2019.2.22

我没有勇气告诉你我的心声。嗨，亲爱的，我该如何开口说我爱你。

你活在我的日记里，在字里行间日日夜夜的陪伴着我，我不止一次的看你走过窗前，侧脸是那么的干净，你走路时不爱说话，偶尔对身边好友笑一笑，发呆时微微皱着眉头，喜欢红色，我不止一次的看到过你在校服搭配鲜红的T恤。

那么艳俗的颜色，在你身上都收敛了棱角，变得温柔可爱起来。

小镇里的学校时光很自在，老师督促着大家认真学习，却也没有真的希冀会有清北的学子，小小的城镇都在悠然自得的节奏中缓慢走过，也束缚了大家的眼界。

大部分的女孩子在十几岁的年纪里都有着极强的自尊心，生怕别人发现自己的小秘密。我刻意在每一个有你的环境里不看你，也真的没有人发现我的刻意。

我不是一个难相处的人，只是不知道如何和你相处。

 我最喜爱周二的早上，那是我一周唯一一次可以大大方方看你一眼的日子。播放磁带的录音机据说已经见证了几代学生，播放时经常会发出呲啦的怪声，老师给了特权，我可以拿着卷子趴在讲台上，一来方便磁带的播放，还可以监督大家是否认真做题。

播放的间隙里我总会抬头环顾一下教室，在你的身上视线会多停留一秒钟，找到你的位置对我来说并不难，难的是在和你视线相对的时候如何忽略砰砰的心跳，毫不淡定的强装淡定。

2019.2.21

2017年十一假期，我独自一人回了老家，山东济南一个偏远的小村庄。

那一次的旅程算不上愉快，记忆中只见过两三面的所谓亲人实在难以勾起我的亲切感，而我还是去了，我到现在都说不上来原因，也许当时的自己急切的想要触摸亲人的温度，慌不择路。

我需要坐最早的一班公交车，下车后步行几百米转地铁，我必须死死的盯住地铁线路图，在目标站下车后转线。从起点到终点，大约需要耗费三个多小时。

为了防止出游的计划变成不断拜访这个姑姑那个爷爷的噩梦，我对父亲千叮咛万嘱咐，千万不要跟家里人说我要回去。

然后，父亲要是能顺遂了我的心意，他就不是父亲了。

他一边在视频中应允我的请求，转身就一个电话打回老家：“姑娘假期要回一趟家，到时候让她去看看你们啊！”

当然，这些事我当时是不知道的。

我一门心思铺在这次路途上：听说大嫂二胎生了个女孩，大姨家的小侄子现在应该到了爱吃零食的年纪，上次回去是高中毕业，穿着打扮像个傻大姐，这次要带美美的小裙子，所谓逆袭哈哈哈哈！要不要几天时间去海边玩一玩呢？哥哥说尽量买六点后到达的车这样下班来接我就刚刚好。

于是最终出发时，行李箱一半塞满零食，一半全是漂亮的小裙子。

到站时天色已经暗下来，哥哥帮我把行李箱放好，一边开车一边跟我聊天，我难掩喜悦扭来扭去的坐不安稳，街景和所有的城市都差不多，但那些灰扑扑的房子对那个时候的我来说，却那么迷人。

“前几天接到电话，今晚住在你大姨家，明天上午休息一下，下午和你大姨嫂子玩，后天上午大哥送你去你爷爷奶奶家，你在住两天......”

