知道《二十二》这部电影存在的时候，就想去看。以为自己会哭，看完后却是出乎意料的平静。电影很平静，我也很平静。
老人们没有失声痛哭，对她们来说，那是一段痛的过往，跳过形容词，却也只是过往。
没有特意地渲染悲伤，是对当事人的尊敬，也是对人的尊敬。很多时候，人没有我们想象的那么脆弱，人会强大到让你觉得可怕，无论是好是坏，终了不过一句“罢了”。
走在从电影院回家的路上，我开始回想我自己这段时间的种种失控，被自己无语到，突然觉得这期间情绪的起伏根本不值一提。难过得不够难过，生气得不够生气，甚至开心都显得那么小家子气。
跟人吵架、发朋友圈宣泄情绪，都像是特定场景下按着剧本走的表演，笨拙的情绪呈现。
1
大学舍友形容我，永远一汪死水，毫无波澜，别人疯的时候，我在旁边安静地看着；别人哭的时候，我笑着递纸巾；别人笑的时候，我一脸严肃的呆滞。永远慢人一拍的我，在离校前一天哭得一塌糊涂，三头牛都拉不回我那副仿佛要哭到昏天黑地的架势。
我以为难过才是毕业正确的打开方式，于是我在几个月前就信誓旦旦地跟别人说，毕业那天我会大哭一场，于是乎，仿佛兑现承诺般，真的哭了一夜。隔天起来，除了眼睛肿胀，没有其他特别的感受。
2
脱离北上广，回到家里，找了一份对口的工作，待遇自然没有一线城市的好。放弃了上海所谓的优越条件，心里有落差。觉得自己应该委屈，然后找朋友哭诉了一个下午，抱怨工作前景、不满工作条件，觉得自己身价掉了不少。
如今，已经工作一个多月的我，听到一个朋友在跟我抱怨自己从学校到社会的心里落差，我犹豫了一下，键盘上敲出安慰的字眼，心里却在回想，我当初抱怨完之后，是感觉痛快，还是更加难过？答案是，什么都没有，就像完成了一个任务，然后接着往前走。
3
前几天，和家里的租客吵架，我第一次尝试了在骂完别人之后当着自己妈妈的面，再骂自己，然后租客很有理由地赖掉了水电费，搬走了。
我第一次为自己的一时冲动，买了单。当时的我，委屈到不行，觉得自己为了妈妈出气，结果反倒还要被羞辱，犯jian，是我当时对自己的形容。
将实习期的工资甩给妈妈，认定钱是自己受委屈的原因。为此，发了两次朋友圈，闺蜜问我怎么了，我却始终开不了口。后面删了朋友圈，现在想想，我都鄙视自己当时拿这件事情故意刷存在感的心理。
当时也许真的生气，但是需要气到让全世界都知道我受了委屈，需要气到浪费一个周日的时间来哭么？其实不然，租客那两句不中听的话，几天后我就忘了，因为对我来说，不重要。我在气什么？气只是在让别人逞了口舌之快后我自定义的反应。
可以说我没心没肺，也可以说我自圆其说，但是不管是难过还是愤怒，我的保留都不超过一个小时，劲头过了，就像是开了场的表演，硬着头皮也要演下去。
很多时候，我们认准自己的那些情绪，不过是不够难过的难过，不够愤怒的愤怒，然而我们却自以为是地将其无限放大，仿佛只有惊天地泣鬼神才能证明你生活不只是一汪波澜不惊的死水。
现在回想起来，我自己都会为那些反应过头的情绪而觉得害臊。毕业的难过、工作的不顺、与人争吵的愤怒等等，所有的一切，被自己无限放大，作为向别人寻求安慰的原因。
生活很忙，很平常，有一丝波澜已经万幸，很多时候，平静才是生活的常态。
大多数情况下，那些自以为是的情绪，不过是拙劣的生活演技。你的承受能力没有那么低，面对深入骨髓的痛，老人们尚能表现得那么平静，我们就不要拿那些小打小闹来充当你认真了的情绪。然后，还自以为是地宣告世界。
