从我发誓不在约会那年的4月份开始在一家日资公司做了文员，白领一直是小学毕业服务行业混的我及其羡慕的职业，虽然嘴巴上一直说着工种平等的话，但是心态上真的很得瑟能够做这份白领的工作，工作内容虽然一开始不是很明白，但是我的性格是遇见挑战就战胜它所以很快就适应了，其实是比其他的工作不知道要轻松多少倍的活，三四个人的小公司很少加班，公司里偶尔来的日本同事锻炼了我的日语口语，我的老板是性格极其温和的人，就算是偶尔说了什么有点冒犯的话也只是一笑而过，他出差的时候经常溜出去打网球，上了几个月班之后我住的地方要搬家，我就偷偷的搬到了公司里，跟老板说只是过度一下这一过度就是几年，哈哈，真是上帝能做的最好的安排了，那段时间是我生命里很单纯快乐的一段时光，还是寂寞可是已经学会了与寂寞共处，被寂寞折磨的百爪挠心感没了，每个星期固定的出去玩，每一次都期盼着他的出现，每一次都是失望，可是明白一切皆注定的道理也还好，寂寞但不崩溃，这样悠闲的日子过了三年八个月，公司要注销了拿了一笔遣散费，而我终于因为苦苦的求而不得开始了两年七个月的忧郁期。

忧郁症的症状除了持续性的情绪低落以外每个人各不相同，我的感觉像被困在了一团自己走不出去别人进不来的迷雾里，所有的人与事时间空间感觉距离我都很遥远，对一切事物的感知都是麻木的，不管天气再好都是乌云压着头顶的感觉，无人的时候我总是向头顶击打或者拨来拨去想要拨开那团乌云，可是并没有什么用，心脏觉得被一块石头重重的压着，笑容与心情完全无关仅仅是配合别人的面部表情，别人跟我谈未来我总是一片茫然，心想你跟我说那么远干嘛我根本就活不到那个时候啊，一想到他可能会很久才出现我就觉得完蛋了见不着了，站在高处就想往下跳，但是我没有易自杀基因，所以只是想想，而有的人基因里就是一有事就要自杀的设计，唉自求多福吧。一遍遍的不断的对自己说我必须活着见到他，一定要活着见到他的信念下一天天熬过来的，即使这么严重对比其他人我觉得都不知道轻了多少倍，第一个月在上帝的安排下买了十几包超级好吃的辣椒，吃完之后各种上火耳朵里流脓，但是也打开了一条器官到脸上的通道，每次情绪低落的时候脸上就会密密麻麻的发一脸很是恐怖，但也因此忧郁症自始自终没有严重的伤到我的器官，否则不用自杀我这弱不禁风的身板就程序自毁了，我在网上看很多人头疼失眠，但是我都没有过，持续了十几年的人都有，请受我一拜你们拥有着比我强大多少倍的基因。

治疗方式每个人都有自己的经验，很严重的人上帝自会派人照顾你，你只能根据上天给你安排的方式度过忧郁期。

我的性格独立，对朋友的认知就是君子之交，分享快乐可以感染，分享悲伤只会把一个人的悲变成两个人的，所以朋友聚会的目的就是聊天开心，我知道我的朋友她们更年期都很烦，我并没有过多的过问，我觉得偶尔的聊天也许可以但是我绝对不会接近一个长年累月给我说她有多忧郁老想自杀的人，所以将心比心从来没有跟朋友提及，朋友问过我你怎么看上去这么沮丧也是一笑而过。

但是每个人情况不同这个世间跟我一样强大的真没几个，而状况很多人都比我严重，上帝最需要的是你发自内心的自救，去面对，只有那样勇气才会增长。所以勇敢的说出来我病了想要活下去就是面对了，关键是要找到那个能帮助你的人，父母也罢朋友也好，低级阶段的人类是不理解这种事的，如果你拼尽了勇气说了出来别人一副吃饱了没事干的心态，除了让你更严重想死还有什么意义还不如不要说。