听着被远方老父亲安排的明明白白的我的假期，那一瞬间，我真切的听到了父女关系断裂的“呲啦”声。

我张了张嘴，哥哥一面看路一面继续说着我的行程安排，怎么也发不出声音。

“回来一趟不容易，这些人是应该见一见。”我沉默的点头。

即使是面对淡薄的亲情，也说不出拒绝的话。天完全黑下来，路灯投射下的淡黄色光飞速地被抛在身后，望出去连灰扑扑的房子都看不见了，快到家了。

2019.2.20

任何一个故事，只要重复千遍，就会乏味。唯一的出路是新故事。

2019年的春天，我即将满二十三岁。

早上七点半，手机闹钟准时响起，有时我被惊醒，有时我早就醒了，一定要等到那一声震动才肯睁眼。二十二岁的我，只能通过这种方式与生活对抗。

起床、洗簌、坐车、打卡。八点二十坐在办公桌前，早餐是一个鸡蛋。天气时晴时阴，每一个早晨却无比一致。

我在的城市没有入天的高楼，在树的阴影里，楼道的拐弯处，看的到怪兽的影子。

要经历多少次遍体鳞伤的自我斗争，才敢颤巍巍的走向阴影里的怪兽，举剑怒目。

怪兽之所以躲在阴影里，并不是害怕阳光，而是他知道，一旦他出来，太多人会崩溃，于是偷偷摸摸的折磨着你，仁慈也残忍。

我所在的办公室不大，七八个人一起办公却也并不拥挤。

大家忙碌的时候互不说话，键盘声敲的噼噼啪啪，有人不自知的叹气，有人对着电话压抑着怒火讲话。空气中的浮沉飘呀飘，想要寻求清静。

不忙的时候大家也不说话，所有人的视线禁锢在小小的屏幕里，体会着不一样的喜怒哀乐。

最热闹的时间有两段，午饭时和下班前。

外卖横行，以懒为荣。两三小群体一同订饭，分享食物，同时抱怨。

放学前的前五分钟是最哄闹的，一定要老师愤怒的拍桌才会不情不愿的安静，暗自祈祷千万别拖堂，在打铃的瞬间挺直脊背，偷瞄脸色。

工作之后没有铃声，除了电脑右下角的时间之外，当窗外阳光不再刺眼，屋内开始躁动的时候，大多就要下班了。

年轻人不爱加班，连带着下班前的几分钟也被讨厌，那个时间，脸上的表情最放松。

有人说，成年人切忌深夜做决定。可是，当无数个深夜辗转后，你终于做出了那个决定呢？

我决定辞职。

“你太天真了！”初入职场的我第一次被人说“天真”。

现实、生活、业余，这些词噼里啪啦的砸向我，我知道大家的劝诫中带着善意，但当时的那个姑娘，丝毫无法拨开丛生的荆棘，去拥抱温暖的种子。

“爸爸，我能辞职吗？”

“不顺心就回来。”

自小到大，父亲极少反对我的决定，家境虽不好，但好在大家所求不多。

离家千里，我知道他们心中都希望我回去，深知我不甘束缚，于是强忍不说。

与他而言，这应是一个契机。不声不响之间，女儿回来，平凡度日。

一个平凡朴实的家庭，遇上一个二十三岁开始叛逆的独女，实为一种不幸。

我的决定被大多数人所不理解，只有他们不问缘由，淡然支持。

亲爱的自己，你我都知道，你是多么的怕疼，被人庇护的那些年里，你都不止一次的委屈哭泣。你深知你决定要走的这路有多苦，也许过不了多久你便会撕心裂肺的后悔，憎恨谩骂当初的自己，但是亲爱的你要知道，这也许是你今生最勇敢的决定了。

所谓青春，不过是回想起来会暗骂傻逼又悄悄心动的那段岁月。

我不知道凭着那点细微的喜欢，你能坚持多久；我不知道面对周遭的质疑不解，你能承担多久，太多的未知，如罂粟，危险又诱人。

嘿！亲爱的自己！

你心中有千百个故事

你要把它说出来。

你要把它说出来。

2019.2.19 雨

诚觉生活无趣，却又无法真切说出什么才是有趣。心里好像有着一片浩淼无垠的宇宙，它不断的冲我招手，告诉我：你看，我多神秘啊，这是你完全不曾体会过的世界。

正是因为不曾体会，因此才神秘吧。

还在上学的时候，有着一个逃脱不掉的魔咒，所有事物都在催促你，追赶你。他们说：时间飞逝，你要好好学习。他们说：白驹过隙，怕你回忆往事后悔，好多人推着你往前走，每天六点起床，草草洗漱后奔赴教室，看着熟悉的面孔讲着那些要考的却晦涩的知识，把自己埋在白花花的纸张里。

他们推着我，渐渐便成了习惯，渐渐便忘记有人推过我。

那时候不懂爸妈口中的抓紧时间，不懂老师口中的分秒必争，不懂文人墨客的倏忽飞逝，只觉得想长大，想逃脱，向放纵。

工作之后，时间过的更慢了。

自毕业之后，独自一人奔赴一个陌生的城市，从事一份外表看似光鲜的工作，每月拿着微薄的薪水，做着一件又一件无趣而重复的事情。

大公司有他的好处，稳定。但条条框框也就格外束缚。每天的工作就是重复，偶尔接到一些临时任务，然后重复另一个人的重复。

可是啊，人是不能闲的，脑子里的千万亿个细胞要有事情做，你不专注，它便放肆，带你畅游那些你曾经向往却始终不可得的地界，招摇的炫耀着光彩，让真真切切的现实真真切切的黯淡。

每个人都觉得自己独一无二的，你有千件想做的事，你知道你去做了，一定会快乐。你也知道，你无法保证快乐是否能持续，或者持续多久。于是千件事面前有了万面的高墙。你安慰自己，未必现在不好，切忌贪多。

