我是湘妹子一枚，现在在广东一家还算不错的公司工作，算是个中层管理吧，儿女双全，靠自己努力在家买了房子，有没有一种幸福人生的错觉？
其实很俗套，我是万种不幸中的一种，在别人眼里，我一直热情开朗爱笑，可是我也很容易陷入失控崩溃的情绪走不出来。
慢慢的我发现，强颜欢笑其实是我的保护色
近半年多的时间，我处在一个随时掉眼泪的状态（不分场合、控制不了）。
我尝试过通过放任自己哭泣，让自己释放压力，尝试过坐过山车，蹦极，通过刺激让自己得到缓解，可是效果是短暂的，不久又会陷入不自觉的焦虑
今年，我28岁，女儿已经9岁。
是的，我19岁就有了孩子，试想一下，一个自己还是孩子的女孩，就开始做妈妈，过去的日子不太可能顺风顺水
之前，我从来都不愿意去回忆过去，每次想起来，只会掉眼泪，就会开始好几个小时的哭泣，我试图复盘自己的过去，整个过程却边打字边哭。
六岁之前，我是家里的宝，有哥哥有姐姐，爱笑会撒娇，是爸爸最疼爱的孩子。
六岁的夏天，爸爸车祸去世，家道中落，从此感觉世界都黯然失色了，所有幸福嘎然截止......
曾经，我不知道多少次痴心妄想，自己可以回到过去阻止爸爸发生车祸，想着爸爸只是和我开玩笑躲起来了，哪天他就自己回来了......
可是，一切再也回不去了。
从那以后，因为各种原因，我开始颠沛流离的读书生涯，小学和初中一共念了5个学校，也一直不停的搬家，我身边连个要好的伙伴都没有
甚至在念小学的期间，家里经常说要把我送给有钱人家里做小孩，或者不带着我和姐姐改嫁之类的话，让我惶惶不安，没有一点安全感……
因为妈妈对我们不上心，姐姐初中毕业之后没上学，17岁结婚，婚后不到两年得了抑郁症，当时的状态也是整天掉眼泪不睡觉，后来幸好吃药痊愈。
有时候我都担心自己，是不是要重蹈姐姐的覆辙了。
我高中上了一个学期，因为某些原因也辍学了，18岁被家里亲戚“连哄带骗”劝着结婚。
前后一个星期逃婚两次，还是被家里找回来逼着结婚，我想过自杀，想过自残，因为顾及家人终究没敢动作。
后来女儿出生后，我认命不想反抗了，想着为了孩子，我也得好好的，为母则刚，大概就是这个道理吧？
婚后两年多，基本不和外界联系，只和亲戚打交道，在家生了两个孩子，在与世隔绝中，浑浑噩噩过了两年。
曾经，一直想着靠自己可以过的不差的我，回头看看也不知道自己怎么过来的。
后来，我和之前的同学慢慢恢复联系，心里的落差不是一星半点，比我成绩差的同学，现在过得多精彩，为什么自己变成了这样？
终于，我再也无法忍受这种浑浑噩噩的生活状态，背井离乡出来打拼到现在，期间想孩子想到哭，可是却不能回家。
几年时间，凭着一股不服输的劲头和上进心，我从一个基层员工做到了中层管理。
因为孩子读书的问题，我买了学区房让孩子在县城读书，身边的人都觉得我过得好，觉得我工作体面，儿女双全。
可是，我知道自己承受了多少，其实我并不快乐，并不开心，可是我从来不说。
我想陪着孩子成长，给他们辅导功课，却因为经济压力，不得不选择放弃；
工作压力大想诉苦，老公只会指责我；
想拉老公一起努力，让他做我的依靠，可是他却一副：我这辈子就只能这样的态度！让我恨铁不成钢；
甚至我因为他，产生了自己应该就地止步的念头，停止自我成长的想法......
去年年底，在他一次次叫我离婚，在我一次次纠结的过程中，终于我爆发了，心态也随之崩溃了
从那时候开始，我郁郁寡欢，一回忆过去，就开始掉眼泪，想起了自己去世多年的爸爸，总觉得全世界都没有一个可以让我依靠的人
我变得特别容易情绪失控，我不在孩子身边，却一次次因为老师告诉我，孩子没有好好做作业而觉得心情烦躁
我和孩子电话或者视频的过程中，不自觉的开始质问，慢慢孩子都不愿意主动和我交流了……
在孩子一次次问我什么时候回家，可不可以回家工作时，一股无法陪伴孩子的无能为力感，深深挫败着我……
曾经因为这些，我和孩子的爸爸吵过，后来麻木了，我已经不想再多说什么
我尝试过好好和孩子沟通，希望可以好好引导他们，可是不得其法、状况百出
孩子不是忘记带作业回家，就是不愿意去辅导班写作业，可想而知成绩下滑是必然，甚至不愿意和我交流……
我整天焦虑不安，为了不让自己发呆乱想，想要找事情干，让自己不要整天怨天尤人
原本今年我要备考PMP证书，因为疫情延期几次考试，我暂停了学习刷题，然后我宅在宿舍开始刷剧，刷公众号……
在我最迷茫的时候，我遇到了一个焦虑妈妈训练营课程
我一眼就被那个“焦虑”吸引了，这是在说我吗？我不觉得孩子在我身边，我可以对孩子做什么，我只是想改变自己当时那样的焦虑状态
我开始学习，慢慢的熟悉学习方式，努力跟随节奏，每天满满的硬核分享，让我看到自己的变化
老师通过一个心理学的小测试，读懂我的内心，好神奇的感觉，那位老师成了我心里的大神
她对我说了一句话：“和过去的自己和解。”一句话就戳中了我的泪点。
是啊，当问题聚焦在别人身上的时候，就是无解的，我开始在早晚分享和每日一问中，开始反思自己的行为和做法。
