苏珊娜.朗（美）著  马克思.朗（美）绘

允许孩子拥有情绪

——读《心烦的猴子》有感

吉姆一早起来就莫名其妙的感觉不对劲，太阳太亮、天空太蓝、香蕉太甜。画面上墨绿、庄严的树木和无精打采的吉姆形成了对比，吉姆不开心！

朋友诺曼给吉姆定义为“也许，你有点心烦”于是诺曼见谁都说“吉姆很心烦”，看到这里我很想对诺曼说：能不能不要无休止的给吉姆扣“心烦”的帽子？也许他只是不想笑不想说话而已，但是被小伙伴们重复而好心的暗示，就变成了真的心烦。日常生活中，我们应该都有类似的经历，原本美好却平淡无奇的一天，因为埋头苦干的工作没有时间谈笑风生，或者只是单纯的不想说话，此时一个声音“你不开心吗？怎么没有笑容？”，这个声音将自己从忙碌的工作中抽离，我们开始反问自己“是不是因为工作太繁忙，我不开心？我为什么会不开心呢？”，就这样被无意识的播下了“不开心”的种子。

为了证明自己不是心烦，吉姆在朋友们面前强打精神，强颜微笑，其实他的内心一点也不开心。为了帮助吉姆远离“心烦”，身边的朋友“好心”出点子：告诉吉姆应该这样应该那样。这让我想起了最近看过功龚老师的一篇文章“为什么我们越是引导和共情，孩子的情绪越是消极和被动”，我很认同文章里的一句话——“急于共情，等于阻止和否定情绪”。什么是共情？共情指能设身处地感受他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。故事中诺曼和其他的动物们对吉姆很共情，他们急于共情，就是为了阻止吉姆心烦持续，同时也是隐性的告诉吉姆这种情绪是不合理的，这种共情只会让吉姆更加心烦。我记得在孩子2-3岁的时候，走路不是很稳，跑着跑着摔倒了，这时如果我很紧张的冲上前去安慰说“宝宝摔倒了，好痛，好痛”，此时的怀里的孩子一定大声的哇哇大哭。另一种情况我也验证过，孩子摔倒了，我马上掉头当作没有看到，此时的孩子是自己拍拍手立马开心继续玩。事实告诉我们孩子有一定的承受能力，此时我们不需要“急于共情”只需要静静的守候在他身边耐心的等待。

书中吉姆因为无法忍受大家的“好心”，大吼了一声“我没有心烦”，我认为这样的吼叫就是宣泄情绪的一种方式。记得小时候的我一睡醒就会无理由的心烦然后大哭，当时因为父母工作繁忙没有时间理我，他们只说，你想哭就哭个痛快吧，于是任由我大声的哭泣，哭完了、哭饱了我的心情就舒畅了。生活中我们要允许孩子拥有情绪，允许孩子发泄情绪。

这本书的结尾我很喜欢，前面一味的强调“吉姆很心烦”的诺曼，最后终于在吉姆情绪稳定的时候和吉姆有了感受上的交流，诺曼跟豪猪跳舞被刺疼了，吉姆问“你还好吗？”很疼，不过我很快会感觉好起来的。”这种交流让吉姆接受了自己的情绪“我想我需要心烦”，“嗯，今天是个心烦的好日子”。仍然举孩子摔跤的例子，孩子摔跤流了很多血，他大声的哭泣“妈妈我好痛、好痛....”，这时我只是一味的回答“我知道，我知道....”，我想这样回答一点也缓解不了孩子的情绪。如果这样的回答呢？“孩子，痛就哭吧!”，并告诉他我脚上的这个伤疤是小时候和小朋友追打时，因为拌了一块石头，控制不住自己的重心摔了一个狗趴屎，当时地上全是石沙，沙子都进肉了，那种刺痛头皮发麻。这种有情感的交流，是不是更容易共情？是不是更容易让孩子接受自己的情绪？

这本书扉页上写着献给我们的爸爸妈妈——苏珊娜.朗（美）著 & 马克思.朗（美），所以对为人父母的我启发就是：允许孩子拥有情绪，对待孩子的情绪不要急于共情，给孩子一点时间和空间。