12年今天，我即将开启我的大学生活。录取通知书上写着报到时间为9月12-9月13日。因爸妈不放心我一个人独自去大学报到，弟妹又还小，所以他们委托在深圳的小舅舅送我去学校。
于是在2005年9月11日的一大早，我话别从未离开过的家乡，父母，手足，先去往深圳舅舅那，再第二天由舅舅送我去学校报到。从此我就开始了我独自在外求学，谋生的生涯。
虽说时间荏苒12年，但是离开那天的情形我依然记得清楚，挥别父母后，我就开始掉眼泪，因为毕竟从小未离开过父母太久过，就算是小时候去外婆家，外婆说有时候我会偷偷的哭，问我，我说想我爸妈。所以，第一次离家的孩子就这样半哭泣着离家，说半，是因为到底害羞，在车上不好意思被别人看见，但眼眶是红的透。
我在朋友圈说，每次看到这篇文章的那个配图，就想起小时候太贪玩，玩着玩着突然看到妈妈拿着竹鞭向我走来的画面。因为印象深刻，因为我从小说最怕被打的，所以想起都觉得心一凛。
看朋友圈评论来说，想来大家的童年都差不多，没因调皮挨过揍，怎么能算是完整的童年。而我之所以因为这么深刻，是因为我的母亲在我们小时候真的是个不折不扣的严母。小时候我们和她并不如父亲般亲近，总是对她又爱又怕。
所以对于我的远行离家，从此在外孑然一身，学着自己照顾自己，我最没想到的母亲的反应：据说别人一问起我，她就忍不住泪流，觉得我从来没有自己一个人生活过，现在独自在外，不知道习惯与否不知道能否照顾好自己否。因为太过想念，思虑过重，加上身体一向不好，还结结实实的生了一场病。
亲友告诉我时，我真的很惊讶，因为我母亲素来是以培养我们独立性出名的，逼着我学会洗衣服做饭，不许我们撒娇，不许说累苦之类的词语。现在因为我离家，而百般牵肠挂肚，让我彻底感受到母亲爱的深沉。也很内疚，觉得无端惹母亲牵挂生病，内心里生出了对母亲从未有过的亲近感，而这一生出，日后就愈发浓厚起来，完全弥补了孩时的不亲近。
父亲也不例外。我素来和父亲亲厚。对于我外出读书，离开他的视线，也是无法抑制的挂念。但他克制着，也了解我的性格，所以他尽量不电话我来惹我情绪。但是我一个电话打回去，他就破了功，强压着激动又哽咽的声音问我好不好。
我打第一个电话回家，一听父母的声音，居然第一声就是："爸爸，我不读大学了，我要回家。父亲一个劲的在电话里安慰我，我旁边的好友（有个好友和我同校）傻眼了，觉得我一向独立自主，怎么离开个家，就脆弱成这样了。
现在想来，我还是挺羞赧。我也不知道，为什么当时会如此的想家。早上早读，秋风吹过，我想我的爸妈在干嘛呢；吃午饭想今天中午不知道家里有什么菜；晚上看着书，突然又想现在爸妈该睡了吧，于是又掏出纸笔给妹妹写信，叮嘱她要听话之类的；连早晚刷牙，闻到牙膏的香味（黑人牙膏有个雏菊味）的和家里一样，又瞬间想家了……
那大概是我这辈子谈恋爱异地恋都没感觉过的思念之苦。现在有时候也会很想家，但毕竟少了那种牵肠挂肚和各种触景就思念的情愫了。
后来好不容易熬到十一（现在想想也不过半个多月，却大概是我有生过得最漫长的半个月了），我迫不及待的买了火车票，回了家。看到瘦了的父母，懂事了些的妹妹，吃了几天父母准备的饭菜，在家里尽情待几天，之后回了学校，那种强烈的思念和牵挂才慢慢的被热闹丰富的大学生活冲淡。
12年了，一个人在外，在这个城。说没有吃过苦不可能，说没受过伤也不现实，也享受过欢乐和爱，但直到12年前的今天，我都没有喊过苦累，也没有抱怨过城市的喜怒哀乐，我每每看到有人连挤个公车都觉得城市亏欠了他的人生，我总是好奇，这十几年，自己总是过得无论如何，都不曾埋怨过。
我一开始觉得，这是我自己选择的，没有理由去抱怨或者申诉一切。但，每每和好友谈起12年前的今天，他们就会有答案，并告诉我说：因为你自出发那天开始，你的父母就在你的人生行囊塞满了爱，从此你的前途后路都有熠熠发光的爱，哪里还有什么值得去抱怨。
何尝不是呢。
