昨天去见了一个九年未见的高中同学，一见面我们彼此都非常惊讶和感慨各自外形的变化。必竟学生时代的我们每天都套着无比宽松的校服，只有脸和身高不同，胖瘦都不那么明显。接着我们就开始聊现状、聊工作、聊各自感情状况，聊到最后我的这位同学又用肯定加强调的语气说：“你变化真的很大”。
是，我的变化很大，我自已也意识到我的变化很大。因为这个变化是我发自内心的、是我每天逼着自己打磨式的成长，去改变的。这个变化的过程是痛苦的，是疼到骨子里的，是还在继续着的...为了这种改变，我每天一睁开眼就要和一个人，来一场你死我活的决斗，这个人是谁？是过去的我，是那个胆小、怯弱、死要面子的我。
记忆里，我从初中开始就羞于去变现自己， 害怕自己说的不好或做的不好，被别人嘲笑，被拼头论足。因此我开始逃避可以表现自己的场合，开始拒绝站上舞台。不仅如此，我还会安慰自己说：“没事的，下次还有机会；没事的，这次也不是多好的机会；没事的，下次再选择站到舞台...”，然后心安理得的选择了当看客，看到精彩表演鼓掌，看到糟糕的表演还会幻想下自己站在舞台上出口成章、口若悬河的场景。就这样我一次又一次的拒绝自己去站上舞台，一次又一次的安慰自己说 “这次算了，下次吧，我站到台上变现肯定差不了”慢慢的我习惯当看客，慢慢的喜欢上当看客。我享受那种坐在人群里的心里安全感，我满足于自己幻想的，站在台上口若悬河、出口成章的场景。
直到大学毕业参加工作，开始要面对再也没办法逃避的自我表现的场合。面试、自我介绍、会议发言，这些都让我无比的恐慌。因为每一次我都精心准备，每一次我都会认为自己会表现很好，但是事实上是紧张到声音颤抖、脸红、语无伦次。那时候我才意识到，曾经一次又一次用来安慰自己的这句话“这次算了，下次吧，我站到台上变现肯定差不了”像一张封条。我安慰一次自己，就是给自己贴上一张封条，最后把自己封的很厚、很严实，已经没办法轻松的揭掉。每次揭都需要下狠心，都要体会扯皮带肉的那种疼。在工作稳定了，同事也熟悉后，就不再想去忍痛揭自己的封条，觉得自己应该就这样了吧！
再后来机缘巧合的接触到现在的项目，开启自己的创业路。我开始需要舞台，需要寻找可以表现自己的机会去结交更多人脉。我忍着痛一层一层的揭开，曾经给自己贴的封条，站上舞台。我以为我可以鹤立鸡群，实际的情况是，都没有看我表演的观众。在熟悉的人面前，我的胆小、怯弱已经形成了他们对我的认知。在陌生面前，我鼓足勇气站在舞台的表演平淡无奇，他们更爱看自己喜欢的，佩服的达人、网红、明星。我开始懊悔自己增经一次又一次放弃登上舞台，我开始疯狂的撕，曾经给自己贴的封条。即使这样，我的表达和演讲能力还是跟不上我事业发展的速度，我开始给自己下狠手，撕的太慢，撕的太费劲，那就硬磨！
我逼着自己疯狂的练习演讲，记得第一次在社群讲公开课，我准备了一个下午，讲了两个多小时，讲到嗓子都哑了。有了这一次的开始，就有了后来我无数次的演讲，我不仅在社群讲，还在各种学习的平台讲。我不断的向自己发起挑战，不断的逼自己更进一步。这个过程是很痛苦，但是很有价值。如果没有这样历练过程，就没有今天的我。如果没有这样的过程，可能我依然是别人生命中的看客，而不是自己生命的主角。
我将自己痛苦的经历码成这几千字，除了完成自己改变的仪式感，还想给正在看我文章的你一个建议：只要有机会，一定要站上舞台去。每个人都应该做自己生命的主角，而不是别人生命中的看客。
我是钿昕，电商、微电商行业的老司机。喜欢码字，希望我码出的文章，能帮助看文章的你；如若再能相识，那一定是“有缘”人！
