如果有一项工作，你每天都在拼命做，但效果全是负面的，你还会做吗？
肯定不会，对吧？
但你有没有想过，在教育孩子这件事上，大部分父母每天都在做这样的“傻事”。
快点吃
别磨蹭
赶紧写作业
结果呢？孩子改了没？
没有，不仅没改，还练出了一套自动屏蔽你的神功。
你说东，他偏要往西。你让他穿秋裤，他非说不冷。你让他好好写作业，他就在那儿磨磨蹭蹭。然后呢，你的火儿就"噌"地一下上来了，嗓门就大了，难听的话就溜出来了。
为什么会这样呢?为什么父母用尽了全力去爱孩子，却常常在亲子关系里感到这么深的无力，甚至是挫败呢?
今天与大家分享的是《解放父母 解放孩子》。
一、承认感受 是一切沟通的起点
一天早上，大卫剥妈妈煮的鸡蛋，一边剥一边抱怨说："这鸡蛋太软了，我不吃。"他妈妈没有反驳，也没有教育他，只是平静地说了一句："噢，你喜欢吃硬一点的鸡蛋。"就这么一句话，大卫的坏脾气一下子就没了，高高兴兴地把鸡蛋吃了。
为啥会这样呢?因为当大卫妈妈说"你喜欢吃硬一点的鸡蛋"的时候，她其实是在传递一个信号，那就是：我听到了你的感受，我理解你的偏好。
她没有评判儿子是对是错，只是承认了他的感觉。儿子在那一刻觉得被看见了，被理解了，他内心的那种对抗的情绪自然就消散了。
接纳孩子所有的感受，感受本身没有对错，但是，行为需要有边界，比如：孩子生气了，想打人，你可以说：“你现在非常生气，气得想揍他，但是我们不能用拳头解决问题，你得跟他讲道理。”
先处理心情，再处理事情，当你听懂了孩子话语背后的情绪，并把它说出来，你和孩子之间那道看不见的墙就开始融化了，这是建立一切有效沟通的地基。
二、用描述代替评价 给孩子一面真实的镜子
我们常认为：表扬能激励孩子，批评能纠正孩子，但无论是笼统的表扬还是伤人的批评，其实都在剥夺孩子自我认知的能力。
当你对一个弄洒牛奶的孩子说"真笨"的时候，他会学到什么?他不会去想怎么把牛奶擦干净，他会把所有的精力都用来为自己辩护："我不是笨蛋!""是杯子太滑了!"他接收到的信息是："我这个人不行"。这种对人格的攻击除了激起他的羞耻感和逆反心，没有任何建设性的作用。
建议用描述性的语言，就事论事，你可以说：
“我看到牛奶洒了，我不喜欢地板弄得黏糊糊的，这有块海绵。”
当你试着与孩子这样沟通时，孩子会学到，出了问题，不是互相指责，而是想办法去解决问题。
用描述代替评价，无论是面对孩子的优点还是缺点，都试着像一面镜子一样，客观，具体地把他做的事情描述出来。让他自己从这面镜子里，看到自己是谁，自己能做什么，这种由内而外生发出来的自信和判断力才是真正能陪伴他一生的东西。
三、解放孩子 解放自己
很多家长觉得，爱孩子就是为他做所有事。其实，你做得越多，孩子可能就越无能，过度的帮助，是在削弱他独立生活的能力。
凯瑟琳的儿子忘了带午餐盒去学校，搁在以前，她肯定会急急忙忙地开车送过去，但学了新的方法后，她忍住了，她选择相信儿子有能力自己解决这个问题。
那天晚上儿子回家告诉她，他跟朋友分了一个三明治吃，你看，凯瑟琳忍住了没去送饭，儿子反而学到了两件事：
第一，人要为自己的疏忽负责，
第二，遇到困难可以向朋友求助。
这不比吃顿热饭更有价值吗?
解放孩子要有意识地“后退一步”
① 用简单的提示代替命令。
以前你说：“把门关上！”
现在你可以说：“我看到门开着呢。”
把命令变成陈述句，把做决定的权力还给孩子。
② 给孩子选择 而不是威胁
以前你说："你再在屋里玩水枪，看我怎么收拾你!"
现在你可以说："水枪不能在屋里玩。你可以在浴室玩，也可以到院子里玩，你自己选一个。"
当孩子有了选择权，他的配合度会大大提高。
③ 要克制住替孩子回答问题的冲动
当别人问他问题，或者他自己面临选择犹豫不决的时候，别急着替他分析，替他做主。你可以把问题抛回去，可以问他："你自己怎么想的呢？“引导他去独立思考。
信任孩子有能力处理自己的事情，信任他能在磕磕绊绊中成长起来。
这种”后退“，不仅解放了孩子，也解放了父母，你不用再做时刻紧绷、焦虑不堪的”完美父母“，你也可以有自己的感受，可以累，可以烦。
有个妈妈，有一天特别累，不想做饭，搁在以前她可能会强撑着，一边做饭一边生闷气，但那天她坦白地告诉孩子们："妈妈今天太累了，我需要你们的帮助。"结果，孩子们不但没有抱怨，反而很体贴地帮她一起准备了简单的晚餐。
那一刻她发现，原来示弱并不会失去父母的权威，反而能教会孩子去体谅和关心别人。
所以好的家庭关系，不是父母单方面的付出和牺牲，而是大家相互理解、相互尊重。你尊重自己的感受，保护自己的边界，也是在给孩子做榜样，告诉他，人要如何爱自己，如何与他人建立健康的关系。
《解放父母 解放孩子》讲的是育儿，实际讲的是如何与人相处，它教大家如何带着尊重和善意，去跟另一个独立的灵魂对话。
这些方法
你用在孩子身上，会发现亲子关系顺了；
你用在伴侣身上，会发现夫妻矛盾少了；
你用在工作上，会发现团队协作也更高效了。
它最终指向一种成事智慧，这个"事"不仅仅是让孩子考高分，上名校，更是"成就一个完整的人"，一个懂得尊重自己感受，能够独立解决问题，内心仁爱而又坚强的人。
当下次遇到孩子或伴侣跟你抱怨时，你是否能先别急着给建议，也别急着反驳，试着说一句：
"听起来，你现在好像挺烦的，或者这事让你挺失望的吧。”
然后安静地看着对方的眼睛，看看接下来会发生什么呢？
