“执子之手，与子偕老”“愿得一人心，白首不分离。”想想就美好，可是，现实往往很残酷。

2023年农历腊月24，北方的小年，一个穿着一件褪色的松松垮垮大红羽绒服，满面倦容的年轻女孩来到我店里，在门口一张小桌前坐下，点了一份炒河粉。

在等待的空闲时间，拿出手机用普通话发了几条语音，我听出来是让对方来政务中心，领取离婚证，不知对方说什么了，听到女孩最后说：“以前我们都说好了的，不要多说，二点半直接来窗口办理。”

看着这个消瘦的异乡女孩，我心里有些苦涩，不知什么原因，让她选择在奔向团员的日子来领取一纸证书，以换回自己的自由之身。

婚姻如饮水，冷暖自知。结婚时，谁不是奔着白头偕老去的，只是走着走着，就走不下去了，从“相看两不厌”到“眼不见，心不烦”。有人选择分道扬镳，有人选择委曲求全，没有好坏对错，每一种选择都有自己的代价。

有没有另外一种选择，在雨打风吹的岁月中，虽然有争吵，有矛盾，但，同时也有爱，有成全，有永不消逝的避风港湾。

最近还真看到了这样一本书《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》，作者吴继康，清华大学社科学院认证积极心理学指导师，国家心理咨询师，婚姻家庭咨询师。

他专注于婚姻家庭领域，聚焦亲密关系与婚姻经营、亲子教育和家庭教育、自我成长与幸福提升三大方向的咨询和培训工作；致力于用积极心理学帮助读者更好地经营美满幸福的婚姻家庭。

本书通过积极心理学的方法帮助每一对处于亲密关系中的情侣和夫妻，能够避开关系里的“雷”与“坑”，让爱情持续保温，关系亲密和谐。

接下来我们一起来书中探秘：怎么才能经营好亲密关系，“六大毒素”：亲密之路上你要避开的那些“雷”与“坑”，让我们的爱情永远保鲜，不变质。

这六大毒素分别是：批评指责、鄙视嘲讽、自我辩护、冷战逃离、拒绝修复、恶意解读。

批评指责是亲密关系变质的第一步。

来看看书中的二位主人公：

雨桐：“你就不能早点下班回家吗？又加班！天天加班！”

明轩：“我也想啊，快下班了领导要开会，有新项目着急做，我有啥办法？”

雨桐：“你的领导重要，工作重要，你拿着枕头去单位睡吧，跟他们过去吧！”

明轩：“我真无语！我上了一天班儿，我不累吗？不上班天天在家陪你，每月房贷怎么还？你总是这么任性！”

这样的场景是不是很熟悉，不能好好说话，一说话就带着情绪，《非暴力沟通》里面讲到：要好好表达情绪，而不是带着情绪去表达。

没有谁能欢喜接受别人的批评指责，这样只会引发对方的逆反心理，结局自然是不欢而散，就像雨桐和明轩，互相批评指责，吵到不可开交。

“批评指责的毒性在于它会动摇爱情大厦的地基之一：欣赏。”伴侣们最初是因为彼此欣赏才走到一起的，但是，现在却不断地否定、越看越不顺眼，进而一说话就彼此指责，剑拔弩张，这样，只会让关系越来越冷。所以，我们要小心，不要走入批评指责的雷区。

嘲讽鄙视是批评指责的近亲，对爱情和关系的毒害作用更深，如果任其发展，毒素就会渗进皮肤直至入骨三分，会让原本彼此爱慕欣赏的亲密爱人，变成拳击擂台上的对手。

嘲讽鄙视有多种形式，常见的有谩骂、讥笑、挖苦、冷嘲热讽、翻白眼、不友善的玩笑，等等，其毒害作用在于它表达了厌恶之情以及那种居高临下的鄙视之情。

小林以前是山里长大的孩子，老婆小杨则是县城郊区的女孩，结婚时小林在县城里买了房。婚后，小林对小杨百般宠爱，挣钱养家，洗衣做饭全包了，但是，总有勺子碰到锅沿时，争吵时，小杨就会说：“山里人就是没出息。”

