上午上课、批作业；下午听课后教研会、年级组会、班主任会；晚上后现代危机干预与创伤治疗网课。

      结束充实的一天躺下，居然失眠了，想想明天要早起守早读，强迫自己赶快睡，否则没精神折腾一天到晚啊，然后越想睡越睡不着……

      安静的夜，适合做点什么呢？

      想起了我最近经常梦到的已经去世一年零三个月的父亲，奇怪的是，每次梦到他，都是同一种装束，白衬衣，黑裤子，脸上都是温和的笑容，四十多岁的年纪，腿脚灵便，好像从来没有生过病，不急不躁的表情……

      我在想，是不是因为潜意识中我永远只愿意记得父亲年轻时的样子？那时候的他是大家眼里公认的老好人，很少发火。又因为常年外出奔波，每次回家对我们姐妹几人永远宠溺，有求必应。完全没有农村里的那种传统的重男轻女的思想。

      有时候我挺后悔的，因为自己的不够贴心。最近几年父亲因为严重的糖尿病身体健康每况愈下，脾气也变得暴躁，情绪常常写在脸上，周末回家常常牢骚满腹，而我又是姐妹中情商最低的那个人，不想跟他冲突，除了当个情绪的临时垃圾桶也不知道自己能做什么？知道他们喜欢吃水果又舍不得买太贵的，就常买一些应季的新鲜水果回去，然后他开始说我不会讲价，喜欢受骗上当，卖东西的不坑我还能坑谁？说得我好像一个生活白痴似的，我一开始有点生气，想想他也是心疼我，只是说话有点难听，后来就习惯了；每次吃东西，不让他吃甜食，他就会跟个孩子一样反驳说，他又没有吃；吃饭时看他对着某个菜猛吃，劝他少吃一点点，他不出声，我们前脚走后脚就开始发火，说我让他什么也别吃，饿死算了……

      我年轻时也是个脾气特别不好的，但这几年随着年龄增长和阅历增加，也改变了很多。我们父女几乎没有发生过正面冲突，除了我们姐妹一直顺着他的原因（大姐和小妹常年不在家），更主要的是他一直以来对我的包容和忍让，有的时候他有不满只会朝老妈和家里的三妹发火，但他在我面前基本都是隐忍不发的。

      我有时候觉得悲哀，父母老了，已经到了会小心翼翼看我们脸色的时候了。但我还是不想去打破这种表面的平和，有的时候老妈受不了父亲的暴脾气会跟他吵，我们也只是劝慰和安抚她一下，但多少有些隔岸观火的感觉，因为父母之间的摩擦不单是因为鸡毛蒜皮的生活日常，也有一些性格上永远无法磨合的东西，我们儿女其实也卷入不了他们的生活，这样的想法其实还是回避问题的态度吧！不愿意深入地去理解他，对饱受病痛折磨的他永远也无法感同身受了……

      九十年代中期，我在大理师范读书，一学期才回家一次，父亲常年跑楚雄做点小生意，每次路过下关都要进学校来看看我，然后带我出去吃好吃的。那一次他带我到人民南路沙河埂附近的那家南路清真食堂去吃饭，点了一盘白斩鸡，他基本都没怎么动筷子，就看着我吃，记忆中的那一盘鸡，澄黄的外皮，白嫩的肉，再加一碗通红的蘸水佐料，新鲜美味，吃得我无比满足，无比快乐！用今天的话说，其实已经是幸福感爆棚了，我永远记得父亲笑眯眯地看着我吃的表情，比他自己吃了还开心！

      父亲去世前的那段时间，他的尿毒症已经很严重了。有一天看完病从医院接他到我家吃饭，我想着他胃口不好，就煮了一锅清汤鱼，他就着鱼汤连吃了三碗饭，我在旁边坐立不安，差点想去把他的碗夺下。结果他吃完了一边擦汗，一边心满意足地说:”好久没有吃这么舒服了……”我真是又心酸又担心，生怕他积食，又怕他肌酐增高，但他一点儿也不在乎，笑眯眯地催着让我送他回家了……

      往事并不如烟，有些记忆永远镌刻在心底，只是很多时候不愿意去翻找。因为打开记忆的闸门，往往就是热泪盈眶，情不能自已，任思念蔓延……

      失眠的夜，适合想念……