2017年8月3日 星期四 晴
今天是我决定日更的第二天，也是我决定做手账的第二天，给自己安排了一些事情，离开学还有一个月，我不知道我能坚持多久，不知道是因为我对自己的毅力实在不敢抱太大的希望，所以决定走一步看一步。决定日更简书的时候才开始思考自己到底要写一些什么。昨天我想了一个话题“跟一群优秀的人在一起是什么样的感受？”，是因为自己不够优秀，而身边的人又足够闪亮，所以思考自己要向他们学习什么，自己又要以什么样的姿态，什么样的态度去和他们相处。今天想的一个话题是“说一声再见，头也不回的转身离开”，是关于分别。
有这个想法的原因是我即将面对分离，不论是和自己朝夕相处了一个月的同事，还有与自己相处了一个月的学生。
教师这个职业是我从小的梦想，而这份工作算是实现了我从小的梦想，当我站在三尺讲台，看着下面的学生认真的看着我，听我讲课，心中很感动。他们何尝不是也在教着我一些东西。
曾经劝过一个女生:“天下没有不散的宴席，分离这件事情是每个人都会遇到，必不可少的，而且这件事情你没有能力改变，因为无能为力，所以只能接受，这就是现实，这就是人生。所以你没有必要因为分别而伤心，影响自己的心情”。我用一套套的道理去劝说别人了别人，却不能成功劝告自己。就像那句话：“我懂很多道理，却依然过不好自己的生活。”
其实想来我有过好多次分离，可是都没有什么感觉。比如初二的转学，初三的毕业，高三的毕业。初二时候转学转的猝不及防，没有征兆就离开了，而且又因为年龄小所以没有什么感受。高三的分离在高考之前，每个人收拾行李，抬着三年的书，在梦想面前分别似乎举足轻重。那个时候真的没有想过，原来当时的挥挥手之后，再见面的时候已经物是人非，没有曾经的情谊。当时的自己因为确信真正的好朋友一定不会散落在天涯，有缘自会相聚，所以对那时候的分离看的很淡。在以后的寒假，暑假都会约着相见，不论后来的我们多久后相遇，经历过什么，再见面的我们还是曾经的自己。
对于父母我一直都是亏欠着的，开学时候没有让他们去一次大学，可能这辈子都没有机会了。那个最长暑假的自己偏执，执拗，在开学的时候选择一个人去往一个陌生的地方，一个行李箱，一个背包，一个从没有出过远门的人踏上了去往他乡的火车。记得那天去车站的路上，平时聒噪的父亲异常的沉默，两个人都很安静，天很早，还黑着，我望着窗外看清晨的许昌。在车站门口父亲对我说了句：“到了，进去吧”那个时候的自己满心欢喜，对自己的大学生活充满希翼，如鸟儿一般为飞出笼子而歌唱。当检票进站之后回了头，父亲还在原地，我摆摆手，示意他回去。那个时候的自己不懂父母的感受，为他们考虑的很少。那一天自己一个人到一个陌生的城市，打了个平安电话给家里，然后自己查公交，找报名处，完成报道手续，找宿舍，去找快递。那天很累，看着别人一家几口转校园的时候说不羡慕是假的，可是我没有后悔，却有点愧疚。其实有想过一句话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”希望未来的我能走的慢一点，再慢一点，因为父母老了，追不上我的脚步，但是我希望他可以一直看着我在前进。
我不想说再见，不想和很多人分别。可是在没有能力的时候，我不想，也仅仅是我不想。