这样的话说多了，小林就觉得委屈，在心里就萌生出要换一个人的想法。

嘲讽鄙视杀伤力是很大的，直接动摇了爱情地基。

自我辩护这个毒素，也是我们很多人容易踩的雷。在关系中，我们往往过分看重输赢，为一丁点小事，也能争得面红耳赤。虽然我们都很熟悉“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”“赢了争吵，输了感情”。但是，知道到做到却隔着十万八千里的距离。

我刚得闲，坐下来，邻居药店老黄拿着一个手机急匆匆进来，“这是我家那位的手机，说了几次，让她不要放在柜台上，每次都不听，迟早要弄丢，今天让她着急一回。”说完，把手机送到我厨房里面陈列架上。

“你怎么能这样呢？待会，小陈要着急了，搞不好，还得吵一架。”我说。

“嫂子，你不要做声，吵架就吵架。”正说着话呢，小陈姐姐打电话过来了，老黄说：“终于着急了，让她姐打电话找了。”看着她一连打了三次，就是不接，然后径直回家了。

等他回家之后，我让老公赶紧给小陈姐发消息，告诉她手机在我店里，不一会儿，她儿子过来把手机拿回去了。

果然，从店里传出争吵声：“我都是为你好，和你说过多少次了，让你把手机收好，你总到处乱放，被人顺走了，你就知道错了。”“你不拿就没人会拿，放了多少次，怎么没丢？”

家事还真说不清谁对谁错，但是，如果凡事要争输赢，这日子就没法过了。

还有一种毒素是男性特别爱玩的“惹不起我还躲不起吗？”“不跟你一般见识”的冷战逃离，任你怒火中烧，碎碎念不停，我都安然不动，就像乌龟把头缩进壳里。冷漠比争吵伤害更大，“哀莫大于心死”，争吵说明二个人还有互动，还想解决问题，冷战逃离则是我不在乎你，你就作吧，我偏不理你。

在这样的冷漠中，二个人会渐行渐远。

“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”

老徐刚拿到驾照，晚饭后，关上店门，开开心心带老婆去环城兜圈，一路上老婆都不停指责他，一会儿拐弯差点剐到别人车了，一会儿红绿灯后起步熄火......老婆也没学过驾照，不知道新手上路出状况是正常，一路唠叨，最后到他们老家附近时，老徐终于没忍住，让老婆下车，自己一个人开了一段路后，恢复理智，又掉转头回去喊老婆上车，老婆没理他，气鼓鼓地一个人走回来了。

大热天的，一身汗，来我超市买南孚电池，说是空调遥控器没电了，接着就讲了他们吵架的经过。死要面子活受罪，拒绝修复，给你台阶你不下，偏要逞强，这是许多女性容易患的毛病。

来到最后一个雷区：恶意解读。

当关系不断恶化时，无论对方怎么做都不对，请看书中的案例：

雨桐：“今日什么日子啊，给我买玫瑰花干什么？别以为几朵花就能让我妥协，没门儿。”

明轩：“哎呦，今天做这么多好吃的有啥企图啊？别以为哄好了我的胃，我就会轻易原谅你。”

这样的场景是不是很熟悉，本来只是想表达自己的一番心意，却“狗咬吕洞宾，不识好人心。”引来一番猜疑。

没有不吵架的夫妻，牙齿有时也会咬到舌头，只是有的夫妻懂得经营之道，用爱和宽容去化解怨怼和仇恨，吵架频率低一些，有的夫妻长期处于一点就着的战争之中，好好的家庭硬生生成了战场，不仅影响夫妻关系，还影响到孩子。

要想经营好家庭，就要经营好自己的爱情账户，就像储蓄一样，要不断往里存储爱情货币，要想有货币存，得开源节流。我上面所讲婚姻关系中的六大“毒素”，就是节流部分，如何开源，欢迎伙伴们自己来书中探寻答案。毕竟一把钥匙开一把锁，每个人都有自己不同的问题和答案。

愿我们都能“择一城居住，携一人白头”，心有所依，情有所寄！