在某电视节目，某育儿专家非常推崇冷静区，即把出现不良行为的孩子放在指定的位置，并且要求他们在其冷静约定好的时间。那么我们父母是否真的理解冷静区？冷静区是否等于惩罚？那么多父母爱用惩罚的教育手段，我们会不会走入惩罚的误区呢？为什么父母们都爱用惩罚的教育手段？

我们对冷静区会有以下几个误解。第一个误区，对冷静区本质意义上的误解，冷静区不是惩罚性的暂停，它是有积极意义的暂停。惩罚性的暂停只会让孩子产生怀疑感和羞愧感，而无法形成一种健康的自主感。

第二个误区，冷静区的目的不是用来处理乘放孩子和父母情绪的方式，而是可以用来矫正过失行为并安慰鼓励教导孩子的地方。很多父母把孩子放进冷静区的那一刻，自己的情绪本身已经崩溃，然后愤怒不已地把情绪失控地孩子一把丢在冷静区。试问你自己都不冷静，怎么试图让孩子在一个冰冷的角落里冷静。这样做只会让孩子认为大人就是在利用他的力量惩罚我。正确的做法应该是自己先冷静，然后语气平和而坚定地说，我跟你都需要到冷静区，冷静一下情绪，然后反思一下到底哪里做错了。在节目中，行为失控的孩子往往会大哭大闹，拳脚相加，而那位育儿专家表情始终是坚定的，用自己的双手抓住孩子，并蹲下来注视着孩子的眼睛，平和地说，你要好好听我说先。等孩子闹够了，那位专家才真正开始指导孩子的行为，并让孩子承担不良行为的后果在冷静区静待上5分钟或者10分钟。

第三个误区是，这个冷静区必须得由你和孩子一起建立的。冷静区不是小黑屋，它可以只是一个角落，一把椅子。我们家的冷静区是一个图书角落就是我跟孩子们一起建立的，在准备构建时，我就兴高采烈地告诉他们，这里将会变成一个安静舒适的地方，等网购到的图书架和彩色贴纸时，我就邀请孩子一起铺泡沫垫，一起贴贴纸，并且一起打扫卫生，当我的父亲非常严厉地惩罚孩子时，我会让孩子赶紧躲到冷静区。

第四个误区，并非所有年龄段的孩子都可以采用冷静区。再积极的暂停都不应该用于三岁半至四岁以下的孩子。因为这个年龄的孩子还无法理解因果关系，并且能进行符合逻辑地思考。

我们对惩罚会有以下误区，第一是对孩子行为的错误解读，导致做了不必要的惩罚。掌握并分辨什么是孩子的适龄行为，适龄行为：就是符合孩子年龄发展特点的行为。翻译成大白话，就是：正常行为。是正常的！

比方说，两岁的孩子不停地扔勺子，你给他捡起来，他又扔掉；你再捡、他再扔......这样的行为，就是两岁孩子的适龄行为。

第二个误区，父母没有很好地树立行为的边界，从而导致孩子的行为失当。当你买回了一堆蜡笔和画纸，并准备让孩子好好发挥绘画的天分时，你却发现你的孩子把整面干净漂亮的墙壁涂画地脏兮兮的，这时的你是不是要发火好好惩罚孩子的过失行为。很遗憾，你这样做大错特错，在给孩子画笔的那一刻，你就应该明确树立规则，应该画在哪里，不应该画在哪里，应该怎么正确地使用画笔。而不是让孩子为父母的错误来买单。

第三个误区，家长喜欢拿孩子的正当行为来当作惩罚的手段。什么是正向行为，比如由于孩子写作业潦草，从而罚孩子抄100遍，读书写字本来属于正向行为，结果到了父母这里却变了味，成了惩罚孩子的手段。从而引起孩子对这个行为的深恶痛绝，实在是可惜可叹。

那么，什么是惩罚，我们可以怎样进行惩罚呢？惩罚必须是由孩子承担不良行为的直接后果，而不是间接后果。所谓的间接后果是跟事情本身没有直接关联。比如不好好吃饭就罚零花钱，不好好写作业就罚明天不许去郊游。那么什么是直接后果呢？直接后果不是惩罚，是对做错事情的一种弥补行为，比如到了饭点不吃饭，就没饭吃，饿一个晚上。比如把书撕破了，必须用胶纸把书粘好。比如把墙壁画花了，就让孩子想办法把墙壁打扮得漂漂亮亮。

为什么父母都喜欢用惩罚的教育方式。第一是由于经验教育，自己都是这么被打骂过来的，觉得自己没毛病，挺好的。那么事实真的如此吗？我们养育下一代的目的不是希望他们比我们过得更好吗？第二误认为不惩罚就是骄纵，就是溺爱。第三只看到惩罚带来的短期效果，其效果让孩子害怕得立竿见影，那么惩罚会给孩子带来什么样的后果呢？孩子真的会为此而改正吗？还是你重复说我说了多少遍了，你就是记不住！还是孩子压根不再跟你交流，偷偷地在背地里重犯那些错误从而不让你发现呢？

惩罚，不是让孩子受教的唯一途径。相反，几乎所有的教科书都不提倡惩罚。所有年龄段的孩子只要与父母拥有很好的情感联结，那么他的不良行为就会很少。而我们教育的目的是帮助孩子们在错误中学习，在错误中成长，而不是让孩子们为错误付出代价。

最后，唯愿越来越多的父母不再对孩子进行想当然地经验教育，而是有科学根据地养育孩子。