各位亲爱的伙伴，我们的旅程走到中段了，我们今天讲第11节课程。

      前面我们有讲的非常细致，揭露了内在的潜在的一些复杂的关系，关于恐惧，我们在潜意识里所携带着的都来自于童年，这些我们在关系中和为人父母时一直在重复着的模式。首先我们需要意识到，只要它一直存在于无意识里，就无法得到疗愈。

      所以今天的第一步呢，就是想让你做一些记录，你可以找一张纸一支笔，很重要的是，你要了解到你的内在，既有依赖者的恐惧，也有反依赖者的恐惧，所以不需要对此感到羞愧，因为我们没有理由去评判自己的恐惧，恐惧是非常正常的，如果没有恐惧，我们就不是人类了。

      那现在我还希望你可以去想一想你的关系，可能是你近期的关系，可能是你之前的那段关系，他们没有以一个好的结果，反而是以非常痛苦的方式结束了。那无论我们是否意识到，其实我们都经常会背负着之前没有解决的关系问题，也就是在前一段关系中没有完成的那个部分，就把它带入到了下一段新的关系中。

        因为我们想要找到一个解决这个问题的办法，所以第一件你要做的事，去看到自己的恐惧是什么，想想你的关系或者在现在的亲密关系中。如果你现在没有一段亲密关系的话，可以思考一下上一段关系。那如果你没有可以参考的关系，这也没有问题，你可以想一想自己的父母。然后开始对自己诚实，在这个过程中，诚实是非常重要的，我们要真诚地问自己，我到底在害怕什么。

      我给大家一个关于父亲的例子，有一个父亲在家庭中是非常沮丧的，他觉得子女是他的负担，因为他觉得照顾自己的孩子就是在流失自己的能量，并且觉得真的是有太多的责任了，所以他经常想逃离，尤其是在周末的时候。那每当这样的父亲他出去，那他的孩子都不会相信他还会回来，所以他的孩子就会有非常强烈的恐惧，他的孩子长大之后会认为，如果我爱的人一旦出去了，就不会再回来了，那很明显呐，这一份恐惧就是来自于他的父亲。

        一般而言，对于母亲的情况呢，会完全的相反，母亲经常是会过多的干涉孩子的生活，那令到孩子就不想和母亲分享任何事情，因为孩子会觉得母亲简直是进入到了他的身体里，像是在侵占着这个孩子，然后这个孩子就会觉得，就像是一个黑客可以黑进我的操作系统来操纵我，所以孩子会讨厌妈妈。那当这个妈妈确实非常的尝试想去亲近孩子，尤其是在身体层面，比如说去抱一抱什么的。但是每当这个妈妈去碰孩子的时候，孩子都会很难受，孩子会觉得好别扭，哎呀，然后呢，就变得对于触摸有了恐惧，这个孩子不想被触摸，因为他会感觉她可以入侵到他的操作系统里，然后侵占我，所以呢，这个孩子就有了一份对于亲近的恐惧。

      所以相比于没有人在我的生命中陪伴，那些有人在我身边陪伴的，却更令我害怕。那当这样的孩子长大，他不知道如何保护自己，不知道如何去设立自己的界限，就会带着这些恐惧进入到他的亲密关系里。那一般而言呢，经常会选择那些可能会抛弃自己的人在一起，因为即便是害怕被抛弃，但是相比之下更害怕被入侵。就这样，那这些复杂的恐惧在很多种情况下会作用于他的生活，会有一个抛弃我的人进入我的生命的状况，对方是不可靠的，或者他不会告诉我事情，就如同反依赖者经常做的那样，他们永远都不会说出真相，因为如果说出了真相，就可以抓到他们，他们永远都有故事。

        如果一个人的身上他拥有这一些恐惧，但往往他都不会承认这一点，所以我们要看到的是恐惧的复杂性。我希望你开始去承认，我的恐惧是什么，我到底害怕的是什么，所以你要开始写下你的恐惧，这样你才能够真正的能够与你的恐惧连接，而且你可以变成这些恐惧的主人，会使你开始凌驾于恐惧之上，这样你就能勇敢的说这些是我的恐惧。

      那在这个练习里，就是要去看到这些恐惧的根源在哪里，他们是源自于我们的父亲，还是源自于我的母亲，还是源自于我观察到的父母之间的关系，因为很多时候，母亲对父亲感到失望，然后会入侵孩子，企图让孩子跟他一个战队。那这时孩子会有一份恐惧就是，如果父母亲双方我都爱，那我的母亲就会生我的气。所以我们要去观察这个恐惧，是否来自于母亲，还是来自于父亲，还是来自于我对父母和家庭之间的观察？你可以更快的知道你的恐惧它们是如何运作的，它们源自于哪里，你是从谁那里得到了这个恐惧。这样做，你就可以给你更多的力量去创造一个亲密关系。