可是你真的甘心吗？

我不甘心。

我才二十三岁，这个年纪本该有太多的可能，我想要去消耗，爸妈说：不可以。

离家千里，一年只有过年的时候才有机会见面。在学校的时候不知苦滋味，本就独女，身边也无熟络亲友相伴，交心好友有几个，散落天涯，能见一面已是奢侈，我本以为我习惯了孤独。

可世界最残酷之处就在 本以为。

当你真的只有一个人在一个城市的时候，当你想要张口却找不到开口之人的时候，当你被禁锢在一个只有几平米的小房间，明明打开门就是喧嚣的世界，可是你却不知道你能走去哪里。

于是渐渐乖巧，做一个世俗眼中循规蹈矩的孩子。每天上班，做老板吩咐下的事情，一个人吃饭，跟面熟的人问好，对每一个人微笑。

我的心里有座孤城，无人问津。孤城中央建着小小的土屋，里面养着一簇忍冬，小小的，不声不响的。它会枯吗？

忍冬以脑中心中的宇宙为养料，以发自肺腑的笑容做灌溉，以坦然入睡做阳光，以勇敢追梦以茁壮。它会枯的，就像哪有人永远年轻；它不会枯，就像回光返照。

我不过一个平凡人，本来追求的是平凡的生活，后来觉着平凡太无趣了，于是起了点疯狂的念头。

疯狂发了芽，非要让我撞一幢南墙，我压不住它。

而现在，我不想压了。

成人世界，很多话是说不出口的，一旦张口，便成了云烟，轻薄的抓都抓不住，还不如就此藏在心里，为自己的小城堡添一块瓦、打一个洞。

反正风雨艳阳，我永远年轻。

2019.2.12 晴

Dear Dairy

年后上班第一天。早上上楼的时候，被所见吓了一跳，平日宽敞的走道黑压压聚满排队的人。我四下打量着往办公室走去，半路被拉住：快来，发红包。

这面有着节后第一天发红包的习俗，已婚的发给未婚的，领导发给下属。这是我第一次遇到如此场景，钱虽不多，却能够真切的感受到人情味。

拍照给父亲，父亲说还不错，他怎么也想不到我手中一大把红包的金额甚至抵不上他的一个。

一个多小时，所有人到处跑着拜年，每个人都在笑，挺好的。

下午因不慎结结实实的摔了一跤，崴到了脚，不是很严重，但不适的感觉却细密的缠绕着。我自认不是一个娇贵的人，但独自一人生活久了，总需一些烟火气。

心底儿的人都在远方，文字的力量太过浅薄，更何况我也不知如何才能将难解的情绪叙述的不那么矫情，只好化作笑谈，玩笑带过。

渐渐捡起记日记的习惯，孤独的人总要有所依托，不如把无聊的话说给自己听。

依旧是对未来没什么计划，唯一确定的是，今年内有强烈的离职愿望，但纠结于不知方向在何处迟迟无法行动，说到底还是不够勇敢。我不知道未来会如何发展，自己会不会为今日的选择流泪，惟愿无悔。

年初时许下希冀，说新的一年对自己没有什么期待，唯一的希冀就是希望可以在勇敢一点，勇敢太美了，和泪水一样。

我会陪着你长大。

2019.2.11  银川晴  珠海微雨

Dear Dairy

近心绪颇为烦闷，静不下心来做任何事。

起了个大早，由一个城市奔赴另一个城市，才二十出头的年级，生活的洪流裹挟着我们，推着不断向前。不知不觉的长大总会让人心惊。

回家过年，想着一年的光阴倏忽而过，那群可爱的人一定更加可爱了。其实不，随着年岁增长，天真渐难启齿。你会被追着问工作，问青春，问爱情，问一切，唯独没有人问问你：一个人打拼的那些光阴里，可曾受过委屈。

深夜总是颇为矫情，前几天被催的不行，也曾想过对略有好感的人表个白。他英俊文雅，知性绅士，念头一起便再难克制，明知不该却压不住心里蠢蠢欲动的种子。于是找好友分析，冬天的公园虽无寒风却依旧冷的让人心惊，冷空气无法压制的躁动在电话接通的一瞬间扑灭，仿佛听见火苗嗞的一声后见白烟。

有些人，他一开口，你便明白无需多说，不过妄想。

他夸你美丽善良，他说你担忧多余，他抽出几分钟陪伴，而后回归自己。

我的烦绪无法言说，出口便成矫情，于是只好自己咀嚼吞咽。最打动人的，是绝望。