开始知道“原生家庭”这个词汇也不过是最近几年，尽管现在这个词已经被讨论得几乎烂掉，但是幸福的原生家庭永远无法体会不幸福原生家庭孩子的心声。

其实，用“幸福”与“不幸福”这样的词来形容一个原生家庭显得十分不恰当，因为没有家庭是完美的，也没有家庭是只有悲哀的。

家庭由人组合而成，而有人的地方就是一个麻烦的所在，只是这种麻烦处于显性或者隐性而已。

前些日子，小亦和女朋友闹了点儿矛盾，于是就和我视频了一会儿。他无奈又沮丧地吐槽他和女朋友之间那些鸡毛蒜皮的事情，比如女朋友不好好吃饭，光吃零食，他看不惯，非得要管一管，但是女朋友又不听，他就很生气，忍不住会冲着女朋友发火。再比如俩人一起看电影的时候，女朋友总是不专心，没过一会儿就要和他说个话，或搞个小动作，而小亦只想专心致志地看完一部电影，女朋友一闹，他就容易上火，一上火就会发脾气。

看到自己的男朋友冲着自己发脾气，女生的心里肯定不乐意和委屈，这样一来二去，小事情积攒多了，俩人就容易情绪爆发，产生争吵，矛盾也就被激化了，久而久之，可能上升到彼此无法理解的地步。

小亦开始的时候，一直在表达对女朋友的无奈，为什么就不能好好吃饭呢？为什么非要在看电影的时候讲话呢？为什么……太多的为什么之后，小亦显得十分难受。

而在我看来，这些都是芝麻绿豆大点的事情。

两个人相处，难免有性格或思想上的不一样，既然在一起，就应该学会接纳对方，即使想要改变对方，也应该以一种温和的方式，而不是为此脾气大作。

毕竟这样做的结果，不仅不能让对方改变什么，反而伤害彼此之间的感情。

小亦说：“这些道理我都懂，只是每次遇到这样的事情，我都控制不住自己，也可能是家里人平时说话都爱吵吵人，所以轮到我面对这样的事情时，也习惯了吵吵别人。女朋友是真的好，只是我总想让她按照我的标准去做，但是她又有她自己的性格，我强勉她也挺让她难受的。”

小亦提到了他的家里人，显然他的家庭对他产生了很大的影响。

我们从来到这个世界上开始，最强大的本领就是模仿，而陪伴我们成长的是自己的父母，父母说了什么话，做了什么事，我们潜意识都会去模仿。只是随着自己的长大，接触到更多世界之后，我们逐渐学会了辨别是非好坏，有了自己的独立思想，也开始意识到父母曾经的某些行为其实并不好。

但是，很不幸运，当我们产生这种意识时，那些不好的行为已经刻入了自己的骨子，形成了性格的一部分，尽管有意识去改正，却也困难重重。

two

不光是小亦，我也受到父母很大的影响，而我的这些行为，在遇到翌日之前，我还无知无觉。

翌日总说，我这个人的心善完全被自己的坏脾气给扼杀了，莫名其妙就生气，一生气还要冷战好一阵子。

听他这样说，我总是不服气，因为我对身边的人几乎不发脾气，应该属于十分温和的那种人。可到了他面前，我的脾气就变得异常坏，那自然是因为他做得不好我才这样，所以动不动我就用冷战的方式表达自己的气愤。

冷战真的是一个煎熬的过程，别人一直在给你台阶下，而自己为了那可笑的赌气一直不肯下，最终弄得大家心里都难受。

我一直都不肯承认自己是有错的，直到有一次，我和翌日谈心的时候，他就说到了我爱冷战的怪脾气。

“为什么总是把好脾气留给不相干的人，而对自己亲近的人却那么苛刻呢？”

翌日这是在为自己鸣不平了，而我那次也出奇的懂事，并没有因为他这句话而生气。搁在平时，极度敏感的我可能都会觉得，他这是在抱怨我对他不好了。

“我也不知道为什么，就是觉得有时候你都想不到我心里去，就像我妈，总是觉得我爸不关心她，动不动就给我爸冷脸一样。不过，我妈每次生我爸的气只会让他们的关系变得越来越僵，谁也不主动表达，最后还是在不停地生气……”

说话间，我突然意识到，我妈妈就是用这种方式来表达自己的情绪，而我，潜移默化地“继承”了这种方式，现在又把这种情绪发作在翌日的身上。幸运的是，翌日从来没有被我的脾气吓跑过。

这么多年，我一直觉得自己的做法没有任何问题，并试图采取这样的方式获得对方的认同与关爱，殊不知，自己的行为不仅无法博得对方的理解，反而引起双方极度的不适。

当我说出这些话的时候，翌日没有过多说什么，显然他看出我已经意识到自己的问题了。

此后，再遇到不顺心的事情，我首先会努力克制自己的情绪，在心里不停地告诉自己，不能这样做，这是不好的，并暗示自己以积极的方式面对问题，多表达，多沟通。

然而，冰冻三尺，非一日之寒，20多年形成的性格岂能说改变就改变。我也是尽力去改善，还是会遇到忍不住发脾气的时候，但是已经能立刻认识到自己的问题，现在已经能以很快的速度调节了。

所以，当小亦说到自己的脾气性格难以改变的时候，我就告诉他，尝试克制或换种方式面对问题。

虽然很难，但是每次试着去改善一点点，时间久了，就真的能改善很多。

不带那么多刺，也不结太厚的冰，这样才不会把人扎得生疼，也不会冻着别人。

其实说来说去，这些都怪自己的原生家庭，如果不是他们那样做，我就不会受到这样的影响。

可是，真的要怪罪自己的原生家庭吗？作为父母，哪个不希望自己的子女好？只是人无完人，纵然他们有些地方不尽人意，他们宽容了你这么多年，你为什么不能去宽容他们呢？

当你有自己的独立意识后，为什么不尝试改变，而非要选择固执地抱怨和怪罪呢？就因为他们给了你一样不好，你就要否定他们对你的百样好了吗？

再说了，没有人会在乎你的原生家庭如何，也不会在乎你的原生家庭到底给你带来了什么，他们在意的是你本人，一个有思想，有灵魂的独立个体。即使你抱怨，你也不能改变别人对你的看法，这个时候，最好的解决方式就是停止抱怨，改变自己。

努力让自己变成一个更好的自己，既是给自己最贵重的礼物，也是给自己未来的孩子最宝贵的财富。

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