学习的目的是为了什么？什么叫成长？成长后的自己是什么样的？要好好思考这个问题。
四十岁时出去学习是惶恐不安的,心中无比的忐忑，担心容颜逝去，想用学习来拴住容颜。最初的初衷，只是为了退休时不寂寞，可以老有所为，可以在退休时发光余热为学生继续服务，发挥自己的专业，成为专业的心理老师去服务社会。不知道怎么样就走到了这里，在成长的路上开始不断的精进。最早的精进是从绘画一百天开始的，没想到居然坚持了两年。在这两年里不仅有精进还有更多的学习。越学习越觉得自己成长不够，越学习欲望更多。源源不断地投入时间，金钱和精力。越学心越野，也都不知道自己为什么而学习，只是在拼命学习。
我也问我自己学习是为了什么，学到什么程度可以，没有止境，没有答案，只有一味的学习。学习就是为了成长。成长是什么样子？向像佛一样不喜不悲吗？我的方向错了，我又如何到达那里。记得有一句话，在错误的套道路上后退就是进步。我成长是为了让自己身心合一，和谐，让我的家庭和谐。和谐的一个场景就是一家人可以心平气和地说话，可以表达各自的想法。虽然不一定是心平气和，但一定是尊重和支持。家里的人能够彼此尊重和支持，尊重自己，尊重对方，支持自己，支持到对方。我成长如何关键看枕边人是否舒服。他舒服的时候一定是我成长的还行，他不认可不接纳我的时候，说明我在错误的方向上前进。毕竟我要和他一起生活。而我们的生活是儿女见证亲密关系最好的说明。在学习的这条路上，我已经越走越远了。我的世界里只有我自己，把自己包裹起来，还自以为自己有多好。那是固步自封。
我又真的舍不得放弃学习。我曾经那么努力那么优秀，许多人都看到了，为了维护我在他们心中的形象，我舍不得放弃。我在乎的面子很疯狂，很执着，我不肯放弃我的优秀，我的努力，更重要的是我无法做到心安理得的放弃，我曾经说我可以不画就不画，不写就不写。像阿甘一样不跑了就自己回家。现在我知道自己会有多么的不甘心。即使不画不写，我又在想安排写字、学习非洲手鼓、跳舞等一系列的事情。
我也问过自己，在3月2号之前或者更早就问过自己。拼命学习的人在追什么。拼命学习与拼命劳作的人有什么区别。一个是体力，一个是脑力，都在拼命忙碌，自己收获了什么，不知道。觉得自己忙碌的都是自己想要的。真正想要什么却是一片茫然。
我以为学习等同于优秀，不学习等同于无所事事，写写画画是学习，值得珍惜。和爱人一起相处的时光就一定是浪费吗？不值得去珍惜吗？我想更多的压榨我的时间和精力，早上再早点起床，依然精进，然后陪老公。这样长此以往，我的身体可能会吃不消，在没有更好的办法出现，也许我无法放弃我现在拥有的独处的时光。我是真的喜欢独处还是借独处逃避关系？这是一个很有意思的发现，也是一个很棒的问题。
也许我并不信任任何关系，我只相信自己，相信自己无依无靠，只有靠自己的精进，靠自己的努力。我是单枪匹马的闯世界，即使浪迹天涯，也是我孤孤单单一个人。我觉得那些女侠总是靠自己拼命的努力，超高的武艺来获得世人的尊重，假如她们没本事，没有什么人可以记住她们。我想名垂千史，我就要做到什么呢？单枪匹马，世人会说我多么的不容易，一个女人竟然可以如此优秀。我想出人头地，然后呢？我死了，过个三年，五年，十年八年，我就被人忘记。我的儿子，女儿会告诉他们的孩子我的光荣事迹，我的孙子孙女外甥会记得我一些模糊的东西。百年之后我的孙子孙女外甥还会记得我吗？他们老了就再也没有人记得我了，我还在计较什么？我还在算什么？我的精进，我的超高的武艺通通被我带进坟墓里，一切不复存在。现在我还想要精进吗？我还想要名垂千史，出人头地吗？那些活着的日子里，我孤孤单单，死后我依旧孤单。
不学习会怎么样？会死吗？不会。我会精心烹制一份早餐，做做家务，练练瑜伽，带带孩子，陪陪老公，相夫教子。
我只是一个普通的女人，享受我普通而幸福的生活。
我的精进生活会在写作疗愈后结束，毕竟对于一段关系的结束我还需要一点梳理的时间。
