读者来信：
我叫阿玲，结婚六年，当初在外地打工时和现在的老公相识，他对我很好，谈了半年就结婚了。老公是家中独苗，经济条件不怎么好，所以结婚时我没要车没要房也没要彩礼，我家人知道后强烈反对。
我俩的老家相隔有上千公里，嫁了这么远还什么都不要，也难怪我家人不同意，可我当时铁了心要跟他在一起，也没管那么多，想着以后一起过日子，能省就省点了。
结婚后我们和公婆住一起，当时我已经怀了宝宝，便辞去工作安心在家待产，老公回工厂上班。
本来计划着等孩子大点上幼儿园了我再出去上班，可孩子两岁多的时候厂子因为效益不好倒闭了，老公失业，待在家里不想出去找事做。
一家的生活费全指望着公婆的退休金，日子过得艰难，我只能自己想办法挣钱，公婆帮着带孩子。
日子就这样磕磕绊绊过着，一年前我意外怀孕，那时候家里条件没有多大改善，可我又舍不得打掉，就生了下来，现在都三个月了。
多了个孩子，开支也增加不少，我逼着老公出去工作，可他一直找各种借口拖着不去！我一气之下带着二宝回娘家了。
因为要带孩子，我无法出去上班，就跟着朋友做一些兼职，每天都要看书学习，时间很紧，偏偏这个二宝又很顽皮，晚上没到十二点都不肯睡，我母亲白天偶尔帮我带下，但二宝总要缠着我。
我的工作无法顺利进行，一堆的资料没时间看，想到日子过成这样心里憋屈，于是打电话给老公家的邻居媳妇诉苦，她嫁过来也有好几年了，平时经常在一块聊天。
我跟邻居媳妇说：“我命可真苦，孩子自己带，还要赚钱养家，睡不好吃不好，想看会书都不行，这日子过得太难了。”
也不知怎的，这些话被她传到我公公耳朵里了，六十多岁的老家伙立马炸毛了，发短信过来把我骂了一顿，说我身在福中不知福，老人帮着带孩子不少吃不少穿的，平常人的日子不都这么过的么，还叫我应该改嫁去找高富帅，这就能满足我了。
我气懵了，自结婚以来，我对公婆也算是尽心尽力，时常想着给他们买礼物，公公爱喝点小酒，那年我特意托朋友弄了一箱陈酿；婆婆腰不好，总喊疼，我省吃俭用的攒钱在网上帮她买了一台按摩仪。
能做的我都做了，平日也总是言语温和，不曾起过争吵，现在公公说出这么一句伤人的话来！前几天老公打电话叫我回去过年，可我不想回那个家，在那个家我再怎么做都得不到一句好话，也没任何地位，家里什么事都不会和我商量，决定好了只是告诉我一声。
现在老公一个电话就想把我叫回去，在他们眼里我就这么轻易的被呼来唤去么？可一直这么拖着也不是个办法，我母亲也叫我回去过年，说毕竟没离婚，年还是要回去过的，但一想到那些糟心的事我就烦，我现在很纠结，到底要不要回去过年，请老师帮我分析一下。
我的回复：
阿玲你好，请先允许我叫你一声“大侠”！你不光心大，而且还想一个人把婚姻里的所有担子都往自己肩上揽，你不是大侠谁是大侠？
像你这样什么也不要，只图男人的好就肯下嫁的傻姑娘现在应该不多了吧，而且还是远嫁千里之外，难怪你家人强烈反对，你这样的决定太欠考虑了。
男人在追你的时候对你好这不是天经地义的事么？他要是天天骂你，你肯跟他谈朋友？这是基本要求好嘛，你不能上升为能嫁给他的全部理由啊。
当然，不是说男人一定要很成功很有钱才值得嫁，我从不这样认为，但一定要有责任心和上进心，就算对方现在没什么成绩，只要肯拼有担当，日后一定能把日子过起来，不说给你大富大贵，起码不会让你糟心呐。
你看看你的老公，都两个孩子的爹了，还窝在家里不肯出去找份活干，指望老父母和媳妇养活，这哪有一点为人子为人父为人夫的样子？
第一步你就走错了，嫁了这么个男人，后面的路注定很难走，而且我得告诉你一个事实：在婚姻中男人是多变的，以前对你好，不代表一直会这样，喜新厌旧是他们刻入到基因里的信条，不是一两个爱情童话故事就可以抹平的。