我作为家里最小的孩子，却觉得自己没有依靠，什么都只能靠自己，说白了，我在仇视世界。
可是，我却没发现问题在于自己的心态，最近学习的性格课程，让我更加了解自己和身边人为什么相处有“冲突”，让我学着该怎么和过去和解。
341肯定法，聚焦自我，谁痛苦谁改变，23字总诀，0-100法，冰山理论，心灵成长阶梯图，能量层级，幸福的定律，慢即是快……
每接触一个新的知识点，我都在不断豁然开朗，我一点点从焦虑中走出来，更加努力的投入学习。
我体验过微商式打鸡血的课；也体验过PMP证书考核的刷题式枯燥的学习；体验过自学式的研读，没有分享和交流，不得其法。
但这里的学习不一样，理论告诉你，你可以修炼什么心法，故事分享让你品别人的故事，体会到实践方式，反思自己的行为和做法，再到自己实践输出感悟，自己会深深收获属于自己节奏的成长。
我逐渐明白了自己焦虑的原因，开始调整自己的状态，在期间尝试了341肯定法对孩子和对下属的沟通，效果都很好。
换个角度，世界大不同
之前，孩子没去参加辅导班，加上我不在家里“管不到”的力不从心，我总是暴跳如雷，觉得她不爱学习。
学习之后，我知道不能给孩子贴标签，未来的不确定性是永恒的，不要一直为了不确定性而去焦虑不安，不管是对于孩子还是生活，都需要坦然面对，平和自己的心态。
再次深入学习后，我打了电话给孩子。
我：女女，你什么时候回来的啊？
女女：刚刚回来一会（晚上八点多了，踢足球运动回来）
我：是不是每天训练很累，那么晚才回家，你吃饭了吗？「如果是之前，我一定开口就会问，她为什么又没去辅导班写作业」
女女：是啊，很累啊，要训练好久，还没吃饭，一会就去吃了（然后主动告诉我，把作业做好了，开始巴拉巴拉和我分享她足球训练的事情，还吐槽了体育老师一把）
沟通之后，我感觉已经慢慢摆脱了“焦虑妈妈”的身份，我在心里想，曾经女儿也想和我分享自己在学校的事情，可是却在我一句又一句的质疑中，话到嘴边又吞下去了......
为什么不去辅导班？怎么学习成绩越来越差了？为什么老师总是和我告状说你没写好作业？
女儿心里也很烦我这个怪兽妈妈吧？
随着更加深入的学习，我知道，父母要为孩子计深远，有时候单单做好自己的事情可能也还不够，7月1日正巧我又接到辅导老师的通知，说我家孩子没有过去写作业。
我拨通电话问孩子在哪里，女儿直接主动告诉我作业写完了，又七七八八说了一些别的。
我告诉她：
“我知道你可以处理好自己的事情，以后你不过去写作业，可以提前告诉一下辅导老师。不然老师会为你担心，不知道你是不是有什么事了，然后来问妈妈，以后你可以主动给老师打电话说一声。”
孩子欣然接受了我的建议，和我愉快聊了一会天。
几天的时间，我和孩子都有了一些变化，沟通也很愉快了，哪怕孩子知道我离她很远，但是遇到什么事，第一个反应就是找我问意见。
7月2日孩子要参加足球比赛，却不忘记了穿球鞋，我只给建议，让她自己决定该怎么做。
我不再因为孩子考虑不周而生气，而是在享受和孩子沟通的过程。
之前老师每次找我“告状”，我都在气呼呼的想：为什么不找孩子的奶奶和爸爸？明明他们在家，我在外地！
现在，我觉得“告状”让我和孩子增加了交流，多了了解，也说明了，我在老师心里比较“靠谱”。
同样的事情，想法不一样了，感受和行为都不一样了，孩子也从不愿意跟我交流学习，到现在会主动跟我谈起学习。
这些内容和方法，也同样适用于工作，苦于孩子不在身边我没办法经常实践，我就在下属身上使用341肯定法。
现在，公司的小姑娘变成了我的迷妹，把我当成了知心大姐姐。
之前她认可的是我的工作能力，现在更是体会到我的暖心。
这份学习和成长，原来改变的不仅仅是家庭啊！
其实，我只运用了皮毛，可是感觉收获的不止一点点，也正是因为这样，我热爱幸福双翼，打心底认可它，这也是我今天为什么会在这里和大家分享的原因
我想用文字记录下自己的过去，通过复盘，找自己一个个“痛点”，通过学习和实践，把“痛点”一个个治愈，一步步的成为更好的自己。
不敢回忆过去的我，已经开始复盘过去的28年，偷偷告诉你们，我现在都没有想哭的感觉了。
以后，我还会继续分享我的一个个小故事告诉大家我怎么和过去和解的，怎样从怨天尤人变成和风暖阳；告诉大家我怎么从一个折翼天使的状态，长出另外一只翅膀的。
我们的人生都不完美，都有或大或小的伤痕。
抱怨、痛苦是最容易的选择，却只会困住我们人生的可能性。
聚焦自己、开启成长，是最艰难的选择，却是一旦开启就让人心中充满力量的旅途。
因为“焦虑”，我花了九块九结缘了训练营
因为训练营，结缘了一群可爱的小伙伴，还再次体会到学习带给我的乐趣
因为努力和责任感，我看到了学习带给我的惊喜
因为惊喜，我选择了继续学习旅程，每天充实在自我成长的过程中，无法自拔
我刚刚踏上这个旅途，愿有更多人一起同行。
结伴同行，小伙伴，你准备好了吗？
