1. 随时向孩子表达爱

小孩子内心是很脆弱的。我们每一次对孩子发脾气、批评孩子、惩罚孩子、不理孩子，把孩子关房间里，对于孩子来说，他们都在经受灵魂的拷问：“爸爸/妈妈是不是不爱我了？”

这也是为什么当我们发脾气时，越把孩子推开，TA越要扑上来抱住生气的我们。因为孩子心里真的很怕，怕失去爸爸妈妈的爱。

孩子需要反复不断地确认父母还爱着TA。

因此，我们对孩子的爱要表达出来，尤其当我们的行为看上去不那么有爱时。

每次批评孩子时，我们一边批评一边会告诉哭得稀里哗啦的小朋友：

“爸爸妈妈很爱你哦，虽然我们不让你做XX，但这不代表我们不爱你，不管你做了什么，犯了什么错误，爸爸妈妈都会爱你，永远爱你，这一点是不会变的。但是现在不能做XX，因为...”

每一次拒绝孩子的要求、对孩子说不、大声吼孩子的时候，都别忘了告诉TA你依然爱TA。无论TA有怎样的过错，要让孩子知道TA的错误行为并不会暂停父母对TA的爱。

先说爱，再讲道理。有了爱的抱抱，孩子反而更容易听进道理。

2. 注意批评方式

这一点以前也写过，但是这里有必要再写一遍。

限制批评的次数

谨慎选择反对和禁止的事情，只有在真的必要时才说“不”。过多的批评和否定会导致孩子认为自己没有价值。

限制每次批评的范围

将焦点放在具体行为的错误上，对事不对人，不要攻击孩子的人格：

说“你刚才对妹妹说话的态度听起来很不友好”，而不是孩子本身的问题——“你这个孩子真坏”。

我们经常犯的错误是，假设孩子之所以做出问题行为是因为个性使然，或者他们其实喜欢做这些事，而不去探究其它可能的背后动机因素。心理学家把这种错误归类为“归因错误”。

遇到坏行为，不要急着去评价孩子这个人，而是客观描述行为，找到行为背后的动机（大部分是由心理需求未得到满足而引发的不良情绪所导致的）才能解决问题。

限制每次批评的强度

向孩子传递我们的要求时，尽量温和有力。负面情绪传递信息既没有效果，还会对孩子产生负面影响。也不要随意动用惩罚手段。

3. 注意表扬的方式

什么样的孩子会不爱自己、总觉得自己不够好？得不到父母认可的孩子。

很多中国孩子都是在得不到父母认可的环境中长大的。中国父母总是怕表扬孩子后，孩子会变得骄傲而不再努力，因此非常吝啬表扬。

可是，这样的孩子长大后就会非常渴望得到别人的认可，十分依赖外部评价，内心缺乏安全感。

如何正确的表扬孩子也是一门艺术！及时表扬和认可非常重要，但是科学显示，过度表扬也确实可能把孩子给表扬坏。我们要掌握正确的表扬方式和度。

表扬也要针对具体行为

夸孩子时，应该针对一个具体行为、具体事件，夸进步在哪里，强调努力的过程，夸得越具体越好，而不是泛泛地夸“你真聪明”，更不要天天把“你好可爱”挂在嘴边。

举例：

孩子考试考得好了，我们可以夸：“你最近学习非常认真，作业也都认真完成，连续几晚复习了学过的内容，准备得很充分，所以考试考得很好！”

为什么不能经常夸聪明、夸可爱呢？这会让孩子误以为自己做得好都是因为“天生的聪明”、“天生丽质”，而不是努力的结果。遇到更难的挑战时，孩子为了维持“聪明宝宝”的称号，就会变得不敢尝试。

在心理学里，有一种自我设障的方式：当孩子们习惯了被夸聪明和优秀，一旦有困难任务出现，选择不做，比做了不好更加安全。

于是，这些孩子停止努力，失去动力，在虚幻中说服自己如果做了就可以成功。

所以你看，夸少了不行，夸多了也不行！不要吝啬夸奖，也不能滥用夸奖。

具体而客观的描述型夸奖会让孩子看到努力的价值，把进步归功于自己的努力，而不是“聪明”，因而也更愿意付出努力去获得更多进步。

二、给予做决定的机会

孩子做事的动力是来自于取悦别人，还是他们自己真正的选择？前者是外在动力，后者才是内在动力。

父母可以给孩子提供更多的选择机会来发展他们的内在动力。

1. 经历自主感

父母应该表达自己的关心和支持，但也要尽量让孩子拥有做选择的权利。能让孩子决定的就让他自己决定，让TA对自己的人生有掌控感，允许孩子犯错，这样才能学会做决策，学会对自己的行为及其后果负责。

2. 一起做决定

无法让孩子单独做决定的，可以一起商量后共同决定。从倾听孩子的想法开始，让孩子知道我们重视他们的想法，同时也坦诚我们的感受，寻求双方认可的解决方法。

3. 当不想做又不得不做时

用游戏的方式提出要求，少威胁，少贿赂。“如果……就……”的句式尽量避免，无论如何不要收回你的爱。

可以共情后解释原因，提供尽可能多的替代选择，或者和孩子一起制定阶段性目标，进步一点点就能得到一个奖励。

三、信任和理解

这点其实以前也写过很多次了。中国家长普遍不信任孩子，不相信孩子有能力做到，不相信孩子有做正确决定的能力，甚至不相信孩子吃饱了.......所以才会有那么多代劳和安排人生。

事实是，孩子被赋予了信任，TA才会变得有自我追求，才有勇气去探索新世界，去表现自己。

你不相信TA，TA就永远依赖你做决定，永远当长不大的宝宝。

这里要引用威尔斯密斯的话了：

“We don’t do punishment. The way that we deal with our kids is, they are responsible for their lives. Our concept is, as young as possible, give them as much control over their lives as possible and the concept of punishment, our experience has been ― it has a little too much of a negative quality. So when they do things ― and you know, Jaden, he’s done things ― you can do anything you want as long as you can explain to me why that was the right thing to do for your life.”

“我们不惩罚孩子。我们的教育理念是，孩子要为自己的人生负责。我们尽可能地让他们拥有生活控制权，越早开始越好。至于惩罚，我们试过了，负面影响太大。

当孩子们做出一些举动-我会说你可以做任何你想做的事，只要你能解释清楚为什么这么做对你的人生是有利的。”

每个人都需要被理解、被信任、被接纳和被无条件地爱，这是人最基本的心理需求。这些心理需求被看见、被满足了，孩子自然会成为一个有内驱力的人！

为什么有的家长总觉得孩子不逼不行呢？

一句话总结：管得太多惹的祸！