      所以呢，请花一点时间去想一想，你可以给自己时间来进行这个回顾，之后，你要去看这个恐惧是如何影响我的人生的，这个恐惧是如何影响我的亲密关系的，它如何堵塞了我的亲密关系，其中一个需要解决的是如何处理我们性生活中的恐惧，因为这就是恐惧浮现的地方，这是我们封闭的地方，以及我们自己控制自己的地方。所以非常重要的一点就是去看到自己的恐惧，我们要以一个没有评判的角度去看见自己的恐惧，以一个接纳欢迎以及尊重恐惧的方式去进行。

      之后会发生的是，如果你在一段关系中，我一定会去鼓励你去对自己的这个部分去进行工作，以及邀请你的伴侣处理他的部分。现在我们在座的都是依赖，我们尝试去解决我们伴侣的恐惧是什么，但是从来都不想看到自己的恐惧，因为我们认为，如果可以知道对方的恐惧，那我们就可以去控制对方，而不用去处理自己的恐惧了，所以不要觉得自己知道伴侣的恐惧，你不需要去成为检测你伴侣心理健康的专家，你需要成为的是自己心理健康的专家。否则，依赖者就会用所有的时间来专业的分析伴侣，却对自己的人生一无所知。

      所以你这样子去用一两天的时间来思考，然后和你的伴侣来分享，现在你有时间用一个可爱且友好的方式检测一下自己的恐惧。那下一步我们就要教会你如何去处理这些恐惧，现在显然是在无意识的状态，你会因为自己的恐惧而去抱怨你的伴侣，我们经常会说，我有这样的感觉还不都是因为你；我有这样的感觉，是因为你不告诉我事情；我不信任你，我害怕那些，还不是因为你有其他的女人；我不信任你，是因为你生气，还恶意的攻击我。那这些其实也没有什么问题，但是这样子是没有办法创造亲密关系的。

      所以更好的沟通方式应该是，当我觉得我可能失去你的时候，我会感觉到恐惧；当我感觉到你可能对别的女人更加感兴趣的时候，我会感觉到无比的恐惧，因为我害怕你会离开我，如果你离开了我，我更加恐惧，因为我会孤单一个人；即使是现在，我只是说到我会被抛弃而变得孤独，我都会非常伤心。所以我其中一个最深的恐惧就是，我们要去面对痛苦，那个痛苦已经在心底埋藏已久，所以我可以让你为此负责，那么我就能免除我的痛苦以及我内在的空洞。但是，现在我想为自己负责，即便和你说出来，我是感受到有压力的，但是我想要开始感受到更多与自己的连接。看到你对别人产生好感的时候，我感到恐惧，是因为我觉得自己不够好，我当然不希望你去找别的女人。因为第一我可能会失去你，第二，我无法避免的，要去感受到内在觉得自己不够好，我是不值得的。所以当我们开始停止责备他人时，我们才能够全然倾听内心深处的伤痛，当然，这并不容易。但是我希望你可以在这个课程中认识到，这是必要的，如果想要打开亲密的关系的大门，这个改变是必要的。不然地话，你就是一直在指责别人，让你觉得自己的内在一直有这样的感觉，但是从来都不去改变。我们会说伴侣只是一个触发者，但他并不是成因。你可以说，当你这样做的时候，触发了我的恐惧。当我们在无意识的时候，我们就会说，你让我感受到了恐惧，也伤害了我，你对我做出来太残忍的事情，看看你都对我说了些什么诸如此类，我们就会去责备伴侣惩罚伴侣，而最终会让自己陷入到一个巨大的内疚、冲突和伤痛的漩涡中。

        那现在开始，你要学着使用“当你做什么什么事情的时候，我会感到恐惧”这样的句式去阐述，同时你必须小心一点，不要变相的去责备你的伴侣，比方说，“当你没有无止境的给我打电话的时候，我感到恐惧”，因为每次你这样子去表达的时候，你还是在表达你是这样对我的，现在这个内在的孩子感觉到自己是个受害者，我们相信那个是别人令到我这样的催眠，但就是无法理解的，因为我们在童年阶段我们可能是一个受害者，如果我们一直继续这个观念，那就没有办法去成长。成长是意味着我们愿意为自己的行为负责，为我们的感觉，想法以及情绪负责，而且这也是非常非常关键的一步。

      如果你可以跟随我们的指引去辨别自己的恐惧，并卸下这些恐惧，以一个没有攻击性，没有责备性的语言分享出来的时候，你就拥有了一个非常落地的有能量而且美好的亲密关系。所以到目前为止，我们已经讲了关于依赖者的恐惧。

      现在我们再来看一看反依赖者的恐惧，他们的恐惧更加精微，对反依赖者来说，更难说出口，因为他们对被干预也非常的敏感。所以反依赖者要尝试说，我对关系中的亲密感觉到恐惧，因为我担心你过多的渴望于我；我对关系中的亲密感到恐惧，因为我不知道自己的界限在哪里；我对关系中的亲密感到恐惧，因为我的模式就是让我成为照顾别人的人，所以我可能会抛弃我自己，然后开始照顾你，但我又不知道如何可以停止这种模式。所以反依赖者必须要非常温和和缓慢的进行这一步，因为他们有太多的恐惧以及诱惑，这和一个实际的人离开还不一样。所以反依赖者也可以说，每当任何人和任何事物靠近我的时候，我都会感觉到有点不舒服，我意识到我想要后退，我想要更多的空间，可能有的时候这并不是以恐惧的形式展现出来的，只是你感觉到了舒服或者不舒服。但是通过一段时间的了解，反依赖者就能够辨别出来，原来这就是恐惧。