在微博上看到这样一段话，说的是男人半夜被孩子吵醒，看到老婆掏出乳房喂奶，那副样子顿时让他觉得老婆没有了一点女人味，更提不起任何性趣！
看到没，妻子九死一生产下孩子，经历诸多痛苦，睡不好吃不好，身体各种不舒服，结果竟然被老公嫌弃，请问当初的爱跑哪去了？海誓山盟都喂狗了吗？
如果男人给不了你温暖给钱也行啊，问题是你的老公现在能给你什么？只能给你个电话叫你快些回去照顾一家老小，顺便多挣点生活费吧！
再说说你的公婆，说实话，他们已经算做得不错了，你的大宝不是他们帮带着吗，而且他们还拿自己退休金补贴这一大家子的开支，六十多岁的人了，你还指望他们怎么帮你？
至于你公公叫你改嫁找高富帅，也只是句气话，老人家也是要脸面的，你背地里跟别人抱怨命苦，说过得不好，这明摆着的意思是说公婆为难你了，可事实他们挺上心了呀，你随口一句就把意思歪解了，然后往外一传，周遭的人就都知道了，老人家也是要脸面的嘛，他们以后出门都指不定受别人背地里的白眼呢。
不过你公婆也有做得欠妥的地方，那就是纵容儿子偷懒在家，也许是从小就比较溺爱他吧，所以长大了自然也是尽自己所能去维护。
婆媳相处，老公的态度是最关键的，如果老公处处为妻子着想，那么老人看在儿子的面子上一般也不会太为难媳妇，怕就怕老公什么都以父母为大，说得好听点是孝顺，直接点就是典型的妈宝男，这种时候媳妇就不好当，常常会弄得里外不是人。
阿玲你现在就是这种情况，老公毫无上进心，对父母又很“孝顺”，基本不站在你的角度考虑问题，所以你一有怨言，无论是针对谁，公婆都认为你是针对他们。
我真不明白，这样的日子你竟然过了六年，不知你是怎么熬过来的，从你的来信中未见一点对丈夫的埋怨，我真看不出他对你哪里好了，你不觉得过成现在这样都是因为这个男人太窝囊造成的吗？另外我发现你在一些事情上面太欠缺考虑了，总是“缺根筋”。
先是什么都不要就嫁人，然后老公失业了，家里条件那么难竟然还要生二胎？生养个孩子要花多少精力和金钱你心里没数吗？你说舍不得打掉，可生下来你养不好，对孩子是不是也算是不负责呢？
以后做什么决定还是多长点心吧，下面说说你该不该回去过这个年。
其实老公叫你回去过年只是个借口，你老待在娘家，让他这个做丈夫的难堪，而你的想法是以这种方式给他施加压力，从而达成自己的某些目的，比如出去找工作挣钱。
解决问题要找准核心点，要改变你的现状，最主要的是让你的老公做出改变，担负起责任，你可以和他做一次深入的沟通，继续维持原样的话，那你们这段婚姻迟早要黄。
让他去找份工作，无论收入高低，也算是一个好的开始，另外他还要学着带孩子，不能让他觉得爽那么几秒钟之后就可以什么都不管，这样他永远学不会做一个父亲。
而阿玲你自己也不能松懈，多提升挣钱的能力，别把全部希望放在别人身上，平时少些抱怨多干些实事比什么都强。也不要再随便和别人说家里的事情，对方帮不上任何忙，而且说不定人家把你这糟心事往外一捅，成为别人饭后的八卦，你又能得到什么好处呢？
至于与公婆相处，相敬如宾就好，不用刻意巴结，你要是太殷勤就无法长久坚持，万一哪天坚持不下去了，殷勤不起来了，那老人家还不得恨死你啊。
如果你老公愿意做出改变，就让他来接你回去，无非是花点车费嘛，他登门来接，起码让你家人知道他很重视你呀，而且回去的路上你们还可以增进感情，何乐不为。
如果他既不想改变也不愿来接你，为以后长远做打算，想想出路吧，别在一颗树上吊死。
我的话说得很明白了，最后，祝你幸福。
各位读者朋友觉各阿玲应该不应该回去过年呢？
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