亲密关系中的彼此，有来自孩童时的隐患引起的权力斗争，同时还有彼此间爱意的温暖。

一、愤怒是世界上最普遍的情绪之一

在亲密关系中，权利斗争一定会有愤怒存在，但人们很少了解到任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为，愤怒既不具创造性、启发性、智慧或美感，也不能鼓舞人或使生活变好。

那为什么还要发怒呢？原因有两个：

第一、怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。

第二、能让对方有最恶感，这样一来就能有效的控制对方的行为。

当有罪恶感时，人会很自然的因为可能被处罚而感到恐惧，我们都知道人在恐惧时是多么的容易被操控。

但愤怒也会让人们忽略一件很重要的事。那就是两个人所经历的其实是相同的不被重视的痛苦。这个痛苦同时来自于我们的孩童时代。

在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：

1.攻击，攻击是公开明显表示愤怒的方式，通常包含批评，指责，怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式，不论何种形式都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。攻击中的双方尽管没有用武力，但夹枪带棒的话语更加的伤人。

2.情绪抽离，是较沉默的表达愤怒的方式。很多时候听到夫妻中的一方会说，说他不还口，再说就溜之大吉。

3.被动攻击，这一种比较像是零星的战火，甲方假装不太介意对方的行为，但言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。

另一种表达方式是假装极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。

亲密关系中，特殊情况人们习惯用最直接的方法处理事情，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的，那就是提早站在有理的一方，这样会更合理，同时使用愤怒的情绪又是最好的发泄方式。

二、经历痛苦的转机，体会爱的力量

在遇到困难时，我们内心总是渴望解决问题，带来和平，这种心灵的呼唤往往是不自觉的欲望，就是我们所谓的爱意。

当权利斗争中愤怒来临时，我们就会感觉到痛苦的存在，也会陷入困惑、挣扎，此时爱意能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，从而用理解体谅的话来取代，这样我们便成长了。

痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。就像我们身体在遇到有病的时候会尽力治疗一样，心灵也是如此。

爱意存在时，我们的灵魂也能驱策我们去学习，如何真心的爱自己和对方。这种爱超越了一切，能抚平我们孩童时的创伤，让我们更有勇气面对未来的亲密关系，并使其更幸福。

三、时间这一磨合器，能疗愈双方

亲密关系中，只要起争执就是对立的双方，处理事情的看法通常也是南辕北辙。都会固执的认为另一方是错误的。

事实上双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的，但如果能够克制怒气，不选择逃避的方法把对方推出去，并能放下自己的立场，从对方的角度来看事情，那么就可以把两个人的意见综合起来而得到真相。

只要双方能尊重彼此的看法并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。

反方会发现问题并把它提出来讨论，正方则会聆听之后想出解决的方法。反方会跳出这个解决方案中的问题，正方则在修正后提出可行性更高的方案，两人会不断重复这些步骤，直到找出最佳的解决方案为止。

在这个过程中你会发现，反方变得愈来愈乐观，而正方也变得愈来愈实际，这样亲密关系并取得了和谐的平衡。

处理事情时，我们尽量不要急躁。所有出现的状况，都是没有好坏之分。好坏是由你来决定的，状况不等于问题，要看你怎么去诠释它，你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。让时间这一磨合期，在往复解决事情中疗愈彼此。

在亲密关系中，双方解决问题的整个过程，是一个循环的过程，经历着从快乐到假装快乐——假装快乐有否认、小心的诉说，或根本不提任何负面的议题，到大战爆发——两极化、权力斗争、明争暗斗、死气沉沉。解决问题——沟通、分享彼此的感觉、认同对方。最后归于快乐。

爱能让彼此放下立场，放手一切，既能得到自由，又会让自己在智慧和成熟中成长。