下面这段父子间的对话你是否感觉很熟悉并深有同感呢？

子：“上学真是无聊透了。”（孩子和父亲反应近期的心情）

父：“怎么回事儿？”（刨根问底的追问）

子：“学校学的都是一些不实用的东西。”

父：“我当年也有这样的同感，可是现在觉得这些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”（好为人师，站在自身角度批判孩子想法的错误）

子：“我已经耗了十年了，难道那些X+Y能够让我学会修车吗？”（孩子烦恼的具象化）

父：“修车？别开玩笑了。”（父亲角度的价值判断，父亲已经暴走，怒目而视）

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在收入相当不错，这才有用呢。”

父：“现在或许如此，以后他后悔都来不及。你不会喜欢修车的，好好念书，将来不怕找不到工作。”（最普遍的家长式教育，我说的就是对的，你必须听。）

子：“我不知道，但是乔伊现在很成功。”

父：“你已尽力了吗？这所高中是名校，肯定不会差，你成绩不理想，肯定是自己没有努力。”（好为人师，价值判断，没有了解孩子真正的内心想法，一通批判。）

子：“可是同学们都有同感。”

父：“你知不知道，把你养这么大，我和你妈牺牲了多少？已经读到高二了，不许你中途辍学。”（仅仅是孩子一次简单的沟通，问题已经上升到价值观层次了。）

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多看书，少看电视，远离手机。”（好为人师，价值判断，在父亲角度否定孩子。）

子：“爸，哎~算了，多说也没有用。”

这位父亲可谓是用心良苦，但并未真正的了解孩子的问题，自始至终，这位父亲都是站在自身角度去批判和否定孩子的想法，让我们听听孩子可能想要表达的心声。

子：“上学真是无聊透了。”（我想引起注意，与人谈谈心事）

父：“怎么回事儿？”（父亲有兴趣听，这是好现象）

子：“学校学的都是一些不实用的东西。”（我在学校有了问题，心里好烦）

父：“我当年也有这样的同感，（又提当年，可我不想翻陈年旧账，谁在乎他当年求学什么样子，我只关系自己的问题。）可是现在觉得这些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈谈）

子：“我已经耗了十年了，难道那些X+Y能够让我学会修车吗？”（那我说的详细点吧）

父：“修车？别开玩笑了。”（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论依据。）

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在收入相当不错，这才有用呢。”

父：“现在或许如此，以后他后悔都来不及。（糟糕，又要开始说教）你不会喜欢修车的，（爸，你怎么知道我的想法，你有问过我吗，只是你不想让我修车）好好念书，将来不怕找不到工作。”（大道理真多，有完没完。）

子：“我不知道，但是乔伊现在很成功。”（乔伊没有念完高中，可是混得很不错。）

父：“你已尽力了吗？（又开始顾左右言其他，但愿爸能听我说，爸，我有事儿和你说。）这所高中是名校，肯定不会差，你成绩不理想，肯定是自己没有努力。”（哎，又转移换题了，我想说我的问题。）

子：“可是同学们都有同感。”（我有根据的，不是信口雌黄。）

父：“你知不知道，把你养这么大，我和你妈牺牲了多少？（又是老一套，想让我感到羞愧，。学校很棒，爸妈很了不起，只有我是笨蛋。）已经读到高二了，不许你中途辍学。”

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”（你们只在乎自己的所得和面子，你们根本不了解我。）

父：“你应该多看书，少看电视，远离手机。”（问题不在这里，爸，你根本不明白我的问题，讲也讲不通，不想跟你深入谈了。）

子：“爸，哎~算了，多说也没有用。”

这对父子沟通的例子充分显示了有效的沟通是多么困难，了解他人又是多么不容易，特别是家长和孩子之间，更多家长会站在成人角度和孩子说教，并没有真正的了解孩子想要说什么。他们会自以为是的认为，自己是最爱孩子的人，自己给孩子的规划就是最好的，孩子还小，什么都不懂，需要强制孩子执行就可以，等孩子长大了就能明白自己的苦心。

错了，错的很是离谱，这样的结果可能导致孩子还未长大，就和家长出现无法逾越的鸿沟。

家长作为成年人，对于孩子的教育并不是全权操办，而是引导孩子成长，将自己放在和孩子同等的地位，一对一沟通，真正去了解孩子的内心，这有这样才能够深层次了解孩子所想，帮助孩子做出更好的人生规划。