我总觉得我和金钱的关系是不和谐的，所以很多次都觉得很有必要好好思考一下我与金钱的关系。

在我内心深处总是有一种声音，就是有钱就是罪恶的，所以我好像特别仇恨有钱。而且每每想到要去做一件事情挣钱时，我总是不经意的就想到的事做慈善，不挣钱的方向去了，比如我想到去宠物行业找点合适我的方向去做，比如宠物托管之类的，想着想着突然就想到要去救济流浪狗狗去了；又比如想着去养老行业做养老护理员，突然又想到要是有人付不起费的老人得多可怜，我想照顾他们等等。

你看，基本想到做啥我都会想到不要去挣钱我也要做。可是这样的话我自己又怎么生活呢？我的生活也需要花销呀，而且要做这些事我得自己先有钱才行呀。

到底我自己存在些什么议题呀，我竟然无法识破，我很想突破，跟金钱有个和谐的关系，然后我可以很好的去挣到钱，然后我可以用这些钱来帮助我刚才说的所想要帮助的对象。

为什么我总想着要去救赎别人或别物呢，是因为我内心投射，我很希望被救赎、被关爱吗？

我还曾经脑子里冒出个声音，就是我自己没有挣钱的能力，但是我不能接受我自己不优秀，所以我就把有钱和坏划等号，然后我就心安理得的没钱，没钱说明我不坏，我是好人，给自己找了个借口来逃避自己不能挣钱。

那我到底是不是真的不能挣钱呢？好像也不是，因为我只要好好去工作，总是能挣到钱，只是挣不了大钱，但是绝对能养活自己，那么为什么我还是会仇视有钱呢？

这个仇视有钱指的是：别人有钱，我就会觉得别人的钱是通过不明来路来的，是不正当手段来的，或者说都是我瞧不上的手段弄来的，比如坑蒙拐骗，所以我觉得自己弄不来大钱，是因为我自己很正直。

那这里思考三个问题：

第一个，真的是有大钱的人都是不正当手段来的吗？其实，不问别人我也知道，也许挣大钱的某个阶段是有些手段不那么光彩，但是好多人有了第一桶金以后后面的手段也还是有光明磊落的。而且有手段不代表一定是害人，也许反而是可以共赢的，只是我自己老把手段和坏划等号，不愿意去思考用手段来实现共赢，也许接纳这点后可以做到去思考如何用手段来实现共赢，我就会得到突破。

第二个，我渴望挣大钱吗？内心有个声音还是渴望的，为什么渴望，好像还是自己有物欲的，并不是真的那么高风亮节，虽不说要想什么名牌大牌，但是觉得可以想买点什么做点什么不用看价格，不用被钱不够限制的感觉还是蛮幸福的，而且觉得可以更好的满足家人的期望，还有也可以更无顾忌的去帮助一些自己想帮助的人或事。这一点上我也问自己，如果修炼自己的身心就应该是不被物欲影响，那么我应该修炼不被物欲影响就好，但其实我觉得，也许所谓修炼放下是得先拥有过，只有拥有过才能谈及修炼放下，从来都没有拥有过就说自己修炼了放下，我觉得是一种假修炼，所以我其实应该允许自己有这样的物欲，有物欲是正常的，不是有物欲就等于坏。

第三个，我是正直才不愿意弄大钱的吗？不是，其实真的是我自己弄不来大钱，给自己找个借口安慰自己弄不到说明自己是个好人。

所以思考到这里，虽然感觉还再不是很贴切心底埋藏最深的原因，但是慢慢来，一步一步觉察吧。到这一步，我想，我首先接纳自己的不优秀，看到自己内心对钱的渴望，承认我还是物欲的，这种不优秀和渴望是有矛盾的，我先把这部分接纳了，我想我和钱的关系就会更好一些了。

然后我才可以看到，其实我想要钱渴望钱不丢脸，我自己现在没能力赚到我想要的钱，就是我自己能力不匹配，不优秀也不丢人，我想要钱，我去努力了没有？我把面子放下了没有？我去实际做什么挣钱的事情了没有？我都没有，也不对，其实我现在在做的是，努力让我自己变得优秀，不管是内心的觉察，还是客观的技术能力提升，我一直在保持让自己学习提升，我要正视，不是马上努力我就可以马上很优秀，我就可以马上挣大钱，我要先努力的沉淀自己，同时行动上还是要做一些改变，不能只学习提升不解决面包问题，所以我现在觉得自己其实还是内核发生改变了的，也有所行动了的，唯一的问题就是我有点不能接受这种缓慢，但是这个缓慢是个必须的过程，慢才是快，在积累的阶段是最难的，我现在也要看到这一点，接纳这种缓慢，不急躁，不被现在自媒体贩卖的焦虑给传染。

ok，写到这里总算有所收获，不是钱不好，而是我不能跟自己和解，今天至少和解的部分就是：承认我还是很有物欲的，承认我自己还是能力不够的，也看到了我自己正在努力变好，也确实在变好，接纳变好是个缓慢的过程。