回想过去，我发现我一直在自己的想象里过日子的居多，我从不会把自己内在的观点拿出来和别人核对，如果遇到让我感觉到受伤害的事情，我就会缩在自己的坚硬的壳里。把头缩起来，把眼睛闭上，不想问外面发生了什么。只是在那恨那个人，那个场景。我回想自己小时候的时候，我会想象，我想象我自己是个仙女，我可以飞来飞去，耀眼极了。我那个时候会每天晚上做梦梦到我会飞。那个时候遇到受伤，难过的事情，我会不知道该怎么办，我会把那些事情一直深埋心底。我会让她们不见天日，然后用默默的哭泣来舔舐我溃烂的伤口。我在回想当初真的真的好可怜，真的真的好受伤啊。我小的时候就是一个受伤的小女孩。唯有学习好，我那个时候可以蓬勃发展下去的唯一动力就是学习。因为，我会听到别人说“等你考上大学，有工作，挣到钱了一切都好了”，为了这句话我曾为之努力了20年。从小学，初中，高中，大学，研究生。我无一不在拼命的学习。我换来了很好的成绩，我换来了很好的羡慕。可唯独我最不快乐。
那个时候的我根本没有享受到成绩好带给我的成就感，相反我会特别的怕下一次考的不好，整天活在患得患失的心境里。我想那个时候的我一定是很怀疑自己，为什么没有一丝成功的喜悦。我只知道内在对一切的不安全感。内心整天活在动荡里。怕极了。好心疼过往的那个小女孩。从现在看过去，我看到了一个受伤的小女孩仍然不服命运的安排，只待有朝一日自己的醒来。这一切的遭遇都为我后来的觉醒埋下了伏笔。是的，我是一个不甘命运的人，因此，我为了找到自己的天赋，我不惜一切的努力，我甚至可以带着伤我怕了几十年，只是为了觉醒耀眼喜悦的那一刻的到来。这让我想到了破茧成蝶的故事。蚕咋成蝶之前是那样的痛苦。是的，确实很痛苦。我佩服我的勇气。我也佩服蚕的勇气。我也佩服人活着的勇气。我很欣赏这样的勇气。我很庆幸我是这样的人。我的一路选择并没有错。
都说考上研究生，考上大学，找到工作，挣到钱一切都好了。而我却觉得这个说法就是我要成蝶的根本动力。我明明上了研究生，我明明拿了高工资，我明明可以买我想要的任何东西，我明明......我明明什么都有了，为什么不快乐，为什么呢？于是我在19年的时候走上了这条面对自己的道路，我终于把小时候不敢看到的伤痛再重新看了一遍，把小时候没有流过的泪我再重新流一遍，把小时候没有能力面对的伤痛我再重新面对一遍，把小时候我失去的爱再重新补回来。把小时候的那个小小蕊再重新的抱回来。好好的再来爱一遍那个我自己啊。
我清晰的记得内心的愤懑，我好想大哭大叫，我哭了，我叫了，那是一个很安全的，接纳度很高的环境里，我在那彻底的释放了我自己。
我知道自己内在还有很多的伤痛没有释放出来。因为，我真的没有办法释放出来。
再期望回到那样的地方，在那样一首暖暖的歌升起的地方，我嚎啕大哭，我大哭大叫，只为了去释放自己的天真，只为了去释放内心的不悦，只为了去好好的好好的把自己那个不敢让人看的伤口重新揭开，晒晒太阳，让她自然的好起来。那时，我想我会拉着我内在小孩的手一起，一起回家。我爱我的内在小孩，对不起，让你失落了这么久。对不起，让你恐惧了这么久，对不起，让你失落了这么久，对不起，我好久没有看到你的需求了。我没有看到你了。亲爱的内在小孩，对不起。你是值得得到爱的。让我们敞开心扉，再一次的相信这个世界，好吗？这一次，我将拉着你的手，一步一步的，把你牵回家，一直告诉你：我一直都在。我一直都在，我一直都在，我一直都在，我一直都在，我一直都在......
你放心的哭，我会听到你的哭声，我会听见你，然后在你的胖胖的脸蛋上，亲一口，告诉你：我一直都在。
还记得那双黄颜色的小鸭鸭拖鞋吗？那是最暖人的地方。还记得外婆给我串的山楂吗？还记得婆婆拿回蛋糕的神情吗？还记得冬日暖暖的阳光洒下的温暖吗？这个世界没有抛弃你，孩子，我一直都在。爱你，永生永世，永生永世，不分离，我对你不离不弃。对你，一直牵着，暖着，爱着，我愿意和你永生永世，白头偕老。爱你，亲爱的孩子，你值得，你配得，你值得被爱，你配得。你是可爱的。
