在这个世界上有一种生存方式叫以柔克刚。
关于我是怎么得出这样的结论呢，主要在我的厌世情结非常严重。
乍一看，我跟个愤青一样。
诚然，我是赞同达尔文的进化论的，适者生存。虽然没有表现出来，但我一直在改变着自己去适应着这个让我一点也不喜欢的世界。
在我离开郑州后，我觉得我不仅厌世甚至还有一点抑郁。
所有我觉得挫败的时光，是我宝贵不可重来的青春。
我曾以为只要我温柔的对待别人，就能够得到别人同样的温柔以对，终究是我太过认真了。
这个世界不会更好了，我只希望这个世界不要变得更糟。
不知道怎么去改变这个世界时，我一度觉得是自己太过敏感，然后一味的改变自己，拉低自己的底线。
我真的很努力去融入，讲我自己不喜欢的话，做我不喜欢做的事，甚至附和着我最讨厌的人，因为害怕大家把我看成一个异类。
然后我渐渐发现，越是努力的去融入，这个世界却已经融不进去了。
我炸了，我不懂为何人世间的愁要缠着我，然后不想和这个世界和解，甚至讨厌一切。
成为社畜的我，讨厌对面的同事用力的敲着键盘，讨厌午休同事手机的外放，也讨厌垃圾发臭了都不肯清理的同事。
我的脑海里不断怂恿自己赶紧离开这个地方，但心里的另外一个声音告诉我：比起自己的心情还有更多的东西需要我去顾虑，比如我的下一份工作在哪里，比如我不希望自己在年前失业，比如我是否还能找到一份工资相对不错上班相对轻松的工作。我一直犹豫不决的原因，更在于我是否能够突破我自己，走出不愿改变的困境。
天啊，我觉得自己真是糟糕透了。
面对这个一点也不友善的世界，明明带着一身的不满还强装一副心态很好的样子。给予别人鼓励的同时我觉得自己却得不到任何安慰，给予别人微笑的时候我觉得内心在咒骂，渴望得到被温柔对待却学不会和这个世界友好相处。
心里积压的愤懑越多，身体机能随之出错，直接导致的是睡眠质量的变得更差，噩梦醒来的时候是凌晨三点。
努力生活的人不被允许矫情，甚至连烦恼都不被认真回应，我也渴望着这个世界能不能分一点温柔给我，分一个甜甜的小哥哥给我，可是我知道，什么都没有啊。
当我觉得自己负荷过重时。我发现，面对公交车上可爱的小孩时，我还是会微笑；看着下班路被三角梅铺满时，我会情不自禁的拍下；看着共享单车卧倒在路边，我会扶起；面对加班结束抵达车站时末班车也随着到达，我会感叹时间真刚好。
我觉得浑身是刺的时候，我切换了一首我最喜欢的老歌。
李宗盛给我唱：人生难免经历苦痛挣扎。
五月天给我唱：就算是整个世界 把我抛弃 而至少快乐伤心 我自己决定。
说不定我比这个世界更温柔的时候，世界就会对我好一点呢。我也不能保证自己总是乐观开朗，每个人都有自己的瓶颈，卡着不前不后。
你很努力的想被认真回应，可是传来的都是回音。
大家都很努力的生活，所以没有太多人来顾虑另外一个人的心情。
这个年龄，大家拥有的烦恼都不外乎是有一点孤独。
所以，有时候啊，真的好希望能够遇上与你灵魂能够对话的人。能遇上一个不用翻山越岭来理解你的人，一个对每一个人都很温柔的人。
这个世界上还有一种生存方式是以柔克刚：面对别人的自私冷漠，依旧温柔。
还是会烦恼，有时候也焦虑，甚至觉得这个世界真混蛋。
这不是鸡汤，因为我心里早就没有火花了，没能熬出对每个人都有益的东西。
我只想激励自己，躁动可以，还是用温柔去攻克这个世界吧。
毕竟想一个人和世界单打独斗，会被这个世界吞噬的连骨头都不剩啊。
