在半夜又下起了雨，难以入睡。
想起现在是三月了。难道那段悲凉的记忆还至今影响着我的生活？连串起来突然毛骨悚然，我近来一直都不好睡是这个原因？我原以为是婆婆来了的缘故。
很多年都过不好年，今年好一些，是在自己新家过的年，安静简单祥和。有时候当你觉得已经褪去了过往烟云，殊不知它却可能默然躲在哪个角落里还有“后劲”，让你暂时性得到快乐后再席卷重来。刚看到一个词“习得性无助”，说的好像是自己。
我在去年选择了独立自主的生活，刚怀二胎时痛悟要好好爱自己、要去创造时，我发现我开始在掌控一些局。临产二胎的这段时间我和先生商量好让婆婆帮带珺宝，因为疫情原因，珺宝没去上小小班，婆婆跟着我们来了新家。
婆婆是个搞卫生的能手，一来就把新家里里外外都打扫个遍，新家蹭亮蹭亮了许多，除此之外我们给婆婆安排了看剧，以防她觉得无聊而待不住胡思乱想。至于三餐还是我掌勺，珺宝大部分时间也是喜欢跟我在一起。
后来我开始规定早上我煮完早餐和备好先生的工作餐，再到吃完早餐后大概八点半，我要在书房待到十点左右才出来陪珺宝。这期间婆婆照顾珺宝起床、穿衣、洗漱、吃饭，珺宝的午睡和晚睡也都是婆婆来安排，我趁机做线上工作、学习、写点东西。其余时间我除了煮饭就陪珺宝，婆婆看剧。
本来没怎么的，一天天凑合着过。但我个大肚婆一方面想多点时间学习东西，晚上就迟睡了，久了便习惯熬夜，先生多次与我争执让我在孕期注意休息。一方面又想吃得营养一些，但我要照顾全家三餐就经常忽略自己。甚至连珺宝在学自主吃饭阶段进行得不太顺利的时候也忘记给她另外补充营养，直到发现她脸上的蜡黄才意识到。
因为我跟先生七八点同吃早餐，一到十点过后就容易饿了，这时候特别想有个人可以照顾一下我这个孕妇，让我懒一下，但这个时候我要照顾珺宝，等下很快也要准备午餐了。
有一次和同是孕妇的闺蜜们微信聊天，聊着聊着我跟她们说我很饿要去解决肚子问题不然聊不下去了，她们问我婆婆不是有来，没有煮饭吗，不怕那些厨房电器有很多辐射吗等等。
我心里咯噔一下：从来没有人替我想过这个问题啊？我自己也没想过。而我老公只会觉得手机辐射最大，让我不要熬夜玩手机。可是我晚上用手机并不是在玩，我听课、做笔记、写文章……
忽然一种委屈感袭来，悲愤交加……
婆婆来了一个月，我有两次临睡前累在床上偷哭，有好几次只想自己一个人睡书房。到后期肚子大了也越来越不好睡，睡书房我可以自己独处又不吵到轻眠多梦的先生。
后来我真的很累了，又不知怎么改变。刚好大家周末要一起回老家，我向婆婆提出我想回娘家一个星期（我们两家离得很近），问她能不能周末回老家又和先生一起来新家，继续照顾先生的饮食和珺宝。
周末我们回了老家，先回婆家，那晚我真的好累好累，崩溃大哭，脑海里只显现出一个念头：这些年我为了结婚，为了生孩子，我做出了好多好多的牺牲！
以前，在没生孩子前我也曾这么没有力量，崩溃大哭过好几次，先生都会在旁帮我擦眼泪擦汗，等我哭完抱着我安慰我。但这一次，他没有怎么安慰我，我哭完就很快睡去了。
对了，我差点忘了一件重要的事，这个过年我也感冒了整整一个月，因为有孕不敢吃药只能一直忍着。这个月我就是在以上的日子里熬过来的……
回到娘家，我似乎变成了一个“抛夫弃女”的人，对他们的关心少了，待他们一起回新家我也不会舍不得或者留恋，微信聊天有些许尴尬，不爱多言。在娘家我休息好了，有点精神与先生语音聊天说得比较多了，但当晚我又半夜流泪写下了一段文字：
我想这一切的一切都不是偶发事件，是一步步一点点积累出来的。我的心累了。更多的是我自己的问题，我太不善沟通表达，爱隐藏自我。我明白先生给我的爱已经足够了，只是现在更多的是亲情，其实这样挺好的。我需要的是自己成长起来，依靠我自己的力量。
一个星期的时间，我又艰难地做了一个决定，反正我还有两个月才二胎，先把珺宝放在老家让婆婆带，我去新家照顾先生的饮食和自己。我们跟婆婆说好有空我们再回老家，等五月份我快生了婆婆再和珺宝来。我相信爱珺宝的奶奶可以把珺宝照顾得好好的，就安自己的心让她带。
今天是我回来新家的第三天半夜，我依然精神抖擞没有睡意，窗外的雨声没有了，那段发生在夜里的悲凉记忆也随着回想过年到现在的这段时光而消失了。不管是哪一段，都已成为了过去，我此时听到了鸡鸣，便收了回忆。
亲爱的，从小习惯了被忽略，小时候只懂自悲自怜。但现在不一样了，你完全有能力有力量去好好照顾自己、好好爱护自己，没有的我们少一些期待、多多去创造，我会一直陪着你！！！
