今天出去面试，碰到一个与曾经有过好感而分开了的那个人同一个地方的面试官，交流过后，知晓对方的一些信息。又勾出了我内心那份深深地对爱情的渴望之心。
和先生结婚三年有余，大娃马上三岁，小娃一岁半多。快两个月基本没沟通了，中间联系过的微信交流文字累计不到200字。今年在一起的时间不足两个月吧。对他，不见反而让我轻松了很多。在一起，我会反感，有情绪。当初在一起，很大一个成分是B超过后得知有了大娃后结婚。
这三年多的婚姻生活一点都不快乐。为人妻，为人母。在先生的眼里和话语里以及要求里都是责任：你要带娃，你要做家务，你要出钱养家，你要如何如何……
两次要离婚，第一次在有了大娃后七八个月的时候，后来以男方母亲强制要求先生不能离加上我的母亲不断告诫替娃想想让两个都想离婚的当事人都后退了一步。今年五月份，我去了民政局，他找理由说没带结婚证离不了改日再去没有赴约去民政局办理，第二天匆匆从老家出远门去了广州。
我现在来了广州一个月，两人中间联系了两次，寥寥数语。我快忘记有先生是什么概念了。每天带娃，学习，做饭等，最近出去面试了几次，准备工作。今天遇到一个人，带出了我的渴望和忧伤。
我渴望有一个灵魂伴侣，可以彼此互相扶持，理解，一生一世，白头偕老……无须轰轰烈烈，只想有人懂，有人依靠，有人说话，有人说我在……
每每被一些深情的小说吸引可以几天几夜，甚至两个星期少休息，困的累的不行了都要继续看下去，似乎小说给我续了那份缺失的温暖和想象中的爱……
我快忘了我是有先生的人，今天内心又冒出对爱情的渴望。这份心可不可以有，能不能有？是奢望还是两人越来越远地信息提示？
没感情也结婚的婚姻，有了娃，又陷在了这样的无爱婚姻里。也不再有牢骚，心里却有抱怨。怪谁？都是自己对自己不负责的结果。对他，以前没有喜欢，结婚后也没有喜欢，现在还想要有喜欢的人，我有了这样的想法，不知道先生知不知道。或许都想离开了吧……只是有两个孩子。
对娃我内心有很多愧疚，以前不学无术，现在没有足够的条件给予她一个良好的成长环境；以前贪恋太重，投资失败欠了很多钱；现在不能陪伴她的成长；现在为了工作甚至要好多天不见，我于心难忍。眼泪解决不了问题，我学习学习学习又学习，也还只是在学习的阶段……
宝贝，妈妈意识到自己错了，没有准备好就迎来了你们。
谢谢你，先生，因为你的种种又种种，把我逼出来成长学习，自我独立，有一天，或许我会彻底的不再对你有奢望也有能力养娃的时候我会放手的更加的洒脱。
我现在矛盾，犹豫，害怕，想要有一个肩膀，渴望有一份安定，内心似乎在呼喊着一个对的陌生人来回应我的呐喊。我们这样的婚姻还有何意义？
我又快忘了我自己。现在小娃和父母是我的动力和牵挂，现实的打脸是我的伤痛，夜深人静，偶尔会想有个人，有个温暖。我终究还没有能自己温暖自己。孤独来的更加深邃。结婚前的孤独可以有大大的渴望，结婚后的孤独不能对渴望有渴望……我选择给自己一个念想，只是对象不是先生。不知道，我能不能遇到一个那样对的人……
