这本书在读之前就一直很期待，期待自己接受新的观点，得到改变。这本书以对话的形式展开，主要围绕阿德勒的思想。
关于阿德勒，之前看到有人推荐过他的《自卑与超越》，便和同学借了书，结果一直放着没看，现在还在我桌子上摆着。上学期开始读《高效能人士的七个习惯》，当时只读了前面一部分，总是觉得现在不够适合读那本书，应该留在工作后，不过书也没有太大该不该的阅读时机吧。总之，只读了一点，后来读完《被讨厌的勇气》，发现《高效能》我看到的部分——积极主动这个思想，以及前面的引入部分，几乎就是阿德勒思想的体现。
关于本书，的确为我的思想带来了一些新的内容与角度，新奇，有趣，有道理，值得争辩与品味。打破了我一些旧思想，有些观点我并不完全赞同，因此，总的来说，就是弱化一些旧思想（该思想存在过记忆过但今后尽力不再使用），带来一些新思想（该思想于我有益，难以掌握，需要慢慢练习），解决了一些问题，获得一些解放。
关于推荐：很多人推荐本书时，大致是说如果你经常被他人的眼光影响，被人际关系困扰，被过去缠绕，害怕被讨厌等等，你就可以去看这本书。
如果要我推荐，大概我也会这样写，大致说下我的情况：我是一个特别在乎别人眼光的人，有时候细节到平时的每个动作都要想别人看到会认为我是个怎样的人，讨厌在校园走路，有些自卑，讨厌风把刘海吹起来露出额头，在宿舍和室友关系也总是不亲密，在宿舍的话和行为都是旨在塑造我在他们心中的形象，会因为别人一句话一个眼神一个行为在意很久，在陌生人面前尽力展示自己的优点害怕被讨厌，我恋爱上有依恋型回避人格，总认为这是过去的家庭带给我的，难以改变。虽然总是认为自己积极乐观，实际上是很被动的。
文章是一个许多特点与我相同的年青人，与一位阿德勒思想坚定的哲人的争辩。谈话中青年会提出自己的问题，哲人提供观点与解答，青年会对哲人的观点提出疑问，这种方式很有易读性，很多时候青年的问题也是我的问题，青年的质疑也是我的质疑。文章可读性高的另一个原因是，青年的问题大多是我们生活中的问题，其阐述问题的方式也是以青年身边的人举例说明，哲人的回答也用了许多类比，有些类比我认为真的很精彩。
首先，文章目录：
chapter1 我们的不幸是谁的错
chapter2 一切烦恼都来自人际关系
chapter3 让干涉你生活的人见鬼去
chapter4 要有被讨厌的勇气
chapter5 认真的人生“活在当下”
文章在引言的部分，就告诉你：你可以改变！这是很打动我的地方，对于我们大多数普通人来讲，当认识到我们的普通之后，想去改变，变的自律，但是一次次失败，从而认为自己就是这样的人，再来一次还会失败，有些人就是天生意志力强大，甚至尝试过程中想要放弃的想法也是注定的。
但是，这本书要你相信，每个人都可以改变。有人认为这是一本鸡汤书，但是在我看来，鸡汤和非鸡汤的区别是有没有告诉你应该怎么实现：鸡汤只是不断给你灌输你要怎样怎样，不能堕落甘于平庸，非鸡汤则会实打实的告诉你怎样一步一步做，通过什么手段去实现。鸡汤带来的斗志是一时的，方法却永远存在。
本书最大的观点是用目的论代替原因论，举个栗子：假如一个孩子的家庭常常充斥着暴力与忽视，这个孩子做出一些自残行为，原因论认同其是幼年受家庭的影响，导致了现在形成这样的性格，而目的论从目的出发，认为孩子是出于想要报复父母引起父母关注，从而做出该行为。受目的论常年的浸润，这个新概念让我在短时间有一些问题想不通，但是后来，对于文章中一句话 “ 人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的 ” 写想法时写了这么一段：
阿德勒的主张总体是一种积极向上的态度，我很喜欢，因为其目的是为了让你不为过去左右，从而实现改变。
但另一方面，我认为这个思想太过于把过去剥离开外。比如像高效能人士中说的，从前的每件事的发生都是你自己的选择与赋予他的定义，你选择如何看待他就可以如何影响你，而对于大多数天资一般的人来说，在幼年期根本没有足够的能力对选择做出判断，他们对整体的认知度不够，这个时候往往需要家长的牵引，那么这个时候，家长带来的影响是差异很大的，这都属于过去。
因此我认为，不应该说过去完全无法影响现在，他塑造了很大一部分我们，虽然的确很多事情取决于我们如何看待他们，但是对于天性不同的人来说，引导很重要，我们的态度可以通过后天慢慢改变，但是在懵懂时期引导的影响很大。
过去影响我们，很大一方面塑造了我们，但是当我们有了清晰的自我认知，对世界有了更好的理解后，对于一些事再怎么看就取决于我们的态度，每个人都有自我决定的能力，这时，我们不应该把过去看的尤为重要，始终盯着他所带来的负面影响，我们既然有了成熟独立的意识，就应该趋于目的论，积极主动
文中说：如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前
下面记录一些我认为对我来讲比较有启示的观点句子
引言：人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里（这句话我想到了当时翻开《自卑与超越》看到过，一个人的行为与言行显示了他对这个世界的态度与看法）
也许是你在透过墨镜看世界，这样看到的世界理所当然就会变暗。如果真是如此，你需要做的是摘掉墨镜，而不是感叹世界的黑暗。摘墨镜后看到的世界也许会太过耀眼，而使你禁不住闭上眼睛，或许你又会想念墨镜，即使如此，你依然能够摘掉魔镜吗？你能正视这个世界吗？你有这种勇气吗？（新角度与旧思想的类比，绝）
chapter1 我们的不幸是谁的错
1. 如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策。结果会如何呢？那就可能会陷入对世界绝望、对人生厌弃的虚无主义或悲观主义之中
2. 为什么那么急于得到答案呢？答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。
3. 要变成Y或者其他什么人，就是因为你只一味关注着“被给予了什么”。其实，你不应该这样，而是应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点
4.现在你了解了生活方式。如果是这样的话，接下来的行为就是你自己的责任了。无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。（青年提到之前做选择的自己并没有意识）
5. 尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。（这是“人们常常决定不改变”一节中，哲人对青年质疑明明他始终想要改变的回答） “如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情”
6.阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。（这里我写了想法：我不想改变，比如一直懒在卧室，不想写作业，不想去练习八百米，不想去参加比赛，不想开始减肥，我一直认为，这是我自制力差，懒惰的选择结果，从没有想过勇气一说，这是一种很特别的观点。仔细想想，确有道理，我不想去图书馆，因为害怕冷，有点自卑，总感受到聚光灯效应，总担心有风把刘海吹飞露出发际线；不想写作业，因为担心做不出来又跑神浪费很长时间；不想练习八百米，因为害怕那种呼吸道不舒服腿又不得不动起来的感觉；不想参加比赛，因为害怕被别人发现自己什么都不会；不想减肥，因为害怕自己太饿控制不住开始暴饮暴食。都是缺少勇气）
7.如果可以变成Y那样的人就能够幸福”。但像这样活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变。因为“如果可以变成Y那样的人”正是你为自己不做改变找的借口。
8.应该去做——这一简单的课题摆在面前，但却不断地扯出各种“不能做的理由”，你难道不认为这是一种很痛苦的生活方式吗（是我本人了QAQ）
chapter2 一切烦恼都来自人际关系
1.很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。（人们放大过去的遗憾和选择的重要性，但是从人生总体看，大多数的选择和并没有太大影响）
