认真的学习还不过两天，人就开始倦怠了。昨晚日记没有写下去，功课也没有复习，仿佛又提不起学习的劲头了。没有了最初的痛苦，我又归于平静。平静中，没有思想的波澜，没有苦与痛的冲击，日记也就没有那么的激情了。可是，又是什么剥夺了我学习的感觉呢？我又当如何让我一直拥有一颗对知识有着始终如一的追求的心呢？
前天中午，佩杰要使用电脑写他的电影小论文，我就坐在他的位置上学习。映像很深的是，当感到将要理解某个知识的时候，我习惯性的，不由自主的站起来，跟其他人说说话。似乎是若有所获的兴奋，忍不住要发泄。发泄是需要要时间，一个人的时候，这种发泄通常是有意义的一些短时的思考，而在宿舍的时候，这种发泄却是浅薄的挑逗，而且有的时候，在一个接一个的连锁下，越离越远，最终让我偏离学习。
而昨晚似乎是精神状态的低迷。昨天下午从图书馆回来，只剩善建和他那嗡嗡大叫的电脑，那声音首先使我失去了信心。之后玩农场，看电影，一点一点的消耗着精力，等到写完日记，准备学习的时候，就没什么精神。可是，精神是一个有限的瓶子里的水吗，会被我一点一点的用完。或者说是学习没有了动力，没有提供紧张的动力，我就想一根没有弹性的皮筋。
是啊，没有坚定的动力，我如何一致保持充沛的精力面对学习呢？这大概是为什么我要在学习前写写日记，寻找学习的理由，提供一个动力。没有坚定的动力，难道我以前那些对知识的追求，那些奋斗的誓言都是虚无的吗！这太可怕了！难道过去的假的不仅仅是那些所谓的修为，还有那些所谓的信念与追求吗？或者没有信念与追求，或者受到环境的影响，我都会没有动力学习。我没有学习的动力并且环境被证明是优秀的，所以没有信念与追求。那就是没有信念与追求了…..
我无言以对。
任何一样事物都是两面的。不是我被宿舍征服，就是宿舍被我征服。既然我的灭亡之于世界就如一只蚂蚁的灭亡，我为什么不选择重生。此刻我充满了学习的动力与激情，可是可是，又能持续多久呢？不是我被征服，就是被我征服。苟活死如蝼蚁，不如让自己燃烧，劳死还有欺骗自己的资本。为什么非要很他人争个孰胜孰负，孰最优秀？难道忘了曾经给自己的一句话吗？做好自己，该有的都会有的，社会是随机的，随机的也就是公平的。
我太过于追求细节的完美了。原本不影响整体功能的细节缺陷，因为追求完美的心态，影响了整体。电脑的功能并不因为一些字的不是很清晰而有所减弱，而我却耿耿于怀，让自己不能对电脑有着更多的信任，而让不快乐在内心一点一点的蔓延。座位的不完美对我的学习不可能有大的影响，可是，我的放大，使得自己的精力一点一点的被损耗。我们当宽容那些不影响整体的细节缺陷，我们当努力纠正那些会使整体受到影响的细节缺陷。我们当宽容所有，因为缺陷永远存在任何一个整体中。我也是一个整体同时也是一个部分，我也应当宽容自己那些不影响整体的缺陷。
我在思考什么？我几乎完全的否定了自我，我需要重新的构建自我。
形象影响到整体，所以应当追求尽善尽美，可是，一个小小的疤痕不会对形象造成多大的影响，所以允许它的存在。
而我最大的问题是对他世界的构建，与如何对待他世界，所以这个崭新的自我里这个问题应当是得到解决的。
