不敢承认也不愿承认，当所有孤寂恐慌涌上心头，我害怕了。我讨厌这无边的黑夜，我想逃离我想死去。
我以为我的抑郁早已消失不见，我以为我终于可以又毫无保留的去喜欢一个人，我以为我喜欢着的人也会喜欢着我，我以为我已经与世界和解……可那只是我以为。
我能安静写下这些文字的时候，当时那种绝望早已过去，但取而代之的不是平静不是希望，而是更无边的黑暗与痛苦。就像心头被刺了一把刀，刚捅进皮肉刺进心脏，很疼。可越往后，就越习惯，知道这把刀一直存在并会越刺越深，恐慌却无奈，于是便接受，于是放任着悲伤蔓延。
说实话，这样的我自己很恶心。总在夜里矫情，妖怪才在夜里哭，可能是个异类吧。
上一次早睡，其实算算时间并不远，能睡着真的是一种恩赐。也许那时的我还是一个温暖的人，没有这么多负面情绪。可也许，我从来都不是一个温暖的人，只是那时的阴暗面未来作祟。
总是会有人觉得我矫情，觉得我无痛呻吟想得太多，觉得我只是夜来非，是吗？那就是吧。未曾经历过我的痛，怎么会懂呢。我也希望我只是矫情一下博得同情与关注，我也希望所有情绪一挥即散，我也希望我如表面那样乐观爱笑。
我还希望啊，我不是那么厌恶自己。
我应该永远不会去确诊到底是不是抑郁症，也没有必要。在没有任何证明之前，我可以告诉自己，我只是偶尔难过一下，我可以远离那些恶心的药片，我可以让自己努力活下来。
其实我畏惧死亡，但我渴望解脱。那些疯狂自残的日子里，也未曾敢真正从楼顶越下，没有勇气吞下24片佐匹克隆，不敢用美工刀划破动脉。我只能从疼痛中寻找快感，感受自己真的存在着，但我不敢去寻找真正的解脱。
当抑郁重蹈覆辙，朝我铺天盖地而来，我不想再去想是为何这样，懒惰使然，懦弱使然。我只有去承受，承受，还是承受。
不知道这一次会多久，求求这时间快点过去吧。不是我在熬日子，而是日子在熬我，我怕那一天，我就走了呢。
