我想要什么？

　　傻瓜，这都不知道，我只是想要自己无惧无畏，只是想要自己的天马行空，写作的行云流水不会被束缚，可是这样真的有那么难吗？

　　虽然看我现在在打字，滴答滴答的键盘声响起来确实格外动听，但是实质上，我有写出什么东西吗？言之有物吗？没有，真没有，连自己都不知道自己究竟在写些什么东西，至于为什么要写，更多的则是出于自己的惯性，和不甘心，这样真的好吗？

　　做自己想做的事情本来应该很自由，像风一样，可是，此刻的我却真的好像被锁在牢房里，沉重的戴上枷锁的感觉。

　　什么时候才能够出狱呢？我会偷偷的想。

　　明天还是后天，或者是永远都出不去，就像踏入一个死局，我不会写出让自己流泪的文章，也不会遇到让我流泪爱着的人，我的一生就这样注定，我忙碌后，随随便便的娶了一个女生，在某个小城市开始一个平凡人该有的生活。

　　那多可怕。

　　多可怕。

　　可怕

　　怕

　　我不愿意，我不甘心，我绝对要有一段轰轰烈烈的故事，我需要有自己想要到达的远方，我不求有晓霞那样的美丽爱情，但是我要有少平晓霞那样的不甘和倔强的冲击远方！

　　昨晚和张意义通了电话。她在上海交大学医，电话里，她无不感慨的说好佩服羡慕我的潇洒，觉得这样的生活激情澎湃有着目标和方向，真的很棒。

　　我有点儿惭愧，当时在操场，我仰望天空，然后突然觉得世界都停止了转动，还记得一年前的自己，那时真是潇洒的不像样啊。如今，潇洒？呵呵、

　　故事就这样演绎，如果我平铺直叙的写下去，所有观众就要变得不耐烦了，一个小丑不能够逗大家笑，那难道不会冷场？一个悲剧大师如果不能将自己粉碎的鲜血淋漓，让观众哭，那他还有什么存在的价值？

　　我就是被猫逼着走路死胡同的老鼠。

　　可惜的是，我不是杰瑞，我是小超。对面站着的也不是汤姆，它是名为现实的巨兽，血盆大口里带着腐臭，涎水直流中，我看到琐碎凝聚的黄色渣渣，恶心，让人绝望。

　　昨天看书时，书中说：“不要让生活的海洋淹没了你。”

　　我觉得自己已经被淹没了，呛了几口水，让人还没有来得及挣扎就沉下去。

　　你可以想象，在那浩瀚深邃的一片蓝色中，死寂死寂的，我漂浮着，沉入海底，周围游动着各种各样的海兽，他们有的狰狞，有的温顺，他们奇形怪状，但是少了五彩斑斓的美。

　　我慢慢的落下，闭着眼睛，我的诗离开了我的灵魂，金色的光偷偷的斜射而下，但是找不到自己的身影，像电影里的场景一样的，沉没。泰坦尼克那些在睡梦中死去的人啊，你们，可曾也有我这般奇怪的忧伤？

　　做过这样的梦吗？

　　我不知道，不知道会在哪个角落明白自己的使命然后挣扎着爬出，还是一直没有遇到于是沉沦。我有点儿害怕，但是害怕是没有意义的，我必须要逼迫着自己前行。

　　不前行，就无法摆脱，不前行，就无法碰触，我爱的人，爱我的人，我一直期待的故事，没准就在前方等我，她笑着，伸开双臂，将浪漫和故事放在心上，梦想让人热烈盈眶……

　　那时候，我不会再有所怀疑，我的写作，就是我的使命，我的全部，都会布满这片画纸，字字句句都变成精灵，它们终于活了过来，悄悄的笑着，咯咯，然后手拉着手，围着我绕成一个圈，我开始写，写过去的故事，我终于惊喜的发现自己能够驾驭的了那庞大的世界了。这是多美的感觉！我的写作再次回复到废寝忘食的快乐中央！

　　青色的群山，远方吹来的风，坐在山坡，展开双臂，我拥抱过去，也热泪盈眶的迎接未来。我再没有害怕，再没有忧伤，没有平日里那些低声下气的自怨自艾，所有的都浸泡在自信与幸福之中。

　　我将过去的美好串联起来，那些人那些事在纸上活了起来，我爱他们，我爱得死去活来！我爱得撕心裂肺！我将自己不曾感受到的所有注入那个世界，让它有血有肉的鲜活起来了，我好开心，好开心，好开心，就像抱着《平凡的世界》死去的路遥

　　终于，我走到了那一天，几十万字的小说画上了最后一个省略号。

　　我挥笔告别了童年，我轻吻送别了高傲的迎风而立的少年，我也等来了一个沉默着思考却依旧自信从容的青年。

　　他的笑，是浅浅的，但是你知道，他的心是广阔的，是浅蓝的，是旷远的，辽阔到任何风雨在那儿都是凉爽惬意，辽阔到彩虹蔓延了七天七夜也伸展不到尽头。

　　他会爱着整个世界，随时随地，永远的爱着。

　　这是我，我，他是我啊！我好想哭，我会变成他的，我会！我一定会……无论多远，无论多苦，请原谅我的任性，我要变成他，我一定要变成他！！！！！

　　一定。

　　传说中内心默念上万遍的心愿就能变成现实，

　　一定

　　一定

　　一定

　　一定啊！

　　我说我一定会变成他啊！

　　一定！

　　我爱着这儿，我深爱着自己的倔强灵魂！

　　你不允许死去！

　　不允许！

　　笑着蜕变啊！

　　一定！

　　一定

　　我要变成那样的凤凰啊！！

        一定的！