如此如此难过。
最近总是想起你的那些好。背我的时候，你会蹲下来等我伏在你的背上再站起；走路的时候你会让我走在不靠马路的一边；第一次去你家时候买水果你坚持让摊主收你的钱；做头发那次，你耐心静静的坐在沙发上等我和好友很久很久；睡过头那次，你在楼下不顾路人眼光一遍遍叫着我名字，那么高的楼，现在也记不清我当时有没有被你叫醒；手很凉时你硬要拉向怀里给我暖暖；你不顾我是否同意硬要把我爸妈称为咱爸妈，你早早就把我公开给你的家人，因为你要和我一辈子，早视我是你家的人；聊天到深夜时，你再困也坚持要等我聊尽兴了先睡后你再睡；没有微信语音通话的时代，给你打电话，你总是挂掉我电话重新拨过来，为我省电话费；没钱买双份吃的时，买一份只给我吃，明明你也爱吃的；你说对我好的人你也会对他们好；你说只要不说分手你永远也不会先不要我……你曾给过的那么厚重的踏实感与安全感，怎么办，以致我被你宠坏了的任性持续到了现在。也许曾经被你宠坏，所以导致现在的自己还是会如此任性，坏脾气，却忽略了只有在很爱很爱自己的人面前才有资格任性耍脾气，才会被无限包容呵护，在其他人面前理应该礼貌克制懂事。
2010至今，近十年的时光，说来可笑，不过是你来过又走了而已。这些年里同过那段路的很多人恋爱分手再恋爱，大都结婚成家，而我，却还是停留在过去，明明大学都毕业了，都工作了，明明都已经是二十几岁了，明明早都下过决心的要往前走，不回头的，却恍恍惚惚的都是大学以前的那些日子。那些日子真的很远很远了，不重要了，没有人在意了，没有人记得了，没有人留恋了。人该往前走，明明清楚的知道的。
你不知道吧，我拒绝承认别人说的还没有走出你，我只是没有走出自己这关。我不想再不争气了，所以逼自己一把。可以像别人一样轻轻松松做到的。于是让身边人为我牵线搭桥。
那个周四晚上去吃饭的路上，拒绝了那个男士来接我的邀请。选择慢慢的走路到约好的饭店。因为事实上还是没有做好准备，路上的时间可以缓冲调节一下。刚走不远的时候，眼泪就要掉下来，嗯，停下脚步，昂头，看天空。于是，眼泪就被憋了回去。心口是说不出的堵。我真的真的真的决定要向前走了，不是以往的只是说说而已，是有实际行动的，你看，我都让很多人为我介绍异性，你看我都来相亲了。你看，我知道给别人机会给自己机会互相了解如此艰难，但是我一直给自己鼓劲，我一定要迈出这一步，一定要。
有时候我看着那个在爱情里畏畏缩缩的自己，她，好可怜好可怜。明明，她很需要陪伴，她的心很需要依靠，可是她总是担心，她怕她卸下武装柔软下来以后，那些依靠会消失，她怕自己再无力站起，所以在近三年里她拒绝所有异性的靠近，对待爱情无欲无求。明明她也是年纪轻轻爱扎堆的人，却开始躲避着喧嚣热闹，偏爱那些少有人去的荒凉之地。她本也是贪吃贪爱的年纪，生活却像是尼姑，竟觉得清汤寡水青灯古佛的日子也很不错。她本也是贪睡的人，却总是心事重重，常常失眠。同样的年纪，别人都是一身朝气，她却一身暮气。她问自己，还相信爱情吗？相信自己吗？相信自己还有全力以赴爱一个人的能力吗？她那么笨拙，敏感，小心翼翼，计较着付出，又那么畏畏缩缩，怕自己的心再难过，别人向她走了十步，她才向前迈一步，别人后退一步，她立刻后退三步，她总说没有谁非谁不可，自己也可以过的很好。于是真的计划了很多自己一个人该怎样生活，做哪些事情抵抗冷清寂寥，也想好了自己孤独终老那天能待在哪里。有时候她也很快乐，是那种没心没肺的快乐，是啊，如果连快乐都没有，那她该怎么办啊。
就这样吧……
