去年夏天，我的体内多了一颗受精卵。身体检查后，医生说一切正常，问我要不要，我什么也没有想，只是坚定地说“要”。
整个孕期我都感觉很轻松，除了肚子变大影响了整体美，吃饭睡觉...我玩得不亦乐乎。直到倒数第4周产检时谢医生说“彩超显示娃儿比正常值小了2周，有宫内发育迟缓的风险，如果2周后没有明显变化，你就要去重庆的医院做检查...”。接诊室内那么多人，那时我的眼泪哗啦就掉下来了，那一刻我才感受到了肚子里成长着的是我的孩子，我是妈妈，我不能接受我的孩子有任何问题。
离预产期3月25号越来越近，肚子还没有动静，孩子可能要在我肚子里多待几天，于是散布了孩子要晚2周出生的消息。3月25号当晚，我和家人一块儿吃了汤锅，回家后洗头洗澡。大概潜意识里还是有了小准备。
该睡觉了，躺在床上，没有防备的疼痛感袭来，我想应该是宫缩，忍着没有在意，一次又一次的去蹲厕所。凌晨两点，疼痛没有减轻。我也不知道该怎么办，考虑再三还是给医院打了电话，我想明天还要去产检呢，再忍忍...问了一下度娘，“产前阵痛”的表现，凌晨三点半，我终于决定穿上衣服去医院。
到了楼下，疼得我受不了了，我对老公说“完了，要生在路上了”。到了在医院强撑着走路到了妇产科，几乎是立马就进了产房。
接我电话的医生说“你实在是太淡定了，很可以哦，一定可以顺产”。进了产房，怎么和电视上演的不一样？！
我因为疼痛在大叫，接生的医生超耿直的说“你电视剧看多了么，我让你不要叫了，你平时怎么拉的粑粑？！”。我也很无奈，我又没有经验，心里很害怕的好伐，孕期我都预设了出不了产房怎么办的相关问题。就不能考虑考虑初产妇的心理，好好教教我么！
不到20分钟，终于生了。给我看了看是女儿。瓦特？女儿... 坊间不是有这些说法么，看我的肚子形状很尖可能是个小子，根据胎心不超过140可能是个小子，还有胎梦，整个孕期我都在做梦，我不知道哪一个是胎梦...我没有生个女儿的心理预设呀，只想着生个小子，我就不用管他也不会操心了...
医生给我缝合伤口的时候，我的思绪还在漂移，是个女儿，我要考虑担心的就会是很多方面，我要成为怎样的我女儿的妈妈，莫名的感到担子重了很多...我并没有感觉到医生说的疼痛，就仿佛被缝合的不是我。
孕期太懒，没有做功课。夜里乖乖一哭，我也想跟着哭，手足无措。我出院了，孩子却住院了，才和乖乖相处了2天。我自己在家的日子特别难熬，我想我的乖乖，就偷偷的抹眼泪，不小心被老公发现，然后倾诉...
所有人都很喜欢乖乖，俗语有“穷养儿子富养女”，我是妈妈，我总想给她很多爱。我们希望乖乖不管到了多少岁，确定找到可以共度一生的另一半以前，不要急着结婚。
女人是天生的母亲。
养儿方知父母恩。
我对我妈说“妈，当我生下了我的女儿，我才真正的理解了你”。才明白自己多不懂事，多少次惹怒了我的妈妈。回想起，每次电话我妈总会说到我的心坎里，知子莫若母...
谢谢乖乖，谢谢你选择我成为你的妈妈，让我的生命更有价值，人生更有意义。妈妈爱你❤
