何人和任何事提不起兴趣

整个人灰暗无色，头顶自带乌云！

现在想来那段时间的自己真是傻逼得可悲

有人曾告诫过我要理性去面对

但我这该死的倔犟性格就是必须自己去尝试一番才肯作罢！

就是要按自己的意愿去做而听不进任何人的半点意见！

【不要跟公司谈感情，职场中只有利益】

暑假时我终于接受了家人提出去学习新技能的意见

暂时忘却了期间找工作屡屡受挫的失落以及想从事自由职业的挫败感！

每天早起、一日三餐都不落下、认真学习新技能

这大概是我这263天中过得最轻松的日子了！

当我在9月初跟一些网路上的朋友分享起我整个心路历程的时候

意料之外的一位给了我一碗毒鸡汤

"抱怨那么多，还不如干点正事儿”

我记得我当时没有反驳

我想他大概现在过得很轻松吧

没有为工作烦心

没有为感情焦虑

没有为婚姻焦头烂额

没有为家庭所累

虽然他说得不无道理

但我觉得人生是允许你有段最糟糕状态的！

【此路不通，那就曲线救国吧~】

我们大致是因为活在一个欲望都市里

（感觉有必要去把《欲望都市》全季都lol一遍）

不再为简单且平凡的事儿所满足

羡慕别人有车有房有好工作的时候

也许人家正因没一个好爱人而烦恼呢~

羡慕别人有好工作和好爱人的时候

也许人家正为没房没车烦恼呢~

虽然有一些人是完全没烦恼

但大多数人应该都跟你我一样~

珍惜你已经拥有的

再去争取你本该拥有的

目前正在电脑边码着字的我情况依旧没有好转

每天继续刷新N多遍简历

继续投递着有些已经拒绝过我的公司

投递过的简历依旧石沉大海

但值得庆幸的是

心态终于恢复了那么一点点乐观

虽然焦虑和抑郁一直都有！

但好在是恢复了一些~

也许当我挺过这个坎儿的时候我会很感谢这段经历

24岁，一个没有比现在更糟糕的年纪

（图片来源 ： 堆糖、花瓣）

本篇或许对你并没有什么卵用

饭后消遣当笑话看看也很感谢

很高兴跟你们分享

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