我对情的渴望还是蛮深的，我想和别人产生链接，想得到关于所谓看见或者在乎的感觉。得不到回应，感受到自己的心总有些碎碎渣渣的感觉！非常的失落！是的，我很失落！求而不得！感受自己好差劲或者没用！
是的，这个感觉我已经痛了很多年，说了无数次，无数次的体验和轮回！是的，它很熟悉，是我痛了无数次的感觉，这个感觉无时无刻不在折磨我！这次又有什么区别呢？
这一次的区别在于：我知道它是我的受伤感觉，这是我的核心心碎，我知道它的来处，它为何这样解读，我为何会有这个感觉！这个感觉它提醒我的是什么？我的这个痛是我需要穿越的！不是当下的这个人和这段情引发我的痛！我需要去面对我！疗愈我！
爸爸妈妈，我知道你们有那么多的孩子，每一个都是你们的孩子，你们不可能只爱我只在乎我，而我在对比中受伤了！我误解了你们只能爱我，爱别人就是不爱我！我误解了爱！
我和别人家的孩子对比，我没有看清我们家的实际情况，我又误解了！
我没有看到姐姐们也是残缺的没有爱，她们用她们认为的爱对我，我又受伤和误解了！
最后，我恨根深重！怨恨这个家，怨恨你们，怨恨姐姐，最后到怨恨世界！真的是恨到牙根都痒痒！
在恨的牢狱里我生不如死，度日如年，四分五裂，痛不欲生！每时每刻都在地狱里受着痛的啃食！
直到有一天醒来，恨的后面有很多需求！
那么再来看看我的需求：我需要家里能够一团和气，温暖，人人都很开心！
我需要父母能够恩爱，负责，妈妈能够温柔如水，允许接纳包容，有能力过好自己的人生，能够自强自立，有尊严！
我需要爸爸能够有主见，言出必行，能够处理好家里的事物，能够让大家都能公平公正照顾到每一个人的需求，让这个家里不要有争夺和撕扯！自己能够承担的自己的责任！不让任何人越界！
我需要姐姐能够不要耍心眼，能够坦诚相待，不要指责抱怨我，不要只挑我的毛病，不要只打击欺负我！不要心里只有自己，好像天底下她最可怜！不要整天的盛气凌人，说话冰冷，每一句都像钢刀插进我的心脏，真的很疼！我需要你们能够慈悲的看到，我比你们还不如，我连父母的爱都没有，只有你们陪着我！你们都在骂我嫌弃我，这个世界就让我太绝望！
我无比的想和你们链接，可以越接近你们越痛，越接近你们的大刀挥舞的越厉害，我只有逃离！逃离了半辈子，并没有逃离我的痛感！
于是，我学着面对痛，我看到这些痛，曾几何时，我怎么也没想到我有天需要面对这些痛！是的，在修行的路上，我逃也逃不掉，防也防不住，我只有来面对痛！看到痛，解决痛，穿越痛，消融痛！走过痛！
是的，痛，我看见你了！
我看到我的痛带给我的礼物！
它让我学会看到真相，事实，每一个人的不容易，理解了自己，父母，姐姐！
它让我学会面对自己的情绪，学会去接纳情绪，迎接情绪，释放情绪！并且和情绪共舞！
它让我积极不逃避的面对我的功课，接纳臣服的去处理我的功课！
我不仅是那个受伤，我还是那个意识，我的意识一直在引领我去自己面对！每当痛起来，我分的清楚，痛了一定有信念！我要去翻了它！事情的真相到底是什么，我能做的是什么，我要接受的什么？我还可以怎么做？如何能让你好我好大家好！停下反抗的意识！
走了这么久，还是有不一样的地方！