      所以我想和你分享一个比较典型的故事吧，帮助大家来理解前面这些的内容。有一个妻子呢，是一个依赖者，那她的丈夫呢，是一个反依赖者，有一天晚上，他们非常亲密的躺在床上。那这个妻子呢，可以感受到丈夫的不舒服，但是丈夫却用非常温柔却充满爱的眼光看着妻子，然后说，亲爱的，如果我现在和你说我需要一些空间，这会伤害到你吗？由于这个丈夫的表达是非常温柔的，把这个妻子的心都融化了，妻子也就真正的理解了他的被干预，其实和妻子本人是没有关系的，因为依赖者很自然的就会将一切归于自己身上。所以通常反依赖者想一些空间的时候，依赖型的人都会觉得被拒绝了。但是作为丈夫这样子的表达，那个妻子并没有觉得自己被拒绝，反而觉得他很信任妻子，他这个丈夫可以告诉妻子这么亲密的事情。那透过这样的表达呢，就改变了这一对夫妻之间的关系，那丈夫他也会感觉到和妻子分享这些事情是安全的，而妻子呢，也没有因此变得抓狂。

        那作为一个依赖型的妻子，必须要非常的诚实，我们要明白，是自己更加的有需求，自己需要很多的关注，需要很多的链接。那这个时候我们要怎么样跟伴侣去沟通呢，我们可以跟他们说，现在我真的需要一些关注，我需要你抱着我，我需要你靠我更近一些。那当你是那么真实的去对伴侣表达的时候，你可能也会受到他们的回应，他们可能有时候会做到让你靠近一些，有时他们会对你说，我感觉太累了，但是你一定不会觉得这是对你的拒绝。

      所以，作为依赖者的妻子，我们可以很真诚地对丈夫说，今天我需要一些关注度，就这样子的表达，为自己的需求主动的去沟通，而不是用控制的语气说，“亲爱的，你快看我这件新衣服，你觉得我穿上好不好看呀？”这样子说，好像是在表达，快点看我，我需要被关注。那这个时候你不妨试试，换另外一种方式说，亲爱的，我今天感觉有点孤单，你可以给我一点关注吗？

        在现实生活中，有时候即便是你说了，那就算是说了也是没有办法办到的。打个比方，你的丈夫出去了，但是，他呢，什么都没有跟你讲，那一出去呢，就好几个小时，这个时候作为依赖者的妻子，可能第一个想法就是，去哪儿了，为什么不给我打电话？但是如果是这样子跟丈夫直接去沟通呢，效果非常的不好，不要这么做。那我们可以换个口气说，“亲爱的，我有点想你呢，我很伤心，因为你没有给我打电话了，让我感觉到自己被抛弃了，我感觉到有点孤单。不是我不让你那么做，只是当你没有和我沟通的时候，我感觉到自己内在的那个恐惧，我也害怕你会出什么事”。类似于这样的沟通确实需要努力的练习，可能真的不是一下两下就能够做到的。

      有时候可能那个攻击性还是会出来，那个掌控欲还是会出来，那怎么办呢？我们可以告诉丈夫，“亲爱的，对不起，我们再来一次，我们再来试一次吧。”那这个就是说，在和丈夫之间有了再来一次的按钮。每当依赖者的妻子看到自己的攻击或者逃避的时候，就可以重来一次，可以重新说，“亲爱的，我很害怕你不回来，我害怕你发生什么意外，我总是有你会出车祸的恐惧，或者你先离开我，所以每当我有恐惧的时候，我都会有点生气。”以这样的方式去沟通，那么亲密关系真的回来了。

      所以呢，在这节课中，你已经开始看到了，恐惧不是你的敌人，你无需去害怕你的恐惧，也无需让你的恐惧去征服你，我们只需要一步一步的不断的去引导自己，如何去处理自己的恐惧，如何去辨别出恐惧以及如何接纳它们，最后如何去有效的沟通关于自己恐惧的部分。而且如果你做错了，你一定要按着那个“再来一次”的按钮，然后告诉自己说，我抓到你了，刚刚做的不好，那我们现在再来一次吧。

      请去享受这个过程吧，因为这是一个非常美好的，可以加深我们亲密关系的道路。

      好啦，今天的课程就讲到这里，我们学习了怎样去表达自己的恐惧以及“重来一次”的按钮。

第十一节作业：

1、今天这节课，你印象最深的话是什么？

2、请举例你会如何向你的爱人表达你的恐惧？

3、去回应三位以上伙伴。