什么是不一样的感觉呢？是你害怕失去?还是我害怕被爱呢?跟你的感情变化，我也不知道该怎么办，也不知道该怎么处理，但是我真的很想很想好好的珍惜，不管这段感情能走多远，以怎样的方式结束，我都想表达我的真实感受，做我想做的。我也不会像之前那样逃避，每一段对我重要的东西，我都会去努力争取。至少我可以活到那个时候的吧，好像每天都会害怕，如果我离开这个世界，会是怎么样的情景，我知道，这是一种缺乏安全感的表现，从小就被迫承担起父母的责任，在各种情况下压抑自己的表达，被迫，逼着自己去承担这一切，我不爱说话，我只知道我能做什么，越看科比和他的女儿，我真的越羡慕，小小的女儿，可以被安心的保护着，可以无忧无虑的活着，而我，每天备受头疼的折磨，难道就只能每天吃头疼药吗?我不想。
没有人听见我被诊断为情感双相障碍已有四年时，世界崩塌的声音；没有人看见我肚独自落寞转身眼泪止不住滑过的脸颊；没有人体会我失眠到凌晨想拿起水果刀却不知道动脉在哪的孤独无助，没有人明白笨拙的我如何一次次单纯的爱却遍体鳞伤……
深夜的凌晨，我那狂乱的思绪迫使我写下这篇文字，我知道，是有个人触动了我心底的开关，我不确定，那到底是什么，既然，命运做出了选择，我也会坦然接受，因为，我没办法改变你的心。
既然不敢面对，那你依旧是我最好的朋友，我也会继续，学会依靠你，学会依赖别人而生存，学会成为一个社会群体的一部分。如果我能做到的话，反正做出什么选择都是我自己决定的，我不后悔。
男闺蜜，你给我的感动，太多了，我不敢接受，但你依旧是我最好的朋友。没有之一。带我打游戏，飞车是你的专属，带我如入坑，科比是你唯一的偶像，也是我高三的唯一；蚂蚁庄园的登山塞，榜首永远唯你。曾经我也不断逃避，不敢面对，浑浑噩噩的走下去，是你教会了我，该勇敢面对，是你，一点点改变了我，心里装着一个人睡觉，原来这么幸福，我不会说话，不会表达，很多我只会做。但不管怎么样，下学期的球赛，我一定要去看，不管会发生什么，不管，这场比赛还存不存在，我都要去。至少，我会活到那个时候。
你个笨蛋，我回了你一堆，你说个晚安就去睡了，不怕我一晚上想多，睡不着觉呐，真是，我也要去睡觉。
（眼有点疼，但我想说完）
如今，我已一个人度过了那段最黑暗的时光，赢来了自己的黎明，我愿不断的闪闪发光，即便微弱，也要努力，因为我想在这个世界上留下我的痕迹。
不要给我希望，更不要给我希望之后又让我失望，我真的，不能再承受了。即便日后成为一个麻木的人，我也不想这么活着。也希望自己能活成一个小太阳，温暖到其他人，哪怕一点点。
最近天天手冷脚冷，暖被窝的脚需要两个多小时才能暖热，嘤嘤嘤，今天查了一下，可能是缺铁，因为消化不好吧，不可以吃太多，早上绝对不可以吃紫薯，或者吃肥肉，腻的，早上肚子疼死我了。
想太多的话，就写下来，在简书的一个小角落里，肆意生长。
我也要去睡觉！
