PUA极为强调“装出来的面具”“贬低对方”“控制对方为自己所用”，就使得这样的亲密关系，完全走向权力不平等的控制与掠夺，而无彼此的平等、尊重与理解。这段亲密关系的败亡，失败的不只是被控制者，还有控制者。因为两者都无法得到自己真正想要的，具有爱与理解的亲密关系。
在PUA中，所有的亲密关系，都只是建立在“害怕”上而已。
——周慕姿
三颗鹅卵石的冥想练习中，三颗投入井中的鹅卵石，给我带来的启示分别是：活出女性的光彩、接纳、归属这三个关键词，头脑知道这些关键词揭示了什么，还自我教育了一番：“只有接纳了现实的父母，不抗拒事实，才能拥有属于自己的内心真正的家。”但是内心并不十分清晰，似懂非懂的感觉。
周慕姿的《羞耻创伤》中有个练习：选择一段曾遭受羞耻创伤的记忆，问自己当时的感受是什么？
我想到小时候家里来客人，爸爸常常抱着客人家的儿子，好一阵左顾右盼，好一顿亲呢与夸赞，这都是我渴望已久但是不配拥有的奢望。
爸爸只想生儿子，我这个不该来的笨手笨脚的丫头却在这个家里，我常常怀疑自己不是亲生的，也不知道我究竟是谁家的孩子？期待着什么时候真相大白，甚至怨恨老天爷为何如此随便和残忍，打发个丫头片子来这个只想生儿子的家。
不但奢望不了哥哥受到的优待，连别人家的儿子也比不上，我就不该在这个家里出现！
我觉得爸爸在把我往外推，而我一直渴望有个家，依恋着家，不想走，不知道该去哪里？
我现在感受到当年自己的羞耻和恐惧不安，真是特别特别的羞耻啊！
我还开始发现，在我身上有着清晰的羞耻链：
妈妈身患癌症去上海看病治疗，六岁的我寄养在别人家里，体验到寄人篱下的卑微、羞耻与恐惧，不知道今后回哪个家？那个有妈妈的家还在吗？
爸爸常常嘲笑妈妈没文化，家暴妈妈，妈妈总是忍气吞声，一句反驳的话都没有，可能她全认了吧；爸爸说我笨，干什么事都慢吞吞的，哥哥就很聪明，我也认了，我的命不值钱，如其承受羞辱，宁可把命还回去！
高考失败，后妈对爸爸说：“家里什么活也不用干，傻子都考上了”，感觉羞耻没用，是个累赘，自杀没有死掉，所以也没有人知道。
工作了，我不停地跳槽，原因都是因为领导觉得我工作能力不行，工作岗位不断被后来者替代，没有了位置，觉得自己配不上工作岗位，觉得羞耻，因此被迫跳槽了四家工作单位，每家单位都是雷同的剧本重新演绎。
母亲去世，我没有家了。爸爸又娶了后妈，去爸爸和后妈家，爸爸让我别去他那里，我又一次感觉他在把我往外推，而我却依然依恋有个家，我真是贱啊！
我觉得作为女性，只是性工具而已，我不停的流产，偷偷摸摸堕胎，不敢请长假休息，害怕其他人知道，感觉丢人。终止不该来的生命降临，未必是恶，而是不忍。
老公常常和我提出离婚，但是我不想离婚，我害怕一个人孤单。让我百思不得其解的是，他只是嘴上说要离婚，但是没有行动。而我不愿意家庭破碎，宁可委屈求全，觉得自己挺失败，也有责任没有经营好家，没有给女儿和睦有爱的家，害怕失败、羞耻和孤单的感觉吞噬了我。
所有的羞辱，既信了，也认了，已经形成人生经历中羞耻的证据链，但是还有些许倔强，些许抗拒，凭什么？这个世界谁说了算？黑人的命也是命，女人的命也是命啊。
看见、承认、哀伤、抚慰人生的羞耻链，还有那句“活出女性光彩”的豪言壮语，何时兑现呢？如何实现呢？
当我把愿望变成自我要求，觉得我“应该”是什么样子，实际上也在用“应该”回应和羞辱自己，不信任自己。若对自我羞辱没有觉察，我与自己的关系也很糟糕！
回望，稀里糊涂历经劫难；眺望，带着觉知继续渡劫。
也许命越贱，越死不了……
