晚上下班回到家，我做好饭菜。等妻子回来一起吃完饭后，我简单跟她说有事要忙就进书房了。作为一个上班族，业余写作是我的一个初步想法，其实这件事在心里已经酝酿许久，今天终于准备迈出第一步了。正当我聚精会神的在电脑前准备写作素材的时候，妻子突然进来了，她的突然闯入让我隐隐有些不快，我虽然极力隐藏情绪，但还是被他看出来了。她对我的反应不以为然，要跟我商量网上购物的事情，我说正在忙，晚点再说，她转身出去了。中途我想起来要准备明天带到公司的盒饭，我出来跟她商量了一下分工，“你先把菜准备一下，洗了切好，明天一早我来炒”，“我现在工作有点事要忙”，她埋在电脑屏幕后面的头抬了起来。我无可奈何，一时间不知如何是好，匆匆回房间继续奋战。

直到两个多小时候后，只听到厨房发出乒铃乓啷的洗碗声音，这个时候我才意识到今天一整晚都在忙，没照应到她。出于担心我立刻走到她身旁，发现旁边是已经洗了切好的菜，我试探性的说道“洗碗可以用洗碗机洗的，你别洗了”她默不作声，手中的海绵不停的刷着满是泡泡的碗筷。果不其然，她生气了。“我晚上的确有点事在忙，你要是不想做饭就暂时放下，我明天做嘛，干嘛非得现在做”她还是一句话也不说，盯着水池里满是泡泡的碗。过了半晌，毫无回应，我开始不耐烦了，对她一顿吼，“我不就今天晚上有点忙吗，平时这些事不都是我做的吗，今天劳烦你一次就摆脸色，至于吗？”她见我吼，一委屈，眼泪掉了下来。就这样，我们两在厨房吵了一架。虽然是我先发脾气的，但最终还是以我主动承担洗碗服软收场。

原来，她以为我在房间里看书，没什么正经事，没帮她分担家务，但又怕进房间打扰到我，心里委屈，便不想理我。我耐着性子的解释，因为最近准备写点东西，由于是初次尝试，对于能否坚持下去这件事压根就没有底气，便没有告诉她。对于她的反应，我如临大敌。我好不容易下定决心写点东西，就被迫陷入两难境地。我认为自己迈出这一步很不容易，她应该支持我。而她认为是因为我没有事先告诉她“实情”才导致矛盾升级，其实她并不排斥我写作这件事。

虽然这次的吵架随着误会化解很快收场，我一边洗碗一边反思，自诩近期读了一些书，但肚量似乎并没有随着阅读量的增长而变大，遇到这点事儿就大动肝火，实属不该。我又想到处于妊娠期的女人雌性激素分泌比较旺盛，情绪变化莫测，喜怒无常，而且今天她肠胃不适，工作又忙，晚上忙完还要干这些活，作为丈夫的我，不仅没有体恤她这个孕妈，还对她怒气相向。想到这，我悔不当初。

虽然这只是我们两年多夫妻生活中颇为平常的一次争吵，但是静下来复盘，我如梦初醒，恍然大悟。

我不经意间掉进了“直男思维”陷阱，所谓“直男思维”，就是我从一开始就下意识地从男性角度去定义这件事情，而且忽略了妻子怀孕期间的生理异常导致敏感多疑这一重要的客观因素。事实证明，人在情绪波动较大的时候，很容易脑门一热，只站在自我的角度考虑问题：我受到了无端伤害，整个一晚上都不得安宁了。假如当时我能换位思考一下，站在妻子的角度考虑，这件事或许就容易理解多了。美国心理学家费斯汀格有一个很有名的判断：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定，人们称之为10/90法则。也就是说，一件事情从发生到最终的结果，自身的反应起到的绝对性的影响。归根结底，我们这次吵架是我自身对于妻子“摆脸色”这件事情的反应所产生的结果，假如当时我冷静下来，多考虑一下妻子的感受，我们也就不会吵架，事情也就会朝着积极的方向发展了。

生活当中，许多不稳定关系的产生都是缺乏沟通或沟通不到位导致的。有一个著名的理论叫乔哈里视窗，将人际沟通的信息比作一个窗子，它被分为4个区域：开放区、隐秘区、盲目区、未知区。

而我重点要说的是隐秘区，也就是我们自己知道而对方不知道的区域，其中有一部分的信息是被我们忽视了的，就是我以为对方知道所以没说，但其实对方不知道，这样的情况往往会造成人际关系中的不和谐因素。婚姻中这种情况比比皆是，不同的沟通态度，其结果可能是“冰火两重天”。因此，多一点沟通，即便是有些不方便直接说的事情，也可以通过间接的表达已达到让对方知悉的目的。

    男人来自火星，而女人来自金星。这是美国作家约翰·格雷的一句经典名言，也是其最著名的同名书作。里面有一个核心的思想，男人总是习惯“理性”思考问题，错误的向女人提供解决问题的答案，而忽视他们的感受。而女人则习惯“感知”事物，遇到问题的时候需要照顾、体贴，以及向身边的人倾诉。李诞在电视节目中曾经说过一句话：“男性和女性不是两种性别，而是两种性格，随着时代的发展，我们身上都有这两种性格的混合倾向。”在婚姻关系当中，假如我们可以将这两种性格平衡一下，保持在一个双方相处的最佳状态，婚姻的质量将会更上一层楼。