当我写下这个题目的时候，我深切的感觉到眼泪滑过脸狭，滴落在白色的衬衣上，泛白、泛红。
台风天，我向来怕这样的狂风大雨，是因为阴影还在心底。
窗外已经在狂风呼啸了，这就愈发的显得房间内的安静，安静的冰冷，安静的压抑。还穿着衬衣，西裤，只是已经换上了拖鞋，我坐在沙发上，呼吸着这冰一样凉的安静，似乎已经习惯，却又格格不入。就这样快一年了，就这样无法入睡，就这样穿着衬衣坐在沙发上，一整夜，我无法形容我的痛苦。白色的药片从半粒增加到一粒半。一种焦虑感又疯狂的袭来，开始侵蚀我的心。
好像是一种杀戮，一种疯狂的虐杀，血流遍地。我像是一只沉默的羔羊，在这样一个幽暗的房间里，静静的，等待屠杀。那是一种没有痛苦的屠杀，就像如果冲出牢笼就会掉下悬崖，我会义无反顾的冲出去。
这一年，我不敢让我的世界有任何改变，就像我每天都穿着白衬衣和西裤，每天都穿黑色的皮鞋，我每天都把胡子刮的干干净净，我怕万一我在路上遇到你，你不认识。家里的摆设一点也不能动，就像遥控器的位置，你抄心经的笔，还有厨房的盘子，我怕万一你回到这个家，你不认识。我的世界保持着你离开时的样子，万一哪天哪里不一样，我就会倍感焦虑，那是一种多么痛苦的体会，折磨。我知道这焦虑来自于我的罪恶感和愧疚，而我无法原谅自己。
我曾认为我无法原谅你，就像我恨自己一样。我也曾细细体会你给我带来的痛苦，凌迟一般。
不是所有人都体会过无法原谅的痛苦，那不是别人给的，那是一种自己对自己的凌迟，就像右手拿着锋利的刀子，一刀刀割着左臂上的肉，血顺着肌肉的曲线从高到低流了下来，滴在地上，开始欣赏，然后在割的情到深处的时候突然开始疯狂的刺向自己的腹部，然后是眼睛，最后，是自己的咽喉。
或许所有人都不知道我经历了什么，也许永远都不会有人知道。
有种地动山摇的感觉，是不是台风想要把楼吹倒，突然轻松。
你知道吗，有一天，我突然原谅你了。很突然。我突然觉得我不恨你。我突然觉得我放下了所有的痛，我突然觉得我开始可以不再用刀凌迟自己，我突然只记得那些我们美好的画面，那些美好就像调好色的电影，美的没有瑕疵。
我曾以为我不原谅你是对你的惩罚，才明白，那是对自己的惩罚。就在那个晚上，我以为我原谅了你就必须丢掉一切，可我才发现，那是我放过了自己。那是一种解放，将一切不美好变得美好的解放。
原谅其实什么也不代表，它最大的代表着的，就是美好，让美好可以被看到，可以被回忆。上帝原谅了世间一切的罪恶，所以上帝是美好的象征，将死之人原谅了一生所有的恩怨，所以他将升入天堂。
我想看到美好，那些无数次出现在心底的美好。
人为什么一定要睡觉，因为睡觉会做梦啊。为什么睡觉会做梦就一定要睡觉呢，因为梦里有阳光。我相信在我今天睡去后，在我的梦里，我会看到一个穿着黑色的一字扣的玛丽珍小皮鞋的可爱女孩，她在傻傻的冲我笑，冲我笑……
我原谅了你，却无法原谅我自己，因为我年轻犯下的无法弥补的错，我无法弥补。这种罪恶感和愧疚让我严重的焦虑，让我每夜都无法入睡，我无法表达这种痛苦，这痛苦就像一个牢笼，牢笼里只有我和一个魔鬼，青面獠牙。我想逃出这个牢笼，如果冲出牢笼就会掉下悬崖，我会义无反顾的冲出去。
然后，我到了一片青草地，在那片青草地上，我看到了一个穿着黑色的一字扣的玛丽珍小皮鞋的可爱女孩，她在冲我笑，冲我笑……
那不是眼泪。
—————2016年9月28日凌晨 杨刚