2.承认就是很了不起的态度。但是，请你不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
3.你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。（青年提到自己不想社交的原因是自卑，觉得自己各方面都不太行）
4.我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
5.像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。（自卑感人人都会有，但是自卑情节不健康）
6.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
7.不是这样。特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信。阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。（新角度，因为自卑，所以希望鼓吹自己某一方面的优势来获得别人的认可与尊重)
8.之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在
9.“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
10.如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。
11.当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
chapter3 让干涉你生活的人见鬼去
1.来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。
2.干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。（课题分离，明确什么事情是自己的，什么是别人的）
3.人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。（你把别人如何看待你的想法作为了自己的课题）
4.首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
5.选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由
6.不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”。那么，按照这种“倾向性”，也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢？绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
chapter4 要有被讨厌的勇气
1.课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。（分清状态“缠绕”与“联系”）
2.在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。（小节题目”拼命寻求认可“，反而是以自我为中心？）
3.无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
4.正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
5.假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。（本节主讲不要批评也不要表扬，对于一些争议，我的想法：对于这里大家的争议，很多在于比如我认为一个人写作能力很强，他的作品很打动我，我情不自禁会说哇塞你太厉害了吧，这种情况并不是我能力比他高，这是我真实的赞美。但是我认为，上述情况之类的，我们更多称为赞美，在我看来，表扬本身环绕着一种上对下的关系，比如老师家长表扬孩子，但是赞美可以是任何关系之间的交流。无论如何吧，不同的观点只要在符合道德的情况下，都不应该定论其对还是错，你可以说你接受或者不接受，我们看书，也是在不断的将别人的观点与我们自身的来匹配，认同则吸收，反对则跳过就行了，你也可以说自己的观点，进行交流碰撞，说别人观点不对不就是因为和自己的不一样嘛。立场决定三观）
6.人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
7.因此，请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
8.对于自己，不要用“行为”标准去考虑，而要首先从“存在”标准上去接纳
9.如果说“这种事就算了，快去上学吧”，那就是按照理想的孩子的形象做减法运算的父母的话。如果这样做，那就会更加挫伤孩子的勇气。但是，如果能够真诚地说声“谢谢”的话，孩子也许就可以体会到自己的价值，进而迈出新的一步。
10.关于共同体感觉问题，也有人向阿德勒本人提出过同样的疑问。当时，阿德勒的回答是这样的：“必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。（我真的超级喜欢这句话！莫名给你鼓励肯定和勇气的感觉，身负责任，我想到了《人生七年》中小天使~）
11.反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着”横向发展“
chapter5 认真的人生“活在当下”
1.无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”
2. 如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。
3. 自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
4. 悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
5. 我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。
6. 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
7. 也就是“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。
8.廉价的优越追求
9. 如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。
10. 不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈：认真但不深刻。
11. 人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。（今天和昨天和明天也是）
12. 无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。
13. 我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。（i了）
这本书看完我大概花了三四周，不过微信读书显示我的阅读时长是五个多小时。书中文字与小说比起来并不算太多，但是他带来的新观点新角度太多，因此我需要记录很多。
书中很多想法让我深受触动，为之感动，一些印象比较深的观点：目的论、自负者自卑、竞争关系、横向与纵向、课题分离、他者贡献、自我接纳、共同体、存在即价值、甘于平凡、人生是刹那、无计划跳舞等等，这些都为我的思想注入新鲜的血液，虽然短时间内无法将每条都做到，但我想通过常常翻阅，刻意练习去慢慢完成。
由我开始，现在没有目标没关系，跳好当下的舞，总会到达一个地方。
文化不高，我难以详细描述本书带给我的触动，也无法深刻解读本书，这里贴上一个链接，是一位读友写的书评，我认为写的很棒：
