我发现
任何一种模式的亲密关系，两个人相处争吵，沟通不畅由爱生厌生怨生恨，很大程度上都是因为没有弄明白自己的情感诉求。这里的亲密关系不特指夫妻关系，而是泛指所有亲密关系的两个人，可以是夫妻，可以是父母与孩子，也可以是特别要好的朋友。
我认为
亲密关系的两个人相处，一定要明白，无论与我们多么亲密的人，也是另外一个人，是和我们一样重要、独立的人。在与TA们相处时一定要弄明白两件事儿：什么是我需要？什么是TA应该？
比如：忙于收拾家务的妈妈看着一直玩手机头也不抬的孩子说，我觉得你应该去把作业做完了再玩……等不及说完，孩子可能就说，我刚回家玩10分钟都不可以呀？于是，不欢而散。事例中的这个妈妈其实是她想看到孩子放学回家后先学后玩，是她的焦虑，而不是孩子应该做完作业再玩。
比如：情人节，老婆觉得老公就应该变着花样讨自己欢心，期望年年有惊喜，礼物不重样，最不济鲜花烛光晚餐总要有吧。老公呢，觉得买礼物是件伤神的事，觉得买鲜花不如买肉买菜买点实用的东西更实际，觉得天天在一起又赶上加班她怎么还非要烛光晚餐，觉得这个女人一天胡搅蛮缠。于是，同样地不欢而散。这个案例中的老婆没有觉得不欢来自自己的情感需求，觉得自己的老公就应该这么做是她觉得而非他应该，没有考虑到男人和女人的思维模式在绝大多数时间绝大多数问题上向来不同。
那么，亲密关系的两个人如何找到正确的相处模式呢？
我建议
在发生争执的初始，一是先冷静，想清楚是自己需要什么，是自己希望TA怎么做还是TA应该怎么做。想清楚了才会有边界意识，才知道该不该向对方要一个答案一个行动。每个人都是独立的有个性的个体，不要指望TA为自己改变，也不要尝试去改造对方。面对TA的反应，接受这一切：接受孩子不能按着我们期望发展，TA们有自己的成长轨迹，我们可以引导但不要强求；接受自己的TA不那么浪漫，常常忘掉自己看重的大小纪念日；接受朋友因忙碌因种种力不从心的不周全，接受自己的一些小请求也会被忽略。把注意力转移到自己身上，而不是苛求对方。这样的状态，会让我们在亲密关系中更自由。
二是思考情绪是怎么来的？背后隐藏的感受是什么？是工作压力过大导致自己火气大出言不逊一点即燃还是其他原因？那些不愉不快不满是在寻求对方的关注吗？
三是理清自己的情感诉求，有效表达，充分考虑对方的感受，在意表达效果。想要看到一个放学先做作业再玩的孩子是期待一个更上进爱学习的孩子，想要看到TA浪漫体贴是因为自己需要感受到对方爱自己的感觉，把这种感受温柔而坚定地说出去，充分考虑对方的立场，让TA们知晓自己的需求，并且期待着TA们给一个良好的回应。
我相信
当我们更多洞察自己，观照他人，理清情感需求，有效说出自己的感受，亲密关系的两个人相处氛围一定会得到改善，一定会更加亲密融洽。