为什么要经历忧郁期，首先不要有羞耻感，这是一件喜大普奔的事，是人类从情感麻木的低级人类阶段进化成情感丰富感知美好事物的高级人类阶段必须的过程，是你这台机器的承担力还不够强大到享受美好的事物，上帝给你安排的一次系统升级，每个灵体到了一定的阶段都要经历的，比如许多人外人看着家境赋予父母疼爱爱人优秀小孩乖巧可谓幸福美满可还是会因为某个在别人看来无足轻重的点进入忧郁期，许多人在找根源，可是根源根本不是关键，就是因为灵体太弱了，没有能力享受现有的生活。

就我自己的经验以前他人带来的负面情绪好多天才走出来，现在一会就过去了，一百亿在我手上来了又没了可能我最多心抖一下就过去了，爱情得之我幸不得我命一切听从上帝的安排，享受现在上帝赐予的每一个快乐天，面对每一个倒霉日，以前的我是不行的，天天祈求赐我一种药睡到他出现的那一天，我一点都不在意日子如电影里演的跳过去，我明白日子每一天都重要的道理，就是做不到，可是现在就不会了。

许多人会建议运动，问题是根本就失去了做任何事的兴趣，我一个那么热爱运动的人，网球羽毛球乒乓台球平时都玩，后来基本不碰了，就算是偶尔也想振作起来打起精神去玩但是运动后的那种酣畅淋漓的愉悦感没有了，就失去了玩的兴趣，这种愉悦感到现在都没回来，网球拍都在搬家过程中没了，所以那些平时不运动的人更加不可能现在去玩了，然并卵。

旅游：2014年1月，在上帝的安排下去泰国玩了五十天，第一次出国游，终于感受到了发自内心的快乐，这个小镇到那个小镇，玩的不亦乐乎不想结束好想就这样全世界的玩下去啊，对于大多数人那都不可能吧，旅游有多快乐回就有多痛苦，好久一段时间都笼罩在比之前严重的多的阴霾感里，所以严重的人我并不建议去旅游，怕你承受不了回来后的感觉。

工作： 我有工作就会好，我基因里的做事就要做好的想法会让我专注于工作，我后来走出来就是终于有工作了，但是你要明白日子是被设定了的不是你想怎样就怎样的，我在那两年七个月工作没超过两个月，又没钱又没工作又一直搬家，用信用卡越来越还不上了，上帝就是把我往忧郁了整逃不掉的，都一样逃不掉的，你唯有去面对变强大了才有可能解脱，许多人也根本就没办法工作，吃药昏昏沉沉，不吃药睡不着，做不好事更加抑郁，越抑郁越做不好这种情况很严重的就不要做事了。

而我自己觉得唯一会有用的办法是我小时候地里干活的办法，不往远了看，就看最近的那颗树，不要去想明天不要去想未来只去想把今天活下来就够了，如果睡不着一定要吃药，休息不好对情绪器官都会伤害到，正常人也受不了啊。

而最后走出来必须经历一个长久的死亡边缘徘徊的过程，必须要一路苦苦的思索面对去想到底怎么回事，我能怎么做走出来而不是老是想着谁能救我，越是期盼他人的救助受的折磨就越久，那种顿悟感只能是自己经历了折磨期后才可能出现的，别人说再多也没用，真相是谁也救不了除了你自己。最后你终于遇见那一束光穿越到了迷雾中，你就知道你走出来了，也许还不是晴天，可是会时好时坏进入和忧郁症和平共处下去就安全了。熬过去人生就是升级就可以体验到更高阶的东西了，否则熬不过去我觉得你可能得从活从熬一遍，多崩溃啊。

回头去看我只想说感恩上帝，如果不曾从忧郁的迷雾中走过，我就不会遇见更加强大的自己，执念于求而不得，就不会感知到上帝，如果那颗大石不曾压在我的心头，我就感受不到生命的重量，不知道生命有多么的坚韧强大，而现在的我可以骄傲的对自己说，我有能力承受上帝赐予的生命之重，也有资格享受上帝赐予的爱之美好，期待你的到来。