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因为这么杂乱的心情开启我的第一篇之旅不知道算不算任性，且放肆吧，毕竟女人憋久了是会容易得病的。
2015年我离过一次婚，初恋同样是首任丈夫的他背叛了我，在身怀六甲、哺乳煎熬的那段日子里我因这段接近十二年的感情所换来的伤害而抑郁了……车祸不死、自杀未遂，老天爷始终一次次给了我生的机会。2016年底我却主动选择了复婚，为了面子、生计更是为了不孤独！
在这里不是想说后悔，只是真切的讲讲这几年复婚后的心理感受。害怕孤独其实恰恰是因为正感受孤独。不愿意再去主动关心他，甚至是身边的朋友、亲人，有时候真的会冷漠到让自己都害怕的地步，我想为有过保留的关心之意而歉疚，我想为曾经那个认为善良的人比比皆是的自己哪去了而惋惜，那一次的冲击竟让我变了这么多。
埋头工作，加班喝酒成了我麻醉精神、肉体唯一的选择。不再按时下班回家哪怕只是在办公室里静静发呆，不再拒绝别人甚至是任何人的邀约，每一顿都是赴汤蹈火在所不辞，家里开始有了酒柜，我也慢慢成为了别人口口相传的酒鬼，原来那一次的冲击竟让我变得这么离谱。
暧昧不清，阴阳不定成了我最近的嗜好。记得一位懂我的兄长也是领导这么规劝我“你要控制住你寄己”，话说得易可听的人要学会并做到有多不易。喜欢在朋友圈上装文艺，长期成为负面情绪的代言者，很多朋友选择视而不见也已不足为奇，但同时也引来了心有戚戚的所谓“同感者”的怜悯。于是我陷入到了被关心、被认可甚至是被欣赏的层层包裹中，开始了面上光鲜的装扮，却在深夜一个人不停的偷偷纠结、挣扎。原来我确实不适合当小三，或者说我没那天赋！
己所不欲 勿施于人给了我最力的一剂回复，凡事因果循环报应的结局似乎又要开始了……女人这可怕的第六感……
