我是一个仪式感很强的人，习惯告别。是最认真，最虔诚的那种告别。
有一个人我从来没有真正告别过，却离我越来越远。许多人会说，这种事情随着年龄的递增会越来越常见。可是，这个渐行渐远的人是我自己，我对我自己越来越陌生。不同于之前的那个自己，还曾被许多人夸文静内秀。也和想象中的那个自己不一样，不酷不帅不洒脱。我与我自己而言都像是一个路人，平凡而不起眼。
我曾经想象过很多个关于未来场景，不同于有粉色幻想的少女，闭上眼睛，我看到自己在拥挤的地铁里，行色匆匆，面无表情。每一个看着郭敬明长大的90后都中过他的毒，渴望自己有一天能够穿着高跟鞋哒哒哒哒走在写字楼里，妆容精致，八面玲珑。那时候我还年轻，对自己的未来一无所知，只知道自己要好好学习，考到大城市里的大学，离开那座落后偏僻的小城。而那时候困扰我的也只有写不完的作业和暗恋的男生。当我终于用尽自己的全部努力来到帝都的211，我坐在地铁上，疲惫的眯着眼睛，正如我所害怕的那样。和地铁上的每一个人一样，承受着生活的重压，失去了年轻应有的活力。
其实现在的我并不在一个好的生活状态里，一切都糟糕透顶，甚至失去了追求美好生活的动力，连喜欢的男生都没有，只有无穷无尽的前任黑洞。其实最想告别的还是还是我的前任，倒也不是他有多优秀，值得我多留恋。只是因为在最美好最特别的时光里，我遇见了他。故事很狗血，也很幼稚。就像每个人青春里都会遇到的人一样，我甚至没有把故事再讲一遍的欲望，可是那个少年曾经是多么的特别，一眼就能在人群中看见，刻意安排无数次的偶遇，第一次的所有美好都花在了他的身上，可是无论什么，我都不是他的第一次，所以最后好不容易等到他对我笑让我留在他身边的时候，我却害怕，我用无理取闹来从他身上得到一点安全感，他发微信给我短短两个字“再见”。前前后后总共三年，最后一句再见，终于与我再无瓜葛。
最近关于前任的话题刷屏，我想的都是他。我却好奇，他会不会有那么一刻想起我。我问我的发小，她见证了我因为他甜蜜和痛苦的所有样子，“你说我的ex对我有那么一丝丝的感情吗，他曾经把我当什么人？”我的发小回复我说：没有，一点也没有，现在的你是他毫不相干的人，新的一年开始了，你快点放下过去吧，如今这是你困在他身上的第三个年头了。我想想倒也是，她见过我的总是痛苦大于甜蜜，她肯定恨毒了这个男人，怎么还会给我任何一点回头的希望呢。
大家总是觉得新的一年总会有新的希望。大家告别过去，新的一年什么都会变好。但愿如此吧，人总要给自己一个新的开始，一切都会好的。你会穿上高跟鞋，你会有新的爱人。和过去告别，悄无声息，这也是和自己的和解。
