第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)

【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽

【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》

【R:阅读原文】

别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。

现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？

步骤一:移情

如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。

步骤二:消除批评者的敌意

如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。

步骤三：反馈和协商

遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。

请根据上面的【R】写出你的: 

【I：用自己的话重述原文】

What:本片段介绍了一种有效处理别人批评或嘲讽的三步法语言技巧。

Why:我们可能会因为别人不合理的批评而伤心不已。伤心对方怎么能在不了解自己，不了解事情真相的情况下对自己恶语相向。心理学家伯恩斯告诉我们，我们其实可以运用简单的技巧来应对别人的批评，避免或减轻此事带来的负面情绪。

How: 当对方开始批评我们时，我们可以用以下三步应对:

Step1: 转移注意：将我们的注意力从别人批评的话语上转移到批评的意图上。很多时候，让我们伤心的往往是批评者的话语，也就是他们所用的词语，比如“你真是太蠢了！”。通常我们听到这句话内心的反应会是，“我根本就不蠢！”，然后就会觉得对方的批评真是无理取闹，毫无根据，自己真是伤心透了，他怎么可以这么不理解我。伯恩斯告诉我们，其实对方说这话可能是真嘲讽，也可能是为我们担心，不希望我们真的是他们批评的那样。所以，我们要将注意力转移到对方的意图上，避免激怒对方，让我们更受伤。我们可以采用追问法来弄清对方意图，比如“哪件事让你觉得我蠢了？”。对方可能说出具体的事情，也可能说不出。一步步追问，我们就能明白批评者的意图，也有助于我们平复情绪，以合理地应对，批评者往往也可能发现他们在批评中用词不当或心存偏见。

Step2:消除敌意:通过赞同，肯定对方的意见消除对方对我们继续使用激烈言辞表达观点做法。无论对方的批评是无理取闹还是希望我们变好，我们赞同或不赞同对方观点，我们都不希望对方以激烈的言辞表达他的想法。为此，我们可以通过用肯定对方的方法将对方的攻击化解，这就像太极的以柔克刚。比如，“我的确是不像你那么聪明啊！”，“我的确不能做到像你那样做事细心。”在说出这些话时要语气平和，避免反讽。对方在听到这样说后往往会平和许多。

Step3: 反馈观点: 适时反馈自己的观点有助于将批评转化为一场合理的讨论过程。经过Step1，2，等批评者情绪平和后，我们就可以反馈我们自己的观点了，比如如果因为我们自己的错误招致了批评，我们就可以用4R模型向对方说明弥补和改正措施；如果，对方只是无理取闹，我们可以选择忽略对方说话，也可以说“你说我蠢，但又说不出具体事例，我只能认为这是一种非常主观的臆断。”；有时对方是希望我们变好，只是刀子嘴，我们可以说“谢谢你指出我的错误，我的做事的确不像你那样仔细，这也给我们的合作带来了不少麻烦，我会努力改正。”

总的来说，面对批评和嘲讽，如果我们不想以激烈的言辞去结束对话，那我们就可以用三步法处理：转移注意，消除敌意，反馈观点。

【A1：描述自己的相关经验】

在处理别人批评方面，我印象最深的是读研期间面对老师的批评，其中就运用到了上述方法。刚到课题组，什么都不熟悉，做事出错，慢是必然的，老师又是个急性子，做事稍微不符合他要求就会一顿批。刚开始，他一开始批评，我就会解释，找原因，结果就是老师更加生气，批得更狠。后来我学会了运用上面的方法去应对。

有次，老师因为我在截止时间前一小时交项目报告很不高兴，叫我去办公室讨论，我知道又要被批评了。

老板说：“你都读研这么长了，怎么还是像刚来一样？做事拖拖拉拉，对方要求我们今天下班前把项目报告发过去，下午四点你才发给我，我哪有时间审核？……”

首先，我明白老板发火的原因，他并不是觉得我拖拉耽误了事情，只是没按他的套路办事，还有就是他最近心情不好。我清楚自己写的报告他并不会改，会直接发给对方，因为报告初稿我们早已在前几天已经对方确认过了，该修改的老师也已经看过了，并不需要再次修改。所以我并没将注意力放在他批评我的那些用词上，比如“拖拖拉拉”，“没有上进心”，“不可靠”。而是在想如何平息他的怒火。

然后，在老师发火过后，我立马说“老师，您批评得很对，我的确缺乏像您那样的工作效率，也……”。这时老师的情绪明显就缓和了很多。

最后，我还不忘请教他做事方法：“老师，我在撰写项目报告方面的确还有很多需要向您学习，比如第三部分的……”

结果老师心平气和，耐心细致地给我讲解了撰写办法，末了还表扬我其实写得还不错，他其实看了下就发给对方了。这算得上是一次成功运用伯恩斯方法的案例。

【A2：我的应用（目标与行动）】

目标：在未来一个月中使用伯恩斯方法处理朋友或亲人的抱怨，批评

实施：在事情时使用伯恩斯方法处理，事后记录事情经过，对方情绪，我的处理方法，结果如何。记录时间为每晚八点，通过闹钟提醒记录。每周将结果向媳妇儿汇报，请她评价。