给十九岁的自己

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   在这个快要结束的夏天,转身回头望去,依然是觉得过去的自己既不懂事又自以为是,每一次回望都会觉得曾经不忍直视,或许过一段时间来看今天的这些文字,也还是会觉得幼稚可笑吧。我感谢在这个夏天最后对我口口声声说出非常讨厌我的那个人,虽然或许我没办法去喜欢一个讨厌我的人,但是我依然感谢他,讨厌我的人一定不止他一个,感谢他能说出来点醒我,而他所说的那些缺点又确实是我身上一直存在的。

 很长的一段时间,我看不进去任何一本书,听不进任何一句道理,我觉得自己看的故事已经够多,听的道理也够多,然而依然把自己的生活过的一塌糊涂。我一直觉得自己最大的优点就是有自知之明以及不自作多情,回过头一看,其实自己是多么自以为是呀,我表面上默默听着每一个人的观点,却很少把别人的话当回事,以为自己什么都明白。看书其实是一个好习惯,可是这个习惯从高中我就开始渐渐丢掉了,我不再看小说,觉得看别人的故事完全是浪费时间;我不再看心灵鸡汤,因为觉得鸡汤已经喝得够多;我也不再研究诗歌辞赋,觉得文艺青年太矫情,而且跟我的专业一毛钱的关系都没有,现在脑子中储存的课外书的知识基本都是小学初中看的。小时候的梦想是当个作家,觉得像自己这种不善言辞的人,每天呆在自己的小屋深夜码字的感觉应该不错,然而事实是我已多年没有自己写过东西,从高中写的作文到大学的各种报告论文,通通都是模仿抄袭,看不到自己的东西,甚至偶尔发个说说,也没什么自己的话,更不要说写长篇的文字。因为如果要写东西就要把想过的东西再想一遍,再想一遍很累,触碰到一些不想触碰的东西很累,能逃避就逃避吧,而且写下一些东西好像并没有什么用。或许其实只是自己越来越懒了,在各方各面都越来越懒了,所以一事无成。曾以为经过一些事情,自己的脾气可以有所收敛,然而事实是脾气越来越差了,越来越失控,经过压抑之后释放的火气怒气在释放的时刻确实是痛快了,过后只会为自己的失控,为自己做了不好的事情而深深懊恼嘲笑自己。我一直告诉自己要做一个善良的人,尽可能的为别人着想,每次看到不公平的事情都会忿忿不平,其实我只是不喜欢不公平的事情,遇到事情我首先考虑的只有我自己,所以我喜欢那些真正无私真正为别人着想的人,那是我无法到达的境界,他们有我没有的东西。

   我不知道这是不是就是所谓的成长,越来越接受自己的不完美,越来越坦然的面对自己的缺陷,不再为自己的不好惊慌失措,还是,只是麻木了。生命中出现的所有的人,有些人陪我哭过,有些人陪我笑过,有些人一直都在,有些人默默的消失不见,更多的人我们一直默默的互不打扰,那些在我的生命中留下或深或浅痕迹的人们,因为你们我才能成长,或许我有太多的缺陷,至少我还在努力,从未放弃,我想成为更好的自己,虽然对自己一直失望透顶。

   你曾经迷失过,你曾经绝望过,你曾经不相信一切,你曾经丢掉了很多,而今你依然完好的站在这里,微笑着面对过去的一切以及未来,你要好好地充满自信的走下去,用有限的生命活出自己的光芒,站在这个夏天的末尾,站在十九岁的末尾,我对自己轻轻的说......

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