时间走到大学最后一个学期第十二周，课程越来越少，空闲的时间越来越多，去自修室看书的时间也越来越多。
书看多了，很多事也看开了。万千烦恼转成空，喜欢这种看书后的感悟。
我除了看书，不再去想其他的事情，这日子过得倒也很悠闲。可生活这条河流总会遇到别样的风景，陆伟就是这条河流中的别样风景，突兀地闯进我平静的城堡。
我和陆伟之间的故事没有太多悬念，他是在自修室发现我的。他说，他从没有见过一个像我这么安静的女孩，周围的一切都与我无关，我只活在自己的世界里，书籍是我唯一的朋友。
他喜欢我，就是喜欢我骨子里的安静和对阅读的专注。他说对我动了恻隐之心和怜悯之情是在我默默流眼泪的那一刻。我不解。他解释说，某天你好像遇到什么打击，来到自修室一反常态，书在你手上翻开又合上，接着眼泪就像短线的珠子哗啦哗啦的敲在你手中的书上。周围的人纷纷转头去看你，接着又转回头继续之前的事。对于旁人的眼光和疑惑，你未曾察觉。我起身走向你，给你递过一包纸巾，你专注在自己的悲伤里，根本就不曾注意到我。两天后，我在学风处分栏看见你的名字，从此就对你产生浓厚的兴趣。听他说完，我才想起他口中的某天就是我在网上看见鬼木结婚照的那天。
“做我女朋友，让我照顾你吧。”陆伟战战兢兢地说出这个在心里酝酿良久的想法。
“好啊。”我毫不含糊爽快地答应了他。
忘记一段感情的最好方式就是开始一段新的感情，我觉得这话很在理。
和陆伟交往不到一个月，我们就在一起了。青春的热情一触即燃，熊熊烈火将深陷爱河的两人紧紧包围。我们没有去突围，安然地享受着青春飞扬的激情。一切都是那样的顺理成章，未婚先孕也顺理成章地如影随形。未婚先孕的结果不是我们想看到的，但它就是硬生生的出来了。
现在我面临两个选择，要么把胎儿生下来，要么把胎儿扼杀在胚胎中。除了这两个选择，我已经没有第三种选择了。所幸，陆伟不是一个没有担当的人。
元旦前夕，陆伟带我回家见了他的父母。他父母对我甚是满意，在饭桌上他们一家人一直在谈论结婚这个的话题。对此，我保持缄默的状态。最后，陆伟父母提出先去我家，想和我父母商量商量再做决定。这个提议遭到我的强烈反正，这样的事情发生在我身上对我父母来说就是一个莫大的耻辱，我又有什么颜面去面对他们呢？但现在事已至此，我又能怎么办？
此时，我怀孕一个多月了，虽然身形上不是很明显，但是妊娠反应却很是折磨人。一念之间，我有了堕胎的想法。堕胎的想法一旦闪现便深深扎根，我当机立断就对陆伟说了心中的想法，却遭到陆伟的坚决反对。
我瞒着陆伟，独自一人偷偷地去医院做人流。坐在手术室门外等候的时间真的很难熬，看着那些刚刚做完人流手术的人脸上痛苦的表情时，我的心里咯噔一下，突然改变了主意，逃离了医院。
回到我们住的地方，看着熟悉的一切，心里暖暖的。如果将来真有一个小孩，那就更加热闹了。可理想太丰满，现实太骨感了。这一切，不是我这个年龄阶段值得拥有的。
如果为了孩子和婚姻，我必须放弃现在的青春年华和人生追求，我会不会太傻？虽然陆伟的家庭条件不错，他父母也有让我在家当全职太太的想法，可一个女人如果在经济上不能独立，事事都要依附男人存活，那她会不会活得太失败呢？答案对我来说是肯定的。
在胎儿去留的问题上苦苦挣扎一个星期后，我再次鼓起勇气去了医院。这一次，我果敢的接受并顺利地做完了人流手术。我亲手毁灭了我的胎儿，也毁灭了我曾经以为会天长地久的爱情。
这一切就像昙花，在眼睛一闭一开间消逝。
因为爱过，痛过，笑过，哭过，所以才叫青春。青春就是这样，为爱痴狂，为情疯癫。
和陆伟分手后，我们又见了几次面。他比以前更加憔悴，显得更加苍老了。在简单的寒暄中，我觉察陆伟有事瞒着我。在我不停的追问下，他终于告诉我事情的来龙去脉。原来和我分手的理由完全不是因为我瞒着他去做人流手术，在某种程度上他是非常支持我这种做法的，只是难以开口而已。和我分手的真正原因是他在元旦之后被确诊为淋巴癌晚期，现在癌细胞已经扩散，如今是一个被医生判了死刑的人了。他是不想连累我，才有和我分手的想法，只是苦于一直找不到合适的理由。而我的任性妄为，恰好给他提供一个绝佳的理由。
真想如此残酷，我坚硬的城堡瞬间崩塌。眼前这个人熟悉得近乎陌生，他对我的这份深情，我竟浑然未觉。若不是他亲口告诉我，我想我将会就此沉沦下去。
在他生命弥留之际，我请求让我照顾他。他一开始强烈反对，经不起我的软磨硬泡他勉强答应了。他的父母终日闷闷不乐郁郁寡欢，我唯一能做的就是什么都不做，每天静静地陪在他们身边，守护陆伟到他生命的最后一刻。
生死有命，每个人的一生早已有了定数。一个月之后，陆伟孤寂地离开了这个他所钟爱的尘世。尽管早有心理准备，但当我看到他的心脏停止跳动时，眼泪还是难以抑制无声地落了下来。从他认识我到他离开我，我只流过两次眼泪。他第一次看见我流眼泪，是为别人。我第二次流眼泪，是为他。可他再也看不见了，再也看不见我为他所流下的眼泪了。
处理完他的丧事后，陆伟的母亲和我进行了一次促膝长谈。通过陆妈妈絮絮叨叨的言语，我更加明白陆伟的为人和对我的深情。可惜，一切都太晚了。此时，我多么后悔将孩子打掉。如果我当时不那么任性，而是将孩子顺利的孕育分娩，那么至少陆伟不会走得那么遗憾，陆妈妈现在也有一个心灵寄托。只是，一切都无法挽回了。
在和陆妈妈告别之前，她交给我一个笔记本。
“这是伟儿生前的日记，他之前没有写日记的习惯，这个习惯是认识你之后才有的。在他知道自己病情后，他更是争分夺秒地写日记。现在，我把它交给你。”陆妈妈边说边抹眼泪。
我翻开这本沉重的日记本，扉页上赫然写着“你要幸福”。现在没有你，我怎么会幸福？
