大二寒假留校科研的时候，我曾喜欢过过一个女孩。有一天我十点从自习室回来，突然想找点仪式感。那时候才只是认识的第一天，自然不能冲过去告诉他我的感受，躁动的内心自然无从寄托。在匆匆洗澡之后，我麻利地打开电脑，想做一个app发给她，再加轻轻一句纪念我们认识的第一天。尽管第二天我又可以和她聊天。

      那时候时至年关，室友们也陆续离开，所以也不用担心通宵会影响室友休息这么麻烦，可以只凭内心的热血去做一件事。

      思路一直阻塞，多次实现无果，一直到刚有雏形时起身才发现以至深夜，而我在洗澡后身着单一，连头发都滴着水滴。但心怀着爱情的炽热，我丝毫没觉得冷。假期的天马格外清冷，此时已经是凌晨三点以后，对面一栋没有丝毫灯光，只有背后的台灯把我的影子轮廓投射的格外清晰。

      我看着屏幕上追逐的双生子，看着那一大段煽情的解说。

      然而我什么都做不了，她会理解我的意思么，况且真的理解我又该如何面对。

      于是我看着岳麓站了一会儿，听了一首歌，惆怅了一阵子之后，安排了一下明天的任务，又回到了床上……

    躺着床上的一幕幕回想，我才领悟自己当时的心态。

      那不过是一种表演罢了，除了把自己感动一下，制造一点自己痴情的假象，一点意义都没有。

      在 感情中，往往觉得自己掏心掏肺，所做所为能够感天动地，闻者伤心，见者叹息，为什么偏偏感动不了你？我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。

      其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是通宵给他做一个app什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。

      少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以，这些你觉得刻骨铭心的记忆，她，甚至茫然不知。

      在我的记忆中，我在一天学业之后热血满满想用科技记录点滴你我，不负遇见，不说东西，光这份心就可鉴日月，感动天地，而在对方的记忆中，是有个直男在刚认识第一天就疯狂表演。

      我还是没有避免让自己陷入这种表演之中，向别人表演自己的感情，表演自己的情绪，表演自己的孤独。

      大家都很忙，谁也无暇去感受你的喜悦与痛，也没空替你去传播。何况即使有人愿意聆听你的内心，也不过是增添一些茶余饭后的谈资罢了。

    真的不懂啊：

              成长的标志就是懂得克制自己。

    克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。

尽管之前都在批判那时候的矫情，可我真心希望她能感受一个平凡的普通人内心的波澜壮阔。

      每天匆匆忙忙赶到自习室排论文，敲代码，面对完全不会的技术面试，还有跨专业之后的知识面之间的断层。

      说 到底，没那个时间和精力再去玩那些矫情的把戏。

      这个时候的喜欢，更应该是一种相互的支持和陪伴以及包容。

      我没有陪她在泥地里爬行，也没有在她满脸狼狈时坦然的伸出手，甚至毫无实力。

      前不久，君波姐狠狠的骂到：以我目前的状态，不适合谈恋爱，只会毁了彼此。

      那时尚不自知，却一语成谶。

      我想做盖世英雄。

      却毫无上进心，连自己的未来都一片茫然。

      情绪波动，不会包容

      懦弱，胆怯，总是在关键时刻放弃，让自己的时光只留遗憾

高考如此

电赛如此

军训教官如此

科研如此

信仰如此

实习如此

      爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。

        一世双生，相见相错。

                                          ——夜读风郎君有